Tarde hippie

Yo haciendo una entrada no depresiva, raro no? Pero lo vale.
Sé que seguramente nadie entienda de qué hablo, salvo Ellas dos, pero no me importa. El blog es un lugar, como dije al principio, para expresarse y decir lo que tenemos en mente; ahora tengo en mente la salida de la que volví hace un ratito y quiero compartirla acá.

Todo empezó a eso del mediodía, cuando recibo un mensaje de la persona que presento como mi hermana frente a todo el mundo diciéndome que venía para Capital y si quería que nos viéramos. Claramente le dije que sí, hace como un año que no la veía y solamente hablábamos por mensaje de Facebook. Obviamente le dije que sí. Cuando voy a salir del lugar donde estaba almorzando para ir, me doy cuenta que no había traído las llaves, asique tuve que volver a mi casa a buscarlas (y de paso me cambié porque estaba vestida así nomás y no iba a salir en las fotos mal vestida). Fui, me cambié, agarré todo, y salí.
Llegué (obviamente) tarde al punto de encuentro, le mando un mensaje y finalmente nos encontramos. Abrazo, beso, y empezamos a caminar hasta que llegamos con su hermana y una amiga, que estaban sentadas en la plaza tomando mate. Las saludé, y fuimos a buscar a mi mejor amiga, con la que nos llamamos estúpidas mutuamente, que vive ahí cerca y salimos las tres. Fuimos de nuevo para la plaza y nos sentamos a charlar y tomar mate las cinco: mi hermana, la estúpida, la hermana (posta) de mi hermana, la amiga de la hermana de mi hermana, y yo. Sesión de fotos incluída, nos pasamos la tarde charlando como hacía muchísimo que no hacíamos.
Al final de la tarde, la estúpida tenía que volver a su casa, asique la acompañamos y las que quedábamos, emprendimos el regreso. Costó bastante encontrar el camino, doblamos para el lado incorrecto, nos agarró un corte de calle y una manifestación... Pero finalmente logramos llegar a la subida a la autopista, me bajé del auto y me tomé el subte hacia mi casa. Pasé por lo de mis abuelos a devolverles las llaves que me habían prestado y para cuando llegué, ya tenía un par de notificaciones de las dos a las que había visto hacía media hora.

Las adoro gilazas, gracias por bancarme <3
Dedicatoria: A la Paladini y a la Gleek

Muerta en vida

Hasta un stranger puede ver que estoy muerta en vida. Tan notorio es?
[Llego al trabajo]
Coworker: no te da calor esa manga de lana?
Yo: neeh, me gusta.
Coworker: estás muy cortada ahí abajo? Jajaja
Yo: ai boludo, este rojo no lo teñí con sangre! Jajaja
Coworker: no me contestaste jajaja
Yo: querés ver?...
Coworker: O_O
[Entro a trabajar]
Sé que lo decía en broma, pero no puedo evitar pensar que en cierto nivel él sabía lo que hay abajo de esta muñequera que sigo hoy usando y la seguiré usando por un tiempo más, hasta que me sea posible sacármela.
Me obligo a pensar que era una broma, me obligo a pensar que no le interesa, me obligo a pensar que está mal lo que hago (aunque no necesito obligarme para eso, soy conciente y aún así lo hago, loca de mierda), me obligo a pensar que todo va a estar bien en un tiempo y todo se va a solucionar, me obligo a seguir viva para los demás para no morirme yo.

Ayer estuve muy cerca de deslizar la hoja en una zona peligrosa, esa zona que tiene líneas azules por debajo. Pero no pude, me pareció mal, en cierta manera me di cuenta que estaba mal si cortaba más arriba de lo usual. Y no lo hice. Y estoy viva. No sé cómo ni con qué propósito, pero estoy viva. Un día más.
Viva para enterarme que el mundo vive. Viva para enterarme que el mundo puede ser feliz. Viva para aguantar un día más para ver si algo mejora. Viva para soportar los golpes que la vida y el mundo (malditos aliados) me dan.
Viva para los demás, muerta para mí.

Ataque hiposódico

Dos días. DOS DÍAS nada más aguantaste, cuerpo de mierda, sin comer que ya te estás muriendo! Te odio, te odio, te odio! Ahora por tu culpa me obligan a comer!

Paso a explicar: hoy mientras me bañaba empecé a marearme y pensé "bueno, debe ser normal sentirme mareada y/o cansada, después de no ingerir alimentos por más de dos días". Salí del baño, me vestí, y nomás agacho la cabeza para [algo que no recuerdo] que me mareo y me quedo acostada en el sillón.Como no se me pasaba, me comí una banana, que sé que tenía pocas calorías y era bien sana. La termino y me empieza a dar naúseas, por lo que me quedo acostada. Como no se me pasaba, le pedí medio muerta a mi viejo que me traiga agua. Ahí me vio y como sabe de Medicina me dijo "estás hiposódica, necesitás sales y azúcares rápidas. Te guste o no, te vas a tener que comer un alfajor". Bueno, a regañadientes me comí el bendito alfajor y de a poco se me fue pasando. A partir de eso me hicieron todo un speech sobre la comida (a lo que respondí con lo que para ellos son frases copiadas de internet tipo "el ayuno es el camino a la perfección", que si bien sí son sacadas de internet creo que es cierta) y a partir de ahora Madre me ha preparado una dieta bien estricta para llegar a los 50 ansiados kilos de manera "sana"...
OBESA me hacen sentir cada vez que tengo que comer! Encima cada dos o tres horas tengo que ingerir algo, se imaginan lo que es pasar de la nada al todo en media hora, lo que le hace a mi mente? Sé que estoy enferma, ni yo ni nadie que realmente me conozca puede negarlo, pero respeten un poco lo que decido! Ayer dije "Ana es una decisión de vida", respeten mis decisiones mierda! Si me mareo como, ya lo demostré hoy, so leave me alone!

Y todo esto le hace mal a Él, a mi hermana, a mi familia... Si estuviera en Twitter, esta entrada estaría marcada por el hashtag #SelfDestruction al final.
Me hago mal a mí, le hago mal a los demás... Al final mi loquero tiene razón, debe temer por mi vida.

Circle

Ella volvió. Volvió con todo. Con todo lo que tiene y más. Más de lo que Madre puede soportar. No lo soporta y me obliga. Me obliga a comer algo que no quiero. No quiero y me afirmo. Me afirmo en lo que quiero. Qué quiero? Quiero ser flaca y llegar a 50 kilos.Llegar a 50 kilos es mi meta. Mi meta me hará relativamente feliz. Relativamente feliz porque otros aspectos de mi vida van mal. Van mal porque me siento mal. Me siento mal y vuelve. Quién vuelve? Ella volvió.
El círculo se cierra y se abre continuamente en mí, solamente yo tengo la responsabilidad de lo que hago y lo que me pasa. Elijo hacer una "huelga de hambre" como Madre la llama. Elijo tener los brazos marcados permanente y no permanentemente. Elijo perjudicarme.
Self injury is a silent addicition. In my case, self destruction is a way of life.