Crisis, enferma, loca!

Otra vez ese maldito sentimiento de "me quiero morir", una mínima cantidad de letras en un mensaje de texto respondiendo a una inocente broma y ya me quiero morir. Quiero golpearme, quiero que nada me importe, quiero tener una crisis no planificada y hermosa a la vez, quiero que la música haga algún efecto, quiero a mi hermana y mi mejor amiga porque son lo único que me queda (y hasta ahí). Quiero todo y nada a la vez.
Suena estúpido, pero yo planifico mis crisis, hasta cierto punto claro. Las armo en mi cabeza, en su hermosa perfección lunática, con palabras y hechos, con imágenes y sonidos, con lugares y objetos específicos; en mi cabeza son perfectas, en la realidad no les doy lugar a que existan. Las veo y visualizo en su perfección absoluta, me encanta la locura de estar loca y poder expresarla... Si solamente pudiera expresarla: mis cortes son perfectamente simétricos, ordenados desordenadamente y sangrantes en mi mente, en la realidad el trabajo me impide que existan; mis brazos están marrones y violetas de los golpes en la imagen, en la vida real no tengo suficiente fuerza como para llegar al hematoma; un baño es el escenario perfecto para tener una crisis, en los baños reales solamente puedo usar el inodoro, la ducha y el lavatorio porque las crisis (mínimas comparadas con lo que quiero) se dan realmente en el resto de mi casa; el silencio me acompaña en ese baño mental en semipenumbra, la realidad siempre está iluminada con lámparas de bajo consumo más brillantes que el mismo Sol con más voces a mi alrededor de las que caben en mi mente; alguien viene a salvarme diciéndome que todo va a estar bien en mi cabeza, la realidad me demuestra que cada vez que mis sentimientos y pensamientos salen a la luz únicamente recibo burlas y gritos de parte de quienes me rodean... Y así podría seguir mucho más, tantos detalles tiene mi mente!


Enferma, estoy enferma y no me importa. Mi hermano me dice enferma todo el tiempo y no me importa porque sé que no está mintiendo. La gente dice que soy rara y no me importa porque sé que es verdad. Me miran mal por la calle y pienso que no les doy razón para que me miren como a cualquier otra persona. Cuento mis tragedias esperando que se compadezcan de mí, vivo diciendo que tengo una vida de mierda para que me tengan lástima porque así creo que alguien se va  a interesar en mí... Quizás, todo es un gran quizás en mi vida; no hay certezas en ninguna parte, porque ni siquiera yo sé qué es lo que carajo pasa dentro de mi mente: digo que soy límite y paranoide porque me lo dijeron, me excuso en mis supuestas enfermedades por las cosas que hago/hice, como si fueran una excusa para recibir el perdón que no siempre es necesario, y otra vez podría seguir eternamente hablando de esto porque, aunque suene gótico/deprimente/oscuro/emo,             yo soy un eterno misterio aún para mí misma.

Missing you

Sí, más cursi no podía ser ese título... Pero es cierto. No sé qué carajo me pasa, pero últimamente no puedo sacarte de mi cabeza.
Las fechas se me vienen una tras otra, y la peor me sigue rebotando cada vez que alguien me pregunta sobre vos: 27 de febrero, la última vez que me hablaste. Y necesito estar constantemente viendo Twitter y Facebook mientras escribo para no dejar pasar al nudo que se me formó en la garganta mientras me decidía a escribir esta entrada.


No sé qué es exactamente lo que me proponía poniéndome a escribir esto, sólo sé que lo necesitaba, necesitaba decir que te extraño, que habiendo pasado cierto tiempo realmente necesito tu presencia [Facebook break], y escuchar Juliet y Remember no me hacen nada bien (ahora recuerdo por qué dejé de escuchar cierta música y/o canciones en particular). Es tonto lo que digo, Nyabi ahora dice que "No pienses más que algo que tengas ganas de decir pueda llegar a ser una idiotez. Solo los idiotas dicen idioteces", pero creo que lo que digo es tonto porque nunca lo vas a leer, a nadie le interesa lo que escribo, y es malditamente cursi mi discurso (sí, Nyabi está en el medio de todo y yo no sé qué carajo pensar sobre eso, mi cabeza va a explotar un día, como me dijo mi profesor hoy). Es tonto, soy tonta, digo cosas tontas... En fin.


Now playing: Rose Red - Emillie Autumn
No one wants to hurt me, but everybody tries
(Sé que Nyabi no cuenta en esa, mi hermana tampoco y la Estu menos... Pero hay TANTA gente intentando hacerme sentir mal que ya directamente no siento nada por nadie. La única persona que me hace sentir mal soy yo misma. Fin).

Self-inflicted isolation

Lunic lo dice todo: yo misma me provoqué esta soledad (o separación). Como sea, yo lo hice, yo lo provoqué, yo lo creé; y por todo eso, yo me la tengo que bancar.


Es como si la separación de una persona hubiera hecho que automáticamente me separara de todos los demás: ya casi ni les hablo, no los veo, el trabajo me obliga a no conectarme con nadie ni por internet... Las únicas que realmente se quedaron conmigo después de todo lo que pasó son mi hermana y mi mejor amiga; todos los demás simplemente aceptaron la separación no anunciada oficialmente por internet, nunca preguntaron nada ni se preocuparon por cómo estaba yo (no sé si a la otra parte de la separación se lo preguntaron, mi paranoia me dice que seguramente así sea y los hechos quizás lo confirmen... no estoy segura de querer saberlo), dejé de entrar a los lugares virtuales comunes que solíamos tener y dejé de entender sus bromas internas, dejé de ir a sus juntadas... En fin, casi que dejé de tener contacto con ellos salvo algún que otro tweet o comentario en Facebook que me alegran el día por el hecho de que nos estemos comunicando (qué loco, estoy estudiando Comunicación y no sé comunicarme, quizás Madre siempre tuvo razón y elegí esa carrera por algún mandato inconsciente, que todavía no logré resolver y veo difícil que lo haga).
Al mismo tiempo, por alguna extraña razón estoy tomando mucha confianza con gente de mi trabajo, sobre todo con una de las chicas. De hecho, ayer hice dos horas y media más de las que me correspondían con tal de quedarme charlando con ella y pasar el rato, y después me quedé otras tantas sentada charlando con otros coworkers que ya habían salido o que los sacaban a comer. Estaré reemplazando? Nunca, no pueden ser reemplazados, los originales son lo que son (fueron lo que fueron?) y siempre lo serán. Encima en el trabajo alguien que alegra mis jornadas laborales y hace que la vida sea un poco más llevadera mostrándome el lado positivo de las cosas con su forma de ser, pasó cosas bastante duras en su vida y el positivismo le entró a los golpes, ahora intenta pasarle ese positivismo a quienes están pasando un mal momento (o una mala vida diría yo, una mala vida con algunos años de buena suerte en el medio).


En fin, estoy perdiendo a mi grupete de la adolescencia, puedo estar ganando un grupo laboral que eventualmente se difuminará como pasó con mi otro trabajo, hace años perdí a mi familia... Espero nunca perder a mi SisterBlister y mi StupidGirl, sin ellas sí que literalmente no sabría cómo sobrevivir.
No voy a poner un tema o parte de alguno, estoy escuchando Delain y es, por suerte, lo único que suena en mi mente ahora.


No cry, no cut. Not anymore. Promise kept so far

Po si ti vo

Sí, estoy positiva. Por qué? Porque me hicieron positiva, me hizo positiva.
Me manda este tipo de mensajes: (tuve que guardarlos, era demasiado geniales) "(...)te merecés disfrutar de tu música. Sos una buena persona. Y me encanta sentir que de algún modo soy parte del equilibrio del universo al hacer que cosas buenas le pasen a personas buenas... Te merecés algo así..." y "La vida es hermosa ... Solo hay que aprovechar cada día, cada hora, cada instante. Porque cada minuto que pasó, nunca mas vuelve... Por eso , carpe diem...". Y saben qué? Me la estoy empezando a creer. De verdad empiezo a creer que alguien puede querer hacer algo bueno por mí, que si me tiene que retar me reta y si me quiere regalar algo me lo regala, que me pregunta cómo estoy y no se queda con la primera respuesta sino que indaga más profundo, que puede hablar como si viniese del cielo o del infierno... No sé, HOY me la creo.


I still believe in fairies se me viene a la mente... Y si fuera cierto? Será alguien venido de algún mundo que no es el mío pero que vive a veinte minutos de mi casa? Sea como sea, empiezo a creer en la vida; no quiero pensar en el lado negativo, que alguna vez se va a terminar, no lo pienso y me alegro de eso... Como dice el mensaje, hay que aprovechar cada momento. Y hoy lo empiezo a aprender a aprovechar, GRACIAS.

Monster

When? When did I become this monster?
Why? Why did I change?
How? How is this possible?
Where? Where is my life going?
Who? Who am I now?
What... what the hell is going on?!


Let's face it: I'm a pile of shit right now. When did I stop reading until morning and start staying late at night on the computer? When did I stop being married and start to "see other people"? Since when I'm a friendly person? Since when I do not fight for my ideas and just accept what they tell me? WHO AM I? (I wanted to post the lyrics of Who I am, by After Forever... But it's just a song so positive that'll just ruin the blog entry).
I started to think today, I was bored, you know? Anyway, I started to reflect on the fact that I'm not the girl I used to be, in so many ways; and I don't like who I am now at all. I mean, I have lots of books to read and they just lay there, in the corner of some dusty furniture; or the music I used to love, it's just a file or a cd in the case 'cuz I don't listen to music anymore (except when I' on the bus and I need it to stay awake);  or certain attitudes towards life that I had never ever thought I would have, and I won't tell which ones here; or the relationship with my family, it keeps getting worse and worse every day and living in my house keeps getting impossible to bare; or the study, I'm doing a summer subject and I'm reading absolutely nothing to pass it, when I used to be a "good" student; or my writing activity, that now is this and nothing else (when I used to write a diary of my everyday life, and poems, and lyrics-without-music, and stuff)... Among other things I won't mention, not because I don't want to, but because I need not to think about them.


Whatever, I don't wanna write anymore, it's making me even more blue than I already am (I cannot believe I just said that, I'd never gotten tired of writing!). I just hope for the best for me, otherwise it'll happen something I mentioned yesterday when I went out to Costanera Sur with some Mate and cookies: if you weren't in my life -I said-, I wouldn't be able to wear the uniform and show... things I would do (if you're a reader of this blog, you'll understand what I'm talking about. If you don't... Well, think about it).
Anyway... The End