Miedo a la Muerte

No se si alguna vez les pasó, pero me acabo de deprimir sin razón alguna... O por una razón estúpida mejor dicho; vi la nueva presentación de Los Simpson, y hay una parte en la que Marge y Maggie tocan la bocina, el abuelo se asusta y se le caen los dientes. Esa simple escena me hizo pensar un montón de cosas por las que tengo un nudo en la garganta ahora.

Nunca lidié con la muerte directamente
Mis abuelos están todos vivos, salvo uno que no llegué a conocer
Nunca hubo una pelea tan grande como para dejar de hablarse con un miembro de la familia
...
En resumen, tengo un trauma con la muerte que no sé de qué se trata y le tengo miedo, miedo por los otros y no por mi misma. Nunca le tuve miedo a la muerte, de hecho en una época estuve muy cerca de conocerla, pero su amiga la Cobardía no me dejó. Tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar cuando alguien se muera, deje de estar conmigo, deje de verlo, deje de hablarme, etc. (si sigo poniendo ejemplos me largo a llorar acá mismo, y es demasiado peligroso como para arriesgarme).
No quiero que nadie cercano se muera, de hecho maté simbólicamente a alguien que solía ser muy cercano a mi y me sentí bárbaro, pero el duelo duró cuatro años y fue durísimo. No quiero volver a pasar por eso, sea una muerte física o simbólica, no quiero lidiar con la Muerte porque le tengo miedo. Cobarde


Gracias a los que me firman lo que escribo, de verdad me hacen sentir muy bien cuando cada vez que pongo algo acá (salvo raras excepciones) es porque me siento mal por alguna razón. Hoy esa razón es tan estúpida como un capítulo de un dibujito animado, pero hay días que la razón es mucho más fuerte y mucho más difícil de superar o de olvidar que esto (que mañana a la mañana ya va a haber pasado... o eso espero)

Excelencia

Estoy harta de escuchar que fulanito tuvo el mejor promedio, que menganita está haciendo dos carreras, que tal consiguió un trabajo con un terrible sueldo, que aquel recibió un auto para el cumpleaños, y que el de más allá se fue a Europa de vacaciones.
Estoy harta de que todos sean superiores a mí, y aunque suene egocéntrico es lo que pienso.

Supuestamente salí de un colegio muy exigente, del que egresé con un "status" en la sociedad que me ayudaría en las búsquedas laborales. que me haría mucho más fácil la existencia en la facultad... Lo único que logró es lo último, y hasta ahí nomás.
Es exigente y lo superé... pero ahora no puedo ni hacer la cuenta del supermercado sin una calculadora
Me dio un status que lo único que hizo fue merecerse ser escrito en el currículum, porque hasta ahora no tuve un solo trabajo
La facultad se me hace relativamente más fácil, pero sólo en un par de materias y en el tema trámites, porque sino no hubiera reprobado Historia

Quiero tener plata para irme de vacaciones, quiero tener un trabajo que me de satisfacción y pueda aprender algo de él (no como digitalizar fotocopias viejas o etiquetar tubos), quiero que me guste mi carrera, quiero que mi madre pueda hablar con sus amigas como "mi hija la que puede hacer tal cosa o reicbió tal otra".
Ella cuenta de su reunión de hoy con su grupo de amigas que el hijo de una se anotó en un programa estudiantil y se fue todo el verano a trabajar a Estados Unidos, que la hija de otra se anotó en dos carreras y egresó de un colegio privado muy exigente, que la otra tiene una hija y una nieta hermosas y se van quince días a chile a visitar a la tía, que la hija de otra tiene una beca de estudio para ir a Alemania... Quiero sobresalir y que tengan un motivo para enorgullecerse de mí, quiero ser capaz de hacer algo productivo (y que no sea lavar los platos), quiero aunque sea trabajar de cajera para decir "tengo trabajo y no dependo del dinero de mis padres", quiero hacer una mínima cosa bien en mi maldita vida: no tengo trabajo, no me gusta mi carrera, cada cosa que empiezo la hago un tiempo y me aburro rápido por lo que no termino de aprender nada, me llevo mal con casi todo ser humano que tenga relación familiar conmigo... No soy buena en ningún aspecto que pueda pensar ahora (quizás porque esté deprimida, pero salvo quizás para escribir alguna que otra cosa buena de vez en cuando no puedo pensar en nada positivo de mí misma)

Quiero ser alguien de quien enorgullecerse, quiero ser alguien orgulloso de sí mismo, quiero simplemente ser alguien... es mucho pedir?

Te Eliminé De Mi Vida

Lo hice, no puedo creer que finalmente lo hice! Te fuiste, te saqué, no existís mas, te moriste más muerto de lo que estabas. Te eliminé del Facebook

Era nuestro único punto de contacto, aunque nunca nos contactábamos. Pero a través del Facebook sabía adónde ibas, con quién te juntabas, qué hacías… Porque me interesaba, ahora decidí que no me vas a interesar más, ni vos ni tu maldita vida de felicidad. Porque sabés qué? Ahora yo tengo mi propia vida, y no quiero que estés en ella.

Ya no me va a importar si te vas de viaje, si tenés novia, si estás estudiando; ya no más. Ya no me va a importar la foto en la que te etiquetaron, quién escribió en tu muro para tu cumpleaños, adónde te fuiste de vacaciones; ya no más. Ya no me importás más.

Tengo mucha adrenalina encima, me costó muchísimo tomar esta decisión, pero la verdad estoy orgullosa de haberla tomado, porque a la vez tomé las riendas de mi vida como nunca antes lo había hecho. Hasta me filmé haciéndolo, porque cada vez que vea ese video, o el simple ícono en la carpeta con el nombre “Te elimine de mi vida”, voy a recordar lo valiente que fui, voy a recordar lo genial que me sentí cuando vi que te habías ido por fin, la adrenalina que sentí y sigo sintiendo hasta ahora y me impulsa a escribir… todo eso lo voy a revivir cada vez que vea ese ícono y voy a pensar “me liberé del peso más grande que tengo encima”

I won't be held down by who I used to be canta Amy en Weight of the World. Tanto la letra como el título como quien la canta representan este momento. No seguiré siendo retenida por lo que solía ser, más claro echale agua. Tenía el peso del mundo que me había creado a partir de la realidad en la espalda y lo liberé. Amy y su música me sacaron de pozo en el que había caído después de todo lo que pasó.

Te saqué de mi vida, y estoy orgullosa de esto

Adiós para siempre

No me importa

Estoy comiendo de mas y no me importa
Podría dejar de comer si quiero, pero no lo hago
No quiero levantarme de la cama y no me importa
Podría ir al cine si quiero, pero no lo hago
Me siento mal y no me importa
Podría intentar sentirme mejor, pero no lo hago
No me levanto de la computadora y no me importa
Podría ir a hacer algo en el mundo real, pero no lo hago

No hago nada porque no me importa nada, si se va lo único que tengo ya no me importa nada
Puede pisarme un camión que no me va a importar
Pueden cortarme los suministros que no me va a importar
Pueden dejar de darme comida que no me va a importar
Puede haber una catástrofe mundial que no me va a importar
Si digo que no me importa nada, es NADA

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Ante la posibilidad de dejar de tener lo único que tengo se me sobrevino todo esto, qué es lo que importa y qué es lo que no?
No me importa el estudio
No me importa la gordura
No me importa mi cara
No me importa la vida, porque si me quitan lo único que tengo, si me quitan mi vida, entonces ya no tengo vida y no tengo nada por lo que preocuparme

Vi mi propio suicidio cuando mi cabeza se puso a imaginar cosas futuras que pueden pasar, pero sinceramente espero que no.
Vi con qué lo hacía
Vo cómo lo hacía
Vi donde lo hacía
Vi cómo quedaba el lugar, mi persona, los objetos, las reacciones, las personas, la muerte misma vista desde la perspectiva de un muerto. I was dead.


Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don’t feel right when you’re gone away