Escribir, sentir, hacer

Escribo porque volviste a aparecer, porque te había matado y reviviste. Escribo porque me lo piden, porque dicen que soy buena y me hace bien. Escribo porque la historia no se puede borrar, y todo es verdad: volviste a aparecer y soy buena escribiendo (o eso creo).

Fue en un sueño donde te volví a ver, y no precisamente de una manera agradable. Apareciste, me hablaste, me hiciste mal y te fuiste; o al menos eso es lo que recuerdo, tal y como fue en la vida real. No, no fue así: en la vida real apareciste, me hablaste, me hiciste bien, fuiste mi amigo, y después de todo lo que pasó durante diez años, me hiciste mal y te fuiste. No necesito remover todo eso, el pasado no va a cambiar porque yo quiera, el hecho de que te haya matado mentalmente una y otra y otra vez va a seguir estando, pero no por eso vas a haber muerto en mis sueños, ni en la vida real. No quiero seguir con esto, necesito no seguir con esto, voy a volver a tener quince años si sigo escribiendo. Vos, para mí, estás muerto; y cuando tenga la chance, te voy a matar en la vida real, o por lo menos te voy a dejar tan herido que vas a tardar en recuperarte.

Escribir, tocar el violín, narrar, pintar, crear, ser algo en la vida haciendo algo que me haga feliz. No suena como algo que pueda pasarme. Por qué? Porque me frustro, porque siento que no sirvo, porque veo la nada que logro y pienso “para qué seguir esforzándome, si no sirve para nada?”. Por eso no escribo, no toco violín, no narro cuentos, no pinto, no creo absolutamente nada: mi última creación fueron las tapas de un libro que jamás llegó a terminarse por, justamente, mi falta de ánimo y desconfianza en lo que podía ser. “Sí, vamos a terminar el libro y va a ser un perfecto regalo de Navidad, así que nomás tengo que hacer uno o dos más, o mejorar alguno que ya tenga, y listo! Libro terminado, objetivo cumplido”. Esa ilusión llegó hasta pintar las tapas de color violáceo y cortarlas en tamaño A4, no más allá de eso. Por qué? Supongo que el hecho de tener que escribir para los demás hizo que se me fuera la motivación de escribir por y para mí misma. Escribía cuando me deprimía, cuando tenía un buen sueño, o sencillamente, me venía en gana; ahora trabajo, salgo, y solamente pienso en las cosas malas cada tanto, cuando me agarra un ataque nocturno.

Ahora ya no puedo, no me sale hacer nada. Lo único que me hace bien es estudiar Japonés, que aunque estoy totalmente segura de que jamás voy a poder ir a Japón, me pone contenta estudiarlo y aprenderlo; ya ni siquiera la esperanza de ir a Londres me motiva a ir a Inglés dos veces por semana (si total, hablar ya sé, y me hago entender con los angloparlantes). No tengo esperanza para nada, no creo tener un futuro, no me veo conquistando metas de aquí a cierta cantidad de años. Qué es lo que veo? Un trabajo mediocre de aquí a que me muera, porque sin estudios, no se llega a ningún lado… No?

You're back. Happy birthday

Pensé que no te iba a tener más, que nuestro contacto se iba a limitar a preguntarle “qué sabés de ella?” a otra persona, a mirarte el Twitter o el Blog sin poder decirte lo que pienso ni siento por vos. Pensé que iba a tener que hacer un escrito para tu cumpleaños, diciendo lo mucho que te extrañaba y toda la felicidad que te deseaba en tu vida; pero por suerte, nada de esto pasó. Volviste, sin que nadie te lo dijera, volviste a mí pidiéndome perdón por haberte ido, cuando era claro desde un principio que no había nada que perdonar. Volviste para traerme tranquilidad y alegría a las noches de aburrimiento, volviste para decirme que estás mejor y eso me pone mejor, volviste para no dejar que esto se muera para siempre. Volviste, y volvimos.

Hoy está empezando tu cumpleaños, no importa el número (te acordás que decíamos que para cierta edad íbamos a estar muertas? Bueno, mejor no contemos los años que tenemos, así seguimos acá como todos los días desde hace más de seis años). Estás cumpliendo un año más de haber salido del útero materno, y el primer aniversario del mejor cumpleaños que tuviste, habiéndolo compartido con una de tus bandas preferidas. No sé si es razón para festejar, porque festejar hay que hacerlo todos los días por seguir acá, resistiendo frente a las adversidades; pero de seguro es una buena excusa para dedicarte un escrito como la gente y como te lo merecés.

Siempre dije que te iba a esperar, y SIEMPRE te voy a esperar todo lo que necesites. Gracias por volver y por hacernos volver, que tengas un día como cualquier otro, pero diferente a los demás. Desde el 05-05-2007, y hasta que seamos espíritus flotantes, te amo amiga/hermana/sister del alma. Feliz cumpleaños.

Hace casi un año, la gorda cantaba esto en Costanera Sur, y lo único que hacia era pensar en vos, que estabas de otro lado del predio. Para mí, esta es tu canción, te dejo un pedacito

I'll miss the winter, a world of fragile things. 

 Look for me in the white forest, hiding in a hollow tree ♫

Noche familiar. Bleh

“Vos consumiste algo anoche?  Sí, seguro, si está pasadísima”

“Tiene relaciones pasajeras hasta que se dan cuenta de lo mierda y manipuladora que es”

“Debe tener relaciones de un tiempito y nada más. O el que se la coge, o la que se la coge, promiscua que es”

“Vos estás enferma, aunque tengas 22 años voy a hacer que te internen a la fuerza”

“Te acordás cuando estaba con [ex], que parecía equilibrada?”

“Y vos cuánto ahorraste para comprar esta casa?” “Mucho” “Bueno, entonces no pretendas que habiendo trabajado menos de ocho meses me compre una casa y me vaya como vos querés” “No pretendo eso, pero si vas a vivir acá, vas a hacer todo con mis reglas”

“Ay, tanto sueño que tenía y ahora prende la computadora para ir a contarle a su grupito de cómo la maltrata la familia y que la compadezcan. Esas amistades de mierda que tiene, trolos drogadictos”

Qué lindo cómo se manejan los términos en mi casa. Ellos me gritan, yo les grito, entro en ataque como hace mucho (muchísimo) que no entraba, sigue todo por media hora o incluso más, nos escuchan hasta en China, mi garganta no da más, mi cabeza tampoco, y mi billetera no es lo tan grande como para irme a un hotel a dormir. La concha de dios, un día de estos van a aparecer muertos (no bueno, no tanto… Pero hay veces que daría, no?)

“Y ahora, como es MI casa, no va a usar MI internet”. Esto fue escrito a las 02:56 a.m. del domingo 29 (noche de sábado), publicado a esta hora por ser el primer acceso a la red posible después del episodio. Pretendo dejar rastro de mis emociones momentáneas, aunque ahora no piense lo mismo que pensaba durante el ataque, siempre considero importante escribir .

Mandar un mensaje a Chicago, ver fotos de Colonia, relajarme. Dormir. 03:17 a.m.

Guilledro II, y Recuerdos de Novela

“- No te olvides de mí - No me voy a olvidar - Sé feliz”… Farsantes, una vez más. Guillermo pidiéndole a Pedro que no lo olvide, después de decirle que no quiere verlo más y darle un abrazo que se sintió más allá de la pantalla.

Ahora, Pedro enganchadísimo, Guillermo distante y que se aleja, y la relación que se va a la mierda. Y yo soy Pedro, o por lo menos lo fui durante algún tiempo: enamorada (bah, "crusheada", que es aún peor) de alguien del mismo sexo, confundida sobre lo que mierda estaba pasando, viéndola casi todos los días, hablando, hasta una noche dormir en la misma cama sin que pasara nada, y pensando todo el día (y cuando digo “todo”, es casi literalmente al punto de ser insoportable) en ella y en verla y querer hablarle y en querer ver aunque sea sus fotos cuando no podía verla un tiempo y en tener un nudo permanente en el estómago y muchas veces en la garganta por esto. Y no quiero que el personaje pase por eso, porque me recuerda a lo que yo pasé, y no quiero recordar.

La vida es ahora, es lo que pasa hoy y el ayer no debería importar; pero importa. Importa porque me veo cada vez que estiro el brazo para agarrar algo, importa cuando veo fotos de ciertos momentos y/o personas, importa cuando me recriminan cómo soy en base a cómo fui, importa cuando llega la depresión por cualquier razón en cualquier momento porque se me cruzó un recuerdo enganchado con una canción, importa en todos y cada uno de los momentos que sigo viva. Pero tengo que aceptarlo: yo soy yo, soy mi pasado, presente, y futuro, soy lo que soy y lo que mejor me sale ser.

Hacía mucho que no me enganchaba tanto con una novela, espero que en un futuro pueda separar la ficción de la realidad. Por lo menos, me inspira a escribir, cosa que no hacía hace mucho; algo es algo. A mí nadie me dio fuerza, yo le mando la mía a (el personaje de) Pedro: no estás solo, aún desde el otro lado de la tele y aunque no existas en la realidad; nadie está solo, siempre hay alguien en una situación parecida dispuesto a hacerte sentir bien, solamente hay que saber encontrarlo.

Igual que en un escenario, finges tu dolor para vivir.

Ahora que lo releo, es muy parecida a la entrada de ayer. Quizás porque fue ayer, quizás porque yo soy la misma, quizás porque quiero decir una cosa y termino diciendo otra. No me gusta repetir, pero es lo que siento y lo que me sale. Hace mucho que no escribo, aunque sea más de lo mismo, me hace bien. Al que no le guste, que cierre la pestaña.