Esquizofrenia

Esto es raro. Yo actualizando seguido? Cuando pasó?... Ahora

La cuestión que es que hoy pasaron muchas cosas muy opuestas entre si.

.

Situación n°1: Ana se presenta (de nuevo) y me dice volvamos a ser amigas, yo te voy a ayudar a llegar a tu objetivo. Me dejaste por un tiempo por lo que creías que era correcto, pero te diste cuenta que era erróneo y volviste a mi, o yo volví a vos, como sea.

.

Situación n°2: mí novio me dice que me da la libre elección sobre que hacer al respecto de mis hábitos alimenticios. Es terriblemente rara esta actitud, pero dice que me voy a golpear contra la pared yo sola y ahí me voy a dar cuenta de que esta mal lo que estoy haciendo

.

Situación n°3: me dice que va a dejar de comer hasta que yo deje el ayuno. Se sabe que el no puede dejar la comida, le encanta comer… y lamentablemente una de las cosas que le dije por mensajito fue “La anorexia no es para todos,. Tenes que sentirte bien por no comer, si el ayuno te hace mal, dejate de joder y anda a comer, así de onda”

.

Conclusión: hice ayuno hasta la hora de la cena, que empecé comiendo galletitas de agua con queso arriba y termine comiendo tomate y papa (osea, es todo sano, pero para alguien que pretendía tener el día perfecto [de cena a cena] es mucho). Después cene media costillita de cerdo con papas (sano)… el tema es que mis viejos se están acostumbrando, por decirlo de laguna manera, a que este a dieta, asique por suerte ya aprendieron a que me deben servir porciones pequeñas porque sino protesto. Lo malo es que estoy volviendo a mis inicios: a sentir que la comida me da asco de solo verla, a odiar tener comida en el estómago, a disfrutar de alguna manera el hambre de todo el día, a no tener hambre (que requiere todo un aprendizaje), etc etc etc…

A todo esto, estuvimos charlando con mi novio y me dice “y que queres que haga?” y cuando me doy cuenta que la respuesta que le doy es enferma le termino diciendo “tengo una adicción, no podes simplemente aceptar lo que te diga, estoy enferma y no lo controlo”. Y es verdad. Estoy enferma. Y soy conciente de que estoy enferma

Hay dos voces en mi cabeza, constantemente peleándose por si el ayuno es la solución o no, sobre si hay que tratar bien a tal persona o si de verdad no se merece el desden, sobre si hay que decirle tal o cual cosa a tal o cual persona, etc. Y esas dos voces son yo misma. Cuando le dije a mi novio “tengo dos voces opuestas” y le dije que decía cada una me contesta “eso dicen las voces, y vos que decís?”… no me quedo otra opción que decirle la verdad: esas dos voces soy yo. Tengo tantos problemas que ni siquiera puedo tener una posición unificada sobre nada! No puede ser esto, hay que cambiar (y mientras pienso esto la otra dice que así estamos bien y la anorexia nos va a llevar a nuestro objetivo)

.

Creo que estoy empezando a entender porqué en el journal la mayoría de las veces escribo como “nosotras” en vez de cómo “yo”

Comercialmente bueno, moralmente incorrecto

15-10-10
Como si fuera un capítulo de Abzurdah, esto es Comercialmente bueno, moralmente incorrecto
.
.
Por qué hay que festejar el día de la madre, o mejor dicho, UN día de la madre? Madre se es todos los días, y el simple hecho de que los carteles en los negocios lo anuncien no significa que haya que tratarla diferente a todos los días. No es una ocasión natural, como el cumpleaños, que hay algo que festejar (aunque esto es discutible también, pero no viene al caso); es simplemente un "festejo" inventado por los comerciantes para aumentar su patrimoio y ventas.
.
Pasando a lo que importa, qué hay si no quiero festejar el día (comercial) de la madre? Pasa algo parecido a lo que aparentemente sucedió el año pasado cuando no hubo regalo y la señora se enojó con todo el mundo. Y no quremos que se enoje, verdad? Nooo...
Aunque la tengamos enojada todos los días, hay un par de días al año que, al parecer, está prohibido... aunque seguramente pase.
.
No, I'm no princess, but you keep saying that
No, I don't play characters, I live characters
No, I don't invent all the fucked up things inside my fucking head just to annoy you and make you feel sorry for me, but you think so...
.
En un arrebato de idioma inglés resumimos todo el discurso de madre de esta noche, y de tantas otras noches en el pasado. Llega un momento que ya no es un cd (porque si lo fuera estaría rayado) sino que es un cassette que pone play todas las noches y rebobina todos los días para luego ponerlo otra vez.
Por cosas así, estoy en contra de este día
.
Qué pasa si no te quiero decir "feliz día", darte un beso, un abrazo, y llevarte un ramo de flores en la bandeja del desayuno?
Qué pasa si quiero golpearte, callarte, y empujarte para que entiendas lo que pasa?
Para mi, este tipo de realidad no es festejable.
Pero es comercialmente beneficioso, asi que hay que hacerle caso y actuar lo mejor posible
.
.
.
17-10-10
Día de la Madre
.
No, no le di un abrazo y un beso (bueno, si el intento de saludo obligado de hoy a la mañana cuenta como beso, sí le di uno)
No, no le dijie "feliz día" con una sonrisa en la cara
No, no me gustó que me levantaran para hacerme figurar en la ceremonia de entrega del regalo. De hecho protesté, pero mi hermano y mi padre me dijeron que tenía que ir y tuve que ir
No había mucho que pudiera evitar hacer...
.
Por alguna razón, estuve esquivándola todo el día: antes de ir a almorzar con la familia, el único sonido que salió de mi boca fue "el diario" cuando me preguntó adonde iba a la mañana; cada vez que me tocaba la cabeza para ver lo que me había hecho en el pelo, corría la caebza y me hacía a un lado... y cosas así. De hecho, estuve esquiva con todo el mundo, hasta con quienes no se lo merecían...
El comienzo del día no fue lo más agradable, pero ahora que me pongo a reflexionar, veo que me la agarré con gente que no tenía nada que ver y no tenía la culpa de nada: mis abuelos, mis tíos... Nadie tenía la culpa de nada, y sin embargo, pasaron un mal rato viéndome callada y sentada en la mesa sin hacer nigún movimiento más que el de cortar y comer lo que tenía enfrente y sin entender qué me estaba pasando. Pobres, debería disculparme con ellos, pero mi orgullo no me dejará.
.
En fin, fue un día de comida en familia, dolor de cabeza, mal humor, frío, entre otras cosas...
Menos mal que ya se terminó
...
No, no se terminó. Ningún día acaba sin el discurso de fin de noche. Esperemos a ver cuándo sucede eso... O si por alguna de esas razones comerciales no racionales, mi madre está de buenas y decide no poner play hoy e irse a dormir sin hablar
Por ahora, este post ha terminado. Esperemos que el día termine pronto también...

Felicitaciones!

Que genial lo de los mineros!

En menos de 24 horas estaban los 33 afuera y ahora estan sacando al ultimo rescatista de la mina!

No saben la emocion qe me dio :3

.

La verdad, mis felicitaciones:

al equipo de rescatistas, las que bajaron y los de arriba

al equipo de ingenieros que diseño el "ascensor"

a la televisora estatal de chile por distribuir tan buenas imagenes gratuitamente a todo el mundo

a los canales de aca por transmitir las 24 horas que duro el rescate ininterrumpidamente todo el proceso

.

En fin, a todos los que hicieron posible este milagro

Si, aunque suene a titulo de television, todo lo que paso fue un milagro.

Que despues del derrumbe siguieran vivos

Que racionaran la comida tan eficientemente para sobrevivir

Que no haya habido otro derrumbe cuando las maquinas trabajaban para sacarlos

Que hayan llegado a 622 metros bajo tierra sin inconvenientes

Que hayan construido el "ascensor" tan rapido y tan eficiente y haya funcionado correctamente desde el principio

Que no haya habido problemas para sacar a todos los que estaban bajo tierra

Que los mineros esten en buen estado de salud

y tantas otras cosas mas que pasaron... de milagro

.

.

y dejo de escribir porque me voy a poner repetitiva y ni rinde xD

Sentimientos encontrados

Llego un momento que hoy ni la musica tenia sentido. Era solamente ruido de fondo
Cuándo en mi vida la musica fue ruido de fondo? Nunca. Excepto hoy
.
No, no voy a morir. Tengo la mejor razon que puede existir para quedarme en este plano. Pero juro que si esa razón no existiera, no estaría escribiendo esto
.
.
Por una parte, hice la mejor accion que una persona puede hacer: dar sin esperar nada a cambio. Hoy fui a donar sangre, simplemente porque tenia ganas y porque podia hacerlo. Tenia que esperar un año despues de hacerme un piercing para poder hacerlo. Ese plazo se cumplio y asi fue como fui.
Se sintió TAN bien! Osea, lo que decía el folleto puede sonar a trillado, pero me emocione al leerlo: "te vas de aca con una sonrisa". Y saben que? Mientras lo leia, sonreia. Cuando terminaron, sonreia. Cuando me preguntaron si me sentia bien, respondi alzando el pulgar... con una sonrisa. Estaba feliz. Estaba ayudando a alguien sin esperar que ese alguien me devolviera el favor, simplemente era una ayuda desinteresada a alguien que lo necesita. Simplemente, me sentia bien
.
El problema fue la previa y el despues: me hicieron pesar. De frente a los numeros.
Estoy intentando salir de la anorexia, no me pueden hacer esto (claro que me condicion psiquica el amable doctor que me entrevisto no la sabia y tampoco tenia porque saberla o preguntar sobre ella)
No voy a decir cuanto salio en la pantallita, solo voy a decir que salieron dos kilos mas que la ultima vez que decidi pesarme hace dos meses. Cualquiera que no sepa nada de mi pensara "si esta chica es anorexica, como puede ser que no se haya pesado en dos meses? Esas enfermitas se pesan todo el tiempo". Sabes que no? le contestaria a esa persona. Siempre decidi pesarme solamente una vez por mes para no tener tanta obsesion.
Como primer paso que di para intentar empezar a salir de la anorexia fue dejar de pesarme, que no me importara lo que dijera la balanza. Y lo venia controlando bastante bien, pasaba frente a la farmacia y no entraba desesperada a pesarme despues de pasadas varias semanas desde la ultima vez que me habia subido.
Y ahora esto.
No lo necesitaba mi mente, el doctor si.
.
.
Por eso hoy estuve toda la tarde con esa sensacion de confusion: por una parte, feliz de haberle quizas salvado la vida a otra persona con mi bolsita de sangre; por la otra, deprimida por lo que la balanza me comunicó.
Y ahora me voy a la facultad habiendo mojado mi cara con fluidos oculares, mas conocidos com lagrimas, y con un nudo en el pecho y la garganta impresionante que hasta que no me descargue o duerma no se me va a ir.
.
Espero que el dia se me pase rapido, sino va a ser otra de esas jornadas para olvidar.
.
.
.
Gracias por leer si alguien tuvo la paciencia suficiente para aguantar mis problemas mentales

Unleashed ♫♥

Keep hiding

All colors fading

Desiring

They're coming for me

Receiving my inspiration

Receiving

Back in the day, I can recall

That my thist for un-clarity and saint

There was no black stain in the walls of my memories

Now there's a haste pushing me sideways

And leaving me nothing to gain

Taking me back, locking me close in disparity

Where was I meant to be?

I'm feeling lost in a dream

Long for the day I can be myself

When I'm free

When my sun has set

Release myself forever

I have no regrets

To be free

I'm existing again

No, I'm lost endeavours

Nothing to concern

When I'm free

Call a decline

Slowly defines me

Is falling away far behind

Nothing to keep me with the time

The here and now

Where am I meant to be?

I'm feeling lost in a dream

Yearning again only to be myself

[Chorus]

Time's just a concept

And always the first thing to fade

(no more heartache, no deserving)

Hiding in weakness

Nothing we can ever refrain

Years are cruel, they break us

Ruling on decay and despair (no despairing)

Cowardice of perception

Something we can never repair (no repairing)

No one to blame

Way from the render

There's nothing we'll ever explain

So it remains

Where was I meant to be?

I'm feeling lost in a dream

Long for the day I can be myself (free)

When will I be unleashed?

There's nothing I need to be

Yearning again only to be myself

[Chorus]