The Rock

No sé si sea por el hecho de que tengo a mi Etoile conmigo y puedo escribir cuando se me dé la gana, si sea por el hecho de que ya no me importa quién pueda llegar a verlo, o porque estoy teniendo recurrente necesidad de escribir; sea por lo que sea, es el tercer escrito en menos de dos semanas, y eso ya es extraño. Por la razón que sea, here we are: Floor in my headphones, with me, myself and I in the keyboards.

Desde el 01-01-2012, me prometí a mí misma dejar de sentir, no solamente las cosas malas, sino dejar de sentir todo lo que se pudiera. Era una meta a largo plazo, claro está, no se puede ser una piedra de un día para el otro; el proceso había comenzado años atrás, pero ahora estaba en su etapa final y había que completarlo. Finalmente, está completo, pero no creo estar satisfecha con el resultado. Vamos de a partes.

A principio del año pasado, hice las típicas “new year resolutions” que hacen en Estados Unidos, y la mía consistía de dos partes: una, dejar de cometer errores físicos, y otra, dejar de llorar. Claramente la segunda no la pude completar, aunque las veces que rompí el objetivo están contadas. La primera fue más fácil, no fue “una papa” como se decía en la primaria, pero fue mucho más sencilla que la segunda; se dice que de una adicción no siempre se sale, y es verdad. Después de un año entero, puedo decir que, finalmente, me convertí en la roca que tanto ansiaba ser hacía mucho tiempo. Pero hace unos días, recibí un “me gustabas más cuando tenías sentimientos” o algo por el estilo, la esencia es la misma, de la persona que hoy en día (y desde hace casi seis años) considero más importante en mi vida. Y no quiero que le pase nada, porque si le pasa algo, a mí me va a pasar algo, y como dijo Phoebe de Friends, “if I’m unhappy, then you’re unhappy, and if you are unhappy, I’m gonna be unhappy… And I don’t want to be the reason I’m unhappy”. Pero, eso significa que tengo que volver a sentir?

No necesito sentir, no quiero necesitar sentir, sentir es una mierda; perdón por la palabra, pero es así. Sentir significa ponerse mal, sentir significa llorar, sentir significa que ese vacío que se genera dentro del cuerpo cuando algo nos golpea emocionalmente sea permanente. Mirando Nana tengo ese vacío permanentemente, y ya es suficientemente difícil de soportarlo siendo así de corto, no necesito que dure más tiempo del estrictamente necesario. Sentir significa recordar, sentir significa aceptar que el vacío es real. Si los malos momentos se ciñen a unas horas antes de irme a dormir dentro de la pantalla de la computadora, todo está bien; si esto se extiende a desde que me levanto hasta que me acuesto, incrementándose en esas horas de animé, no está nada bien. Por eso hice algo al respecto. Sentir significa ser humanos, y como dijo Reira, ser humano es agotador.

If I can’t feel, I’m not mine, I’m not real – The Only One (Evanescence)

Niños diez

Yo sé lo que estás haciendo, tus jueguitos mentales ya no funcionan en mí porque me hice inmune a lo largo del tiempo, aprendí a no escucharte por mi propio bien. Pero hay algunos que no saben recibirlo como el agua que a mi resbala, y les hace mal. Yo soy inmune, él no; y le estás hablando a él, no a mí. Cuidá tus palabras.

Hace unos minutos, por encima de mi música de Bach, tuve la desgracia de escuchar otra de las clásicas discusiones nocturnas en mi casa; ya son moneda corriente, no me afecta una más o una menos, pero creo que esta vez tengo que decir algo. Haciendo contexto, mi hermano tiene que dar materias para el colegio así no repite, y Madre lo sermonea todas las noches sobre eso. Pero esta vez fue demasiado lejos, hasta Padre logro darse cuenta de eso y se lo hizo notar; claro que para ese entonces, mi hermano ya estaba en su pieza con un ovillo enredado adentro de la cabeza.

Madre fue siempre “niña diez” en todo lo que emprendió, y trata de inculcarnos a nosotros, su descendencia, el concepto de “si yo pude, vos podés”, cosa que a mí me dejó como estoy hoy en día, y creo que mi hermano va por el mismo camino. Qué me dejó a mí? La idea de que soy una buena para nada que no le da la cabeza. Y me la creí, y me la creo, y por eso no estudio nada: porque me metieron en la cabeza (o por lo menos esa fue mi interpretación) que no sé estudiar, que no me cuesta, y que puedo seguir el ejemplo de mi Madre si tengo ganas y hago un esfuerzo. La realidad es que me creí el papel de la que no sabe, y terminé realmente no sabiendo nada: hoy en día necesito hacer cuentas simples con la calculadora, no puedo ni siquiera pensar en analizar una fórmula física ni química ni matemática, la contabilidad (supuesta especialidad de mi colegio) no la entiendo, el derecho jamás logré aprenderlo, etc. Para lo único que siento que soy buena es para las cosas que no sirven: las letras, la escritura, la música, el arte es lo mío y no sirve para nada. No tengo motivación económica ni mental para estudiar, entonces qué? Y por lo que veo, mi hermano está yendo por el mismo camino, y no quiero que termine como yo.

The same tricks that once fooled me / They won't get you anywhere / I'm not the same kid from your memory / Now I can fend for myself ♫

Yo me puedo defender, mi hermano no. Y no quiero que termine como yo.

[Ah, y si sos familiar mío y estás leyendo esto, get the fuck off and mind your own business, you are not welcome here. Yeah, you know I’m talking to you, do yourself a favor, get lost.]

Ataque de Inutilidad

“Crecé para estudiar, el estudio te va a salvar la vida” es básicamente lo que dijeron todos siempre en mi familia, el mandato familiar por decirle de alguna manera. Y claramente, como la loquita que dicen que soy, me toca romperlo.

Hoy lo rompí mentalmente, pero no solamente siento que los decepciono a ellos, sino que se me vino el peso del mundo encima de mí. Encima de mí. De mí. No de los demás, esta vez la ficha me cayó a mí, y tengo que soportarla por lo menos hasta la noche.

Haciendo un poco de historia… En 2010 me anoté a una carrera, a mitad de 2011 me anoté a otra, y ninguna de las dos me entusiasmó  lo suficiente como para decir “vale la pena soportar ciertas materias aburridas porque lo mejor está por venir”. De la primera, me anoté a un final para no perder la regularidad, pero el sistema no me dejó anotarme y perdí las inscripciones para este primer cuatrimestre de cursada. De la segunda, nos anotamos con una compañera para dar un final, pero no le dimos la suficiente atención y seguramente también pierda la fecha. Y jamás me afectó no haberlas podido seguir (y ni pensar en terminarlas). Hasta hoy. Hoy quise anotarme y el sistema volvió a rechazarme, sumado a que de la otra carrera no tengo idea de las fechas, sumado a que mi nivel de Inglés ni siquiera figura en el sitio del lugar donde voy, sumado a… Bueno, muchas cosas que no importan. Esto es lo que se conoce como Ataque de Inutilidad.

Además, hay algo que la gente llama “vocación” (dícese de aquella profesión que una persona ama y siente que daría cualquier cosa por lograrlo). Creo que eso me falta, el ADN quedó incompleto o algo así, peo no lo tengo, yo porqué estudio? Por el dinero, obviamente; aunque no estudiaría algo que no me guste sólo por el hecho de que me diera dinero. El tema es: ninguna de las dos carreras que empecé tiene futuro monetario alguno. Y no quiero ser una persona llevada por la vocación, pobre pero feliz; y lo admito: me gusta el dinero y me gusta saber que si quiero comprarme algo, puedo hacerlo libremente. Y esa seguridad, estas dos carreras no me la pueden dar.

Así que así se siente? Esto es ser un cero en la vida? No tener trabajo ni estudios ni planes para conseguir alguno de los dos, así se siente? No me gusta.

Fechas

Vuelven las fechas. Vuelve Agosto y vuelve Febrero, vuelven Marzo y Abril. Vuelven todos los días que decido que vuelvan. Bueno, no lo decido, sino que simplemente vuelven por sí solas a un lugar donde nadie las llamó ni son bienvenidas. Vuelven para arruinarnos el día, la tarde, o el momento; pero nunca traen alegría con su presencia. Son números, son hechos, son personas, son horas, son cosas inmateriales que tienen efecto en el plano totalmente material; o acaso el cuerpo no es algo material y sensible, en todos los sentidos de la palabra? Son agradables y desagradables, son cosas que pasaron y siguen pasando, son eso que esté pero a la vez no.

El disparador puede ser cualquier cosa: una palabra, una imagen, un mensaje, un tweet o una actualización, una persona, un lugar o algo que creíamos perdido pero apareció después de mucho tiempo. No importa cómo empiece, sino cómo termine. Cada fecha tiene su inicio y final determinados y predeterminados, como que Calibri sea la fuente predeterminada en éste Word. Pero, al igual que la fuente, las reacciones finales pueden cambiar cada vez que abrimos el Word o una fecha.

Pasaron. Después de terminar, volvieron. Y seguirán volviendo. Porque nada puede deshacer lo que ya está hecho ni predecir el futuro. Pero, como dice arriba, hay cosas que vienen predeterminadas y se sabe cómo (y, a veces, hasta se sabe porqué) van a pasar.