Ilusión rota

Anoche me diste una ilusión, un simple mensaje fue suficiente para que mi almohada no esté empapada a medianoche. Pero como todas las ilusiones, en algún momento se rompe y caés en que fue todo parte de una irrealidad que te armaste para estar relativamente bien por un rato, hasta que la realidad te dice "no, eso que te pasó no pasó aunque hayas creído que pasó de la manera que pasó".Leí el mensaje, me puse tan feliz que se me llenaron los ojos de lágrimas de la emoción y publiqué mi felicidad en todas las redes sociales las que pertenezco, te contesté, me contestaste, te volví a contestar y te dormiste (claro que te dormiste, era tarde y te levantás temprano). Esa secuencia de unos pocos minutos fue suficiente para la felicidad de mi día que se estaba acabando con muy mal pronóstico. M acosté, miré la foto en la pared, le agradecí a la imagen allí plasmada, abracé un peluche con alegría como hacía mucho que no hacía, y me dormí con una sonrisa.

Hoy rompiste la ilusión, esa que me creé a partir de unas pocas palabras en un mensaje de texto. Renegaste del mensaje de anoche (aunque cuando te pregunté si realmente te arrepentías de habérmelo mandado no me contestaste, no es muy difícil imaginar tu respuesta), no me hablaste más, y yo volví a la realidad. Dejé atrás la irrealidad de la felicidad, tan ingenua fui que me la volví a creer; nada es permanente, ni siquiera eso que creés que va a durar hasta la muerte.
Otra vez la vida, otra vez los golpes, otra vez la angustia en el transporte público y la descarga a través de una situación de un animé, otra vez yo.


Esta entrada tiene dos párrafos, cuyas primeras oraciones tienen como sujeto tácito "vos"... Creo que debería aclarar que está mal así escrito: vos no hiciste nada de las cosas que te atribuyo (excepto claro mandar los mensajes), yo hice todo eso y me armé una realidad pararela a la verdadera.
Sentí que debía aclarar eso, no quiero que quien lea esto (si es que alguien lo hace) se lleve una mala impresión sobre vos sin conocerte. Sé de gente a la que le caés bien y gente que te odia, dejemos que el hipotético lector decida de qué lado está; claramente, yo lo decidí hace mucho: a mi me caés como la perfección misma. Aunque no lo aceptes, aunque no te guste, aunque no lo quieras; no voy a cambiar como pienso, siempre serás el ser más perfecto del universo, aún cuando demuestres debilidades y errores seguirás representando lo ideal.
Y como todos saben, lo ideal es irreal, lo irreal es mentira. La mentira es la base de mi vida, y debo vivir con ello.

Self-infliced isolation
Disillusioned thoughtlessness
Cause you wouldn't like me if you found out
I wasn't exactly who you thought I was about
I'm living a lie
Hard to keep all my stories straight

Entry nº100

Sí, tengo una obsesión con los números terminados en 0 y en 5.Ésta es la entrada número 100 (número cercano a la perfección si los hay), y quiero que sea especial. Ni deprimente ni alegre, sino que simplemente signifique algo. Porque para mí los números significan algo, por ejemplo mis tweets terminados en 0 y 5 tienen (generalmente) contenido más importante que los demás.

Esta vez, mi número 100 va para una persona que no me conoce y muy probablemente nunca me conocerá, una persona a la que no conozco personalmente pero su música me hace sentir que sí, una persona que con su talento musical tiene el poder de hacerme reir o llorar... En fin, una persona que está marcada en mí hasta el día de mi muerte, tanto física como espiritual y emocionalmente.

Con este tema te conocí, allá por 2005-2006. Gracias por existir y dejar existir tu música para que todos co-existamos con ustedes.
Feliz cumple gorda, felices 30 años Amy Lynn Lee ♥

The Perfect Scenario

No sé por qué lo pienso, no quiero pensarlo, no necesito pensarlo, no me gusta pensarlo (a quién engaño?, siempre tuve esa fantasía); pero el punto es que lo pienso.
Siempre dije que mi suicidio iba a ser hermoso, y tuve muchos planes para esa belleza. Pero ahora tengo una fecha, una razón, y (lo más importante) el escenario perfecto para hacerlo: papeles blancos pegados en las paredes del baño para no dificultarle la limpieza a quien le toque hacerla pero a la vez poder escribir lo que quiera dejar escrito, plástico en los bordes de la bañadera para que la sangre no manche los azulejos de tantos años, cartas para todo el mundo que crea que se merece una explicación y un legado de mi parte, la ropa adecuada... En fin, muchísimas cosas que en mi mente hacen un escenario perfecto.

No sé por qué lo estoy pensando, no quiero tener que pensarlo, necesito no pensarlo, me gusta pensarlo; y lo pienso.
Sé que a nadie va a gustarle esta entrada, pero no podía dejar pasar una imaginación como esta. El blog tendrá muchas entradas... Y bueno, será símbolo de que estoy pensando mucho sobre cosas que no puedo poner en otro lugar porque sería peligroso para mi integridad física, mental, pero sobre todo social. Perdón por la preocupación a quien se esté tomando un tiempo de su existencia para leer esto, no es mi intención generar preocupación.
Debo irme, me apagaron la luz... Gracias user desconocido de WeHeartIt por tus hermosas imágenes que generan un vínculo aún más fuerte con mi hermana :) http://weheartit.com/nothingbutacutter

Divorce & Stockholm Sydrome

Eso es lo que dijo. Madre dijo yo no entiendo cómo no me divorcié antes y me fui a la mierda. O tal vez no me fui porque los quiero, en una especie de Síndrome... Debería estar sola, no con ustedes acá haciéndoles todo en bandeja. Así deberían estar: uno buscando trabajo en vez de estudiar, la otra internada, y el otro durmiendo como hace siempre. Y dónde carajo me metieron el cable de la plancha? Cómo va a estar en el ventilador, es de la plancha y de nada más!
Yeap, un hermoso sábado en mi casa.

Iba a emitir mi opinión al respecto, pero prefiero abstenerme. Es tema suyo y solo suyo. Yo tengo mi opinión pero no debe contar.
Justo estoy escaneando unas fotos de cuando yo era chica (tendría unos dos años) y hasta que la encontré tuve que recorrer varios álbumes (todos de verano, cosa importante si las hay) de variadas edades mías. Es impresionante pensar cómo nuestra relación fue haciéndose mierda con el correr de los años. A los cuatro años llegó mi hermano, y las fotos revelan felicidad, tanto en la previa como en el durante él fue chiquito. No fui más adelante en el tiempo porque sabía que la foto que necesitaba era de cuando yo era chica, pero es muy loco la relación que todos teníamos esos veranos largos en la costa con toda la familia reunida. Y nada, justo se dio el ataque de vómito verborrágico de mi madre y la búsqueda de la foto casi al mismo tiempo; no sé si fue coincidencia o no pero me pareció digno de mencionar.