No creo poder describir correctamente lo que sentí anoche, porque es absolutamente inexplicable.No fue un recital más, claramente.
No voy a contar la previa porque no tiene sentido... Excepto el hecho de que el tecladista salió a saludar en el medio de la prueba de sonido! Abrazo, beso, foto conmigo y fotos varias. En un momento alguien le dijo algo, a lo que respondió "I'm not gay... I'll prove it to you" y nos abrazó a una chica y a mí adelante de la cámara! Quiero ese video, A H O R A.
Entramos con Maurito, Dai y Fran, y enseguida nos tiramos hacia el lado derecho de la valla, donde supuestamente iba a estar Simone. Bien agarrados de la valla los cuatro, nadie nos sacó de ahí. Nos enteramos de que no había banda soporte... Vamos! Siempre son un trámite las soporte, saben que nadie va a verlos a ellos y se tienen que bancar la mala onda de la gente. Empieza a salir humo, se apagan las luces, y empieza!
Van saliendo los músicos uno a uno, hasta que están todos los instrumentistas y finalmente sale en Gran Mark Jansen a cantar. Todos gritando, emocionados, comenzando a dejar las cuerdas vocales en ese momento. Se empieza a ver movimiento en la zona de los micrófonos de coro y aparece ELLA, la única, Simone Simons. Definitivamente ahí grité como pocas veces en mi vida, no podía ser tan linda y estar tan cerca mío. Cantó, canté, agitamos las cabezas sin dejar de mirarnos... NOS MIRAMOS! Alguien puede entender lo que significa que ella me haya deidcado una sonrisa, mirándome y haciéndole caras a la cámara que estaba filmando? No creo que alguien pueda llegar a comprenderlo.
El recital sigue con canciones de MaYaN, Epica, y un par de covers de Iron Maiden... Hasta que Mark dice algo como "ok guys, we have three more songs tonight: one more MaYaN song, and two suprises!". Todos claramente gritando a más no poder, porque se sabía que las últimas canciones eran de Epica. Pasa el tema de MaYaN, y Mark dice que viene... Cry For The Moon!!!!! No lo podía creer, simplemente no lo podía creer. Viste esos temas viejos que pensás que nunca en tu vida vas a escuchar en vivo? Y esos que la letra te llega tanto que tenés una parte pegada en la pared de tu pieza? Bueno, uní esos dos temas y tenés lo que para mí significa Cry For The Moon. Mark lo dice y se me pone la piel de gallina, empiezan los acordes y empiezo a temblar con lágrimas en los ojos (que por suerte no salieron porque sino me quedaba ciega). Grité tanto pero tanto tanto con ese tema: Eternal silence cries out for justice. Forgiveness is not for sale, nor is the will to forget. Gritos y más gritos, ese video debe ser un desastre, pero no me lo olvido más. Termina la canción, prudentemente Mark deja un momento para que las emociones de expresen, y hace una conversación con el tecladista, como recordando viejos tiempos... Todo eso para decir que iban a cantar Follow in the Cry! O SEEEEEEEEEEEA! Es After Forever de sus primeras épocas eso, además de haberse separado hace unos años, no podía creer que iba a escuchar a Mark y Simone cantando eso! Todos haciendo el corito instrumental con "ooohh", bien argentino lo nuestro. Pasa el tema, y pasa el recital.
No podía creer que hubiera terminado, que hubiera vivido eso, que me hubiera deprimido porque Floor no iba a estar y lo hubiera terminado disfrutando tanto; tantas cosas no podía creer. Era feliz, como lo soy al final de la mayoría de los recitales.
Listo, ya pasó. Pero como a mi las cosas se me graban en la memoria por impacto, la mirada de Simone me va a quedar para siempre: esa sonrisa, su cara girada hacia mí y esos ojos claros clavándose en los míos, esa voz... Gracias Simonita, te acabás de ganar un lugar en mi deteriorada memoria, no te voy a dejar salir de ahí.
@DyeInMyHead: Thank you for yesterday, your look in my eyes is gonna be forever in my memory. GRACIAS!
Sí, soy así: hasta que no veo que a alguien más le pasa me cuesta darme cuenta de las cosas.
Una mierda, no? En efecto así es.Hablando con una coworker, me contaba que estaba teniendo problemas que no vienen al caso (no voy a sucumbir ante la obviedad, claramente) y se relacionaba muchísimo con todo lo que me está pasando últimamente. Hasta que no vi mi situación reflejada en la suya, no era plenamente conciente de lo que estaba pasando, creo que en algún punto lo negaba y me decía que no podía ser verdad. Cómo podía ser que pasara esto? No, es ilógico, es una broma del destino, es la vida de mierda que me tocó que me está jugando una mala pasada (y aquí entra el tema de que mi vida en realidad no fue ni es tan mierda en comparación con otras vidas mucho más twisted, pero obviamente debería dedicar una entrada entera a eso y este no es el caso). Hasta que hablé con ella. Me contó de sus problemas, me dijo que estaba mal por tal y cual cosa, me explicó lo que había pasado, me abrió su sentimientos al lado de la fotocopiadora nº4 y luego por teléfono; todavía no entiendo cómo le caigo bien, debe ser porque nunca me saco las pulseras y le dije a los demás coworkers que me había arañado un gato, no lo sé.
Finalmente lo vi: era real... corrijo, ES real, es feo, es doloroso, es una mierda, y está cada vez más cerca de ser irremediable, si no hago algo va a ser irremediable para siempre.
La cruda verdad: lloro menos de lo que me gustaría, me corto prácticamente todas las noches, le hablo a las fotos, me río sola en la oscuridad creyendo cosas irreales, pretendo que está todo bien pero puedo contar con los dedos de una mano las personas que realmente saben lo que me pasa, y dentro de cinco minutos estaría empezando una clase a la que no voy a asistir por quedarme escribiendo esto y tratando de resolver el problema.
No quiero ser repetitiva y poner "welcome to my life", es una frase demasiado trillada y usada en este blog. Además, no quiero darles la bienvenida a mi vida, honestamente; no quiero gente que me mira mal si digo que tengo ciertas prácticas ni gente que se cree cuando le digo que no estoy mal y se creen mi sonrisa. basta, ya tengo suficiente, no quiero más nada.
No sé si quiero morirme ahora, quizás no o quizás sí. Lo planeo, me ilusiono, lo imagino y me siento bien. La imagen imaginada de ser solamente un espíritu me llama, pero no puedo dejar todo así como está, una carta suicida (aunque sea perfecta) no soluciona las cosas ni cierra todo lo abierto. Ayer hasta tenía un poema para mi carta final, después no pude escribirlo, pero tengo miles de palabras en mi mente esperando a ser ordenadas en forma d estrofas y versos.
En fin, no era este el tema central de la entrada, no era la idea y parece que siempre termino escribiendo cosas suicidas. Gracias coworker por compartir tu experiencia conmigo, aunque nunca leas esto, sabé que me hizo muy bien que me hablaras. Me abrió la mente y los ojos, me hizo dar cuenta que la vida no va a cambiar por sí sola sino que YO tengo que cambiarla. Y estoy intentando cambiarla, créanme que estoy intentando cambiarla.
Despertarse, ver una foto, y querer llorar
Ir a bañarse, ver la cinta de la noche anterior, y querer llorar
Ver un peluche, y querer llorar
Prender el celular, que no haya mensajes, y querer llorar
Salir, ir en el colectivo, ver la vida, y querer llorar
Caminar por Plaza de Mayo, y querer llorar
Leer la prueba de japonés, no entender nada, y querer llorar
Ver un mundo vivo fuera de la ventanilla del colectivo, y querer llorar
Llegar a casa, y querer llorar
Prender la computadora, no tener mensajes nuevos, y querer llorar
Ver la tele, y querer llorar
Escuchar una canción en el colectivo, y querer llorar
Estar en el trabajo, y querer llorar
Llegar a mi casa sin novedades, y querer llorar
Escuchar a Madre hablar de lo que no sabe, y querer llorar
Mirarse en el espejo, y querer llorar
Llegar a la cama, escribir el journal y querer llorar
Apagar la luz, y finalmente poder llorar en silencio
Hay que aprender a fingir que todo está bien, sino la gente comienza a interesarse y empiezan los problemas. Puedo contar con los dedos de una mano las personas que saben realmente lo que me pasa, y aún entre ellas hay grados de conocimiento; they don't know, they can't know, they mustn't know.
Y así sigo viva, no sé exactamente porqué. Vivir por inercia como dice un libro que me encanta. Vivir por el hecho de estar vivo, por no animarse a matarse, por quedarse para hablar con ciertas personas, por esperar algo mejor, por imaginar que todo puede mejorar (así viví varios años y de hecho mejoró la situación, ahor pasará lo mismo?), por... razones racionalmente irracionales.
Sigo viva, quiero creer en el futuro.
"I still believe in faeries, I do , I do." And a faerie lives.
Así cantaba Xuxa, alguien se acuerda? Tanto tiempo ha pasado ya desde ese período de dulce inocencia, que no lo recuerdo, sólo lo sé por lo que me cuentan los que sí recuerdan cuando yo era pequeña.
Es la hora de morir, de cortarse y de sangrar. Es la hora de llorar arriba del inodoro o sentada en el piso, de abrazar algo inanimado y sentirme bien por eso. Es la hora de volver a agarrar la cinta, de desenrrollar papel higiénico y teñirlo de rojo. Es la hora que nunca hubiera querido que llegara.
Si no vuelvo a escribir acá, ya saben lo que me pasó. Aunque dudo que alguien me deje llegar a ese extremo, por las dudas yo aviso.
