A la rastra

Me di cuenta que con mis problemas me llevo gente conmigo, cada vez que le digo a alguien "estoy bajoneada por tal cosa" siento que arrastro a esa persona a mi miseria y le cargo un problema más con el que no debería lidiar.
Pero son tus amigos, están ahí para cuando estés mal
Lo se, pero si lo único que hago es contarle todo lo que me pasa de malo y no les doy ni una buena... les cargo un problema
Ellos están para vos
Sé que están para mí, sé que no les molesta... pero igualmente me siento mal por ellos.
Conociendo a los que están a mi alrededor, todos tienen algo con que lidiar: un trabajo, la escuela, un amor no correspondido, una familia... la vida sencillamente. Justamente es la vida con la que tengo que lidiar y no puedo.


Viven diciéndome que no tengo actitud para nada, que soy pasiva, que no intento cosas, que no soluciono lo que tengo que solucionar... todo eso es verdad, lamentablemente: no soy de esos que ven un problema y van a solucionarlo, soy de las que se queda llorando en un rincón esperando a que las cosas se solucionen "mágicamente". Horrible.

Puedo cambiar? Seguramente
Quiero cambiar? Sí
Voy a cambiar? No lo sé
Por qué no lo sabes? Porque no soy buena tomando decisiones de vida
Hiciste una promesa de no-llanto... por qué? Porque creí que si dejaba de esconderme en las lágrimas de la noche, iba a poder tomar decisiones que en el momento en el que se nublan mis ojos también se nubla mi juicio y no puedo tomarlas racionalmente, o tomarlas y no mantenerlas... Aunque ahora sabes qué? Me estoy dando cuenta que me hace más mal que bien, no le encuentro ningún beneficio...
Entonces por qué no vas y largas todo ese sentimiento que tenes adentro para sentirte mejor?  Porque tengo la certeza de que si voy, me inundo, quizás haga algo más que eso, y me sienta "mejor", ninguno de los problemas que tengo va a estar solucionado sino que, al contrario, va a ser un sentimiento de relajación (típico del ambiente fresco que trae la lluvia de verano) que me va a beneficiar a mi pero no a los que sufren porque yo tenga problemas o a las personas con las que comparto un problema.
Entonces que pensas hacer? No lo sé, siempre que me siento mal mi mente se bloquea, no puedo hablar con nadie, la garganta se hace un nudo a si misma y mi cuerpo se dirige automáticamente al baño. Ahora que no lo hago... sucede exactamente lo mismo pero sin el baño: sigo bloqueada, no puedo hablar, estoy anudada y los problemas siguen sin resolverse
No puedo ayudarte si no me das una mano... Eso lo decís vos y tantas otras personas...
Tal vez sea cierto... Seguramente sea cierto! Pero si hablo me va a salir un gemido deforme que ni vos adentro de mi cabeza ni nadie afuera de ella quiere escuchar
[intervalo]
Lo lograste, cayeron dos lágrimas, rompí mi promesa, estás feliz maldita voz inside my head?
Qué? No! Cómo voy a estar feliz?
No se, lograste tu cometido... Me hiciste pensar. Sabés qué? ANDATE A LA MIERDA!
[Se retira]



Whose is the voice ringing in my head?
~
Once you hear the screaming, it NEVER stops

"Gente mierda"

Se que no debería haberlo hecho, pero simplemente salió de adentro sin control, una de esas veces que escucho mi propia voz como en tercera persona. 
Tan alto estaba gritando?
Cosas tan horribles dije?
Capaz mi padre estaba en lo cierto cuando dijo que estaba teniendo un ataque psicótico, solo que no logran darse cuenta de que pasa de verdad. Con o sin locura extra, no puedo creer que hice lo que hice, que dije lo que dije a quienes se lo dije
Le dije gente mierda a mis padres


[Tengo un hecho que narrar, tengo tiempo para contarlo, pero ya no ganas; escribí la primera página, me distraje con una estupidez, y ya no quiero escribir. Pero debo hacerlo. Debe quedar constancia de la mala persona que soy, para que en un futuro the record will show it]


Todo empezó como la clásica discusión de noche, esta vez por causa de que no encuentro trabajo y "vivo de vaga". Por alguna razón empece a gritar, y empece a escuchar la conversación en tercera persona y hablandola en primera: mis gritos eran mas fuerte que todo. 
Que soy una vaga, que no busco trabajo, que no me muevo, que pin que pan y patapan. Ellos dicen eso porque no saben la verdad: entrego curriculums, mando mails, estoy en sitios de búsqueda, pido ayuda... Salvo que nada de eso funciona: no tengo experiencia, soy mujer de 19 años y estudio una carrera que nadie necesita; es la verdad, soy una inútil laboralmente.
Es en toda esta marea de cosas que se me sale esa frase: "que gente mierda", porque el sonido "de" nunca salió. En el momento del calor de la batalla no me di cuenta del daño que había causado, solo cuando no personalidad agresiva se calmo pude ver realmente la atrocidad que había cometido. Y puede sonar muy literario, pero lamentablemente es mi vida real. 


Ahora me arrepiento, pensé en armar un bolso e irme de casa al amanecer cuando todos duerman, pensé en quebrar mi promesa de no-llorar en vacaciones (o el mayor tiempo posible) (rota con la única lagrima que no pude contener al escuchar Don't Cry For Me Argentina cantada por Kurt y Rachel de glee), pensé en ir a disculparme, pensé en decirles que había tenido un episodio y que reconsideraran el hecho del ataque psicótico y la locura, pensé tantas cosas... Y no hice nada. No fui valiente para hacer nada de eso. Cobarde egoísta. 
Ahora por mi culpa, dos personas se quedaron mortificadas por algo que YO hice y hubiera podido evitar (hubiera?). Es absolutamente MI culpa todo esto. Deberían haberme echado hace años de esta casa y me siguen soportando, cómo realmente no lo se, los compadezco por una parte y los admiro por otra. Que mina de mierda les toco de hija eh.
En un momento fugaz considere el suicidio como única salida a la discusión, pero fue rápidamente descartado, aunque por lo menos los liberaría de todo el peso que les estoy generando. 


Basta, no quiero romper mi promesa. Necesito distraerme y luego dormir, para mañana ya todo habrá pasado (mentira, cosas así no pasan de un día para el otro, como dice Anna en Notting Hill sobre los periódicos archivados)
Basta


 01:30 am - domingo 23 de enero de 2011

I wanna-be skinny

Ya se que esta mal, ya se que no debo, ya se que le hago mal a mucha gente… pero lo necesito

Necesito sentirme los huesos

Necesito bajar de peso

Necesito no pesarme mañana para no deprimirme

Necesito ser flaca

Maldita wannabe, no querés ser wannabe porque es malo. O sos o no sos, decidite

Quiero ser flaca, pero no quiero hacer mal

Si querés ser flaca deja de comer, así de simple

Pero dejar de comer me hace mal, y le hace mal a mi novio

Pero vas a ser hermosa, date cuenta

No quiero volver a ese tiempo, él estaba mal, yo tenía hambre…

Pero te gustaba tener hambre, no lo niegues

Si, era hermoso…

Entonces no te quejes! Volvé al ayuno que te hacia bien

No! No me hacia bien! Tenia hambre... y lucho se sentía mal. No estaba bueno

Te encantaba tener hambre, eso no esta en discusión, cállate y cerrá la boca

Bueno u.u’

Viste? Las vacaciones son la mejor ocasión para largar la comida. Te vas al pasto, salís al mediodía, decís que ya comiste afuera, que te compraste algo… es un gran plan!

Pero no quiero hacerle mal a nadie

Boluda! Estas en la costa! TENES que estar hermosa, sino te vas a sentir mal cada maldita vez que te pongas una estúpida malla para ir a la playa con tus padres y te la vas a tener que bancar

Si, en eso tenés razón…

Bueno, ahora a poner en marcha el plan. Mañana comes lo menos posible (potenciado por las salidas programadas) y el jueves te vas a la costa. Entre los abdominales que vas a hacer y la no-comida vas a estar bárbara…

Sigo sin querer, no quiero que mi novio se vuelva a enojar… no quiero no quiero

Oooh, vas a llorar ahora? Estas es un cuarto con gente, no vas a hacerlo. Obedeceme porque sabes que te conviene

…

Y esta discusión podría seguir para siempre, o por lo menos hasta que me vaya a dormir, dentro de mi cabeza entre mi personalidad con anorexia y la que esta intentado salir. Por ahora, la segunda va en cabeza y estamos comiendo (estamos, sí, suelo escribir en plural. La mayoría de mis entradas a mi Journal son en plural)

De verdad quiero salir, se que hace mal no comer por mucho tiempo… pero como nunca vi consecuencias reales del ayuno, no puedo decir que es malo…

Espero sobrevivir a las vacaciones, una semana a solas con mi madre y mi hermano pueden fácilmente matarme mentalmente mis pocas neuronas todavía vivas. Esas mismas neuronas son las que se van a concentrar en leer musica y a Xul Solar, pero cuando los libros se acaben o las comidas (otra vez la palabra comida, maldita invasión diría la personalidad anoréxica) sean obligatorias, voy a verme forzada a interactuar con mi familia, cosa que no quiero y no se si voy a soportar, mucho menos si no tengo Internet (ojala el balneario ponga wifi este año también, porque sino el dinero en Cyber va a ser una gran cantidad)

Voy a tener que soportarlo, claro, no me queda otra. Mi novio va a venir a salvarme, pero recién la segunda semana de enero… I hope I can make it till that day…

Y esto es todo, no se que mas escribir, necesitaba descargar mis ganas y mi necesidad de volver a ser hermosa [anoréxica] para el maldito verano. Voy a vivir a vestido, no pienso mostrar la panza, los rollos, la carne que nadie quiere ver me voy a avergonzar de mi misma si las bolas de grasa salen cada vez que me siento en la reposera. Basta, suficiente depresión sin llanto por hoy.

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I’m insane, I’m not mentally healthy… Would you help me, please? Would you help me survive? Please, save me from myself

(Wake me up)

Wake me up inside

(I can’t wake up)

Wake me up inside

(Save me)

Call my name and save me from the dark

(Wake me up)

Bid my blood to run

(I can’t wake up)

Before I come undone

(Save me)

Save me from the nothing I’ve become

Evanescence -  Bring Me To Life

Positiva

Resulta que no todo es malo, la ida tiene un lado positivo.

Hace un tiempo, mi proyecto final de Taller habla justamente de las cosas positivas de un viaje en colectivo, por ejemplo. Quien me iba a imaginar a mi escribiendo sobre la positividad de las cosas? Yo, que veo todo negativo por todos lados. Este fin de semana me dejo terriblemente positiva, me sentí realmente bien los tres días que no estuve en mi casa (desde el viernes a la tarde hasta el domingo al mediodía) y fui feliz.

El viernes a la tarde salí de mi casa con una mochila llena de ropa para el casamiento del sábado. Llegue allá y me quedé a dormir, obviamente.

El sábado nos despertamos y fuimos a la ceremonia de una prima de mi novio (que yo la había visto una sola vez y la verdad no me la acordaba). Llegamos justo para la parte que los novios leian los votos… y debo confesar que me emocioné: los vi a ellos totalmente felices en el altar y me puse a imaginar cómo sería cuando nosotros estemos ahí adelante. Sí, me puse a fantasear con mi casamiento. Quiero casarme, y la persona que quiero que esté al lado mío es la que está desde hace más de dos años junto a mi. Quiero pasar el resto de mi vida asi, quiero pasar por eso.

Saben cómo sé que es él? No puedo explicarlo, es una sensación. Explicame el frio, explicame la emoción, explicame porqué te gusta una cosa… son cosas que no pueden explicarse, sino que simplemente se viven y se sienten BIEN. Este fin de semena me sentí bien, me senti feliz, me senti como si nada pudiera arruinarme lo que estaba viviendo (ni siquiera ese viaje en camioneta que casi termina mal, porque todo forma parte de una cotidianeidad tan hermosa…)

No suelo sentirme asi… pero es TAN lindo cuando sucede…

Gracias a mi novio por existir, sin él ninguna de estas inexplicables sensaciones sería posible, sin él no sería feliz de la forma en la que lo fui, sin él yo no sería yo. Nos completamos mutuamente, por eso me emocioné en el casamiento: porque creo que podemos ser felices para toda la vida (no como esos matrimonios fugaces que duran unos meses, sino como realmente se dice en los votos: “hasta la que muerte nos separe”)

Te amo novio ♥