If life would be...

In my eyes everything’s a fairytale, just like the book they used to read me when I was little and the movies little girls still watch on TV. Everything is real, everything is perfect and beautiful, problems exist but solutions also exist.

In real life everything becomes black and white when facts hit you in the face like a punch in a street fight. Problems exist, solutions are rare, and feelings after all that are stronger than any happy ending a fairytale can have.

Life is not a movie, not a story nor a fable… Well, it has a moral in the end, but we don’t know it until it’s too late.

If life would be like a movie, specially a romantic one, we’d only have good moments to show the world and happy endings. If it would be a story, it’d be narrated in first person and divided in chapters. But as a fable, life would be the most read fable in history, because everyone would want to learn of other people mistakes in order to avoid them in their life; but it would be totally worthless its reading, because every life is different, and so it would be its moral in the end.

Silencio y Maltrato

Creo que solamente yo me doy cuenta de estas cosas (claro, si nadie más vive mi vida como la vivo yo, sintiendo lo que siento y pensando lo que pienso). A mi hermana no le interesa, mi mejor amiga está estudiando, mi coworker no lo sabe... En fin, me di cuenta de algo que necesito expresarlo de la mejor manera que me salga.


Para hacer un resumen rápido, tengo un ex sentimental y un ex físico (si se entiende bien y si no, no me afecta, total esto no lo lee nadie) y ninguno de los dos me habla. A uno lo vi hace un par de semanas en una reunión y lo único que lo escuché decir dirigiéndose a mi persona fue "hola", porque ni "chau" me dijo cuando lo saludé al irme. A otro lo vi hace dos o tres días y no me saludó, me echó de un lugar supuestamente "prohibido" (que cabe aclarar que no es prohibido), vino a hablar con quien yo estaba y solamente le dirigió la palabra a la otra persona sin siquiera mirarme para darse cuenta de mi presencia, en fin, fue un partido de tenis esa conversación.
Ahora, el tema es: después de haberme "peleado" con estas dos personas, y volviendo a vernos después de tal episodio... Por qué no me hablan? Es algo que yo genero, un rechazo que se hace visible al verme como en realidad soy? Por qué deciden alejarse tanto, al extremo de no siquiera rozar los límites de la educación? El saludo no se le niega a nadie, verdad? Y ahora que lo pienso, lo mismo hizo el chico de la noche en su  momento hace ya muchos años (no puedo creer que diga "muchos años" hablando de ese episodio): sencillamente dejó de tener contacto conmigo de un día para el otro según recuerdo. En fin, qué soy o qué tengo para que me traten así? Si alguien sabe por favor hágamelo saber, necesito arreglarme.


Me suena Fix You de Coldplay en la mente, pero sé que si la escucho se pudre todo mal.
Mañana vuelvo a ver a uno de ellos... Espero salir viva de esas horas compartidas

Bracelets

Vuelvo a usar las pulseras, como hace mucho que no las tenía. La última vez fue el domingo pasado para ir a comer con el resto de mi familia que no sabe lo que hice, en un vago intento de salvarlos de mi miserable existencia, física y mental. Hoy las tengo por otra razón: placer. No hice nada que no debo hacer, no sangré ni tengo líneas rojas superficiales en la piel, pero me gusta vérmelas puestas como en las viejas épocas. No las necesito pero a la vez sí, se me viene a la mente lo que una coworker me dijo hace unos días (justamente ese domingo en el que me las puse frente a ella) : "me acuerdo que en el entrenamiento te pregunté porqué no te las sacabas y me dijiste que las necesitabas para vivir". Ahora no las necesito para vivir, pero me siento completa de nuevo, una vez más yo y mis amigas las pulseras, nadie más que nosotras: seis de un lado, una del otro y se suman dos gomitas de pelo de quien decidió abandonarme y una nueva que compré hace poco; diez en total nuevas-viejas amigas. 
...
Llega mi padre y me bloqueo, su tan sola presencia hace que deje de cantar y de pensar, hace que deba bajar la música aunque no lo haré, me recuerda lo que me dijo anoche que me golpeó pero no me dejó marca porque no dejé que me la dejara: "a qué hora te levantás mañana? A ver si tengo la desgracia de cruzarme con vos antes de irme" dijo él, y no dejé que me afectara. Suena Chop Suey y pregunta "why have you forsaken me? In your eyes forsaken me, in your thoughts forsaken me, in your heart forsaken me" hablándole a su padre... Pero es simplemente otra canción que se condice con mi vida que suena en el momento y lugar adecuados.


No puedo escribir más, perdón pero tengo el ánimo por el séptimo sótano y tengo miedo de mi misma si dejo que esto siga por el camino que deseo que siga. Pero no, no voy a dejar que siga así, hice una promesa y no voy a faltar a ella, no por ahora por lo menos.
Pulseras, gracias por estar conmigo hoy. Voy a pintarme las uñas y vamos a ser el equipo de antes, aunque sea por los dos días de franco.

Se acerca la fecha

Odio mi cumpleaños, con todo lo que soy. No me gusta que me den trato especial, que me miren esperando ver una sonrisa, que gente falsa me llame una sola vez al año porque su agenda se lo recuerda, que me regalen cosas que debo aceptar contenta aunque las odie, tener que quedarme despierta/dormirme tarde/ despertarme temprano por el maldito teléfono que no para de sonar... Se entiende a lo que voy, no? Se acerca la fecha y comienzo a pensar en todo. Necesité ponerme los auriculares ya no tan nuevos que me regaló alguien para quien ya no significo nada con System a todo volumen para no quebrarme mientras escribo; de verdad necesito escribir y de verdad necesito no quebrarme, por lo menos hasta ese día. Basta, no debo pensar en eso, no de nuevo.

El año pasado pude esquivarlo: al trabajar en la facultad misma donde cursaba, me pedí el turno mañana, me quedé a almorzar, hice el turno tarde, y como cursaba a la noche, hice también el turno noche; en conclusión, 14 horas adentro de la facultad con gente que respetó al pie de la letra mi odio y no hicieron más alusiones que las necesarias durante ese tiempo, pude esquivar todos los teléfonos y momentos incómodos. No así éste año: trabajo como mucho ocho horas en un lugar lejos de todo el mundo, debo levantarme a las cuatro de la mañana al día siguiente por lo que tengo que acostarme temprano (todos los molestos van a llamar a la noche y despertarme cada cinco malditos minutos el poco sueño que tengo), es día de semana y no puedo hacer nada con nadie que comprenda tanto como yo mi odio, no puedo quedarme en lo de ningún familiar porque ellos hacen un impresionante culto a cumpleaños... En fin, va a ser un día completamente de mierda, solamente me quedan contadas personas en las que puedo confiar para que no me hagan nada especial, y lamentablemente no vivo con ninguna de ellas.

Me parece raro que recién en esta fecha haga una entrada, pensar que hace un año ya de todos esos acontecimientos que comenzaron a romper mi vida de a poco y en pequeños pedacitos, de esos que una vez rotos no pueden volver a pegarse de lo pequeños que son... Pero eso ya es otro tema que no pienso tocar, por lo menos no hoy

Take this promise to the end of you ♫ - Forest (System of a Down)

Promise kept Serj... Promise kept so far