Sano fanatismo

Es en estos momentos en los que claramente se demuestra el poder de la Música. Con toda la mierda que me está pasando, recibo la hermosa noticia de que el 25 de septiembre voy a volver a ver a mi amada Simone y el resto de la banda. Sí, vuelve Epica a Argentina y voy a estar en la valla cueste lo que cueste.

No creo que alguien pueda entenderlo, lo que se siente amar a una banda. Escucharlos y emocionarme con apenas las primeras notas de un tema especial, sentir la música corriendo por adentro mío aunque eso sea físicamente imposible, recordar lo que sentí en su anterior recital y no poder evitar volver a sentirlos cerca, que sus letras sean mis letras por decir tanto que yo no puedo… En fin, todo eso que hace que Epica sea todo lo que es en mi vida.

Estas son algunas de las cosas que dije hablando con mi Sister al enterarme de que venían: “te juro que puse su disco y no puedo dejar de reocrdar su anterior recital, literal que por ellos hago cualquier cosa ♥”, “nono enserio, vos sabes lo que es el fanatismo por una banda, ellos son MI banda. no me conoceré todas las letras de memoria, no tendré un tattoo de ellos, no habré completado la discografía... pero son MI banda ♥ Perdón, me pueden, me emociono de solo pensarlo ._.”, “sé que es hermoso tenerlos AHI. Son personas, son reales y están a dos metros mío, esa sensación es totalmente incomparable", "boluda... cuando el loquero me hizo las visiones inducidas me dijo "estás en un lugar feliz, describimelo"... y le dije "estoy en la valla de un recital de Epica" ♥", “no puedo dejar de pensar boluda, como que escuchar Epica y recordar todo lo que pasé con ellos me hace olvidar de toda la mierda que me esta pasando”, “boluda canto y se me llenan los ojos de lagrimas, soy feliz ._.”.

Gracias por existir en mi vida

Historias cruzadas

No puedo no escribirlo, es demasiado para mí. No tengo idea de cómo escribirlo, cómo explicarlo, ni siquiera sé cómo carajo empezar a pensarlo para intentar entenderlo, menos que menos puedo entenderlo.

Ok, vamos a las palabras fáciles: esa persona con la que estaba pasando un buen rato, que me hacía sentir bien y positiva, quien me dio un poco de luz frente a la sombra; esa persona estaba saliendo conmigo y con una compañera al mismo tiempo. Comparando fechas ayer, literalmente al mismo tiempo: cuando ella no estaba, él venía conmigo y viceversa. Y digo compañera porque trabajamos en el mismo lugar, ella, él, y yo. Y nos enteramos de casualidad, lo que es peor. Y trabajamos juntas y nos llevamos bien, que lo hace aún peor.

Empecé a escribir la historia de cómo fue que nos enteramos, pero la verdad en el medio me paré y dije “para qué voy a escribir todo esto? Ya sé cómo fue, no quiero repetirlo". Lo que pasamos, lo pasamos nosotras dos y el mundo no necesita saberlo. El momento de mierda lo pasamos juntas, esos momentos que te unen con una persona que nunca pensaste que te ibas a unir y muchísimo menos de esa manera, quedará entre nosotras lo que pasó ese día. Lo que sentimos, lo que dijimos, los abrazos que nos dimos, la bronca que compartimos; todo es nuestro y sólo nuestro, nadie más puede entenderlo.

Gracias por compartir esto conmigo, como vos me agradeciste a mí por contarte mi historia yo te agradezco a vos por compartirme la tuya (que de repente es nuestra historia, cruzadas por el destino como vos dijiste). Gracias Fla por ayer, hoy, y los mañanas.

Broken Promises

No doy más, no puedo, literalmente no puedo contenerme. Apenas terminé esa frase corrí al baño y enterré la cara en la toalla de manos. No lo soporté, rompí mi promesa y la sigo rompiendo hasta ahora. Sonaba Sacred de Tokio Hotel, y durante todo el tema estuve enterrada, gimiendo y gritando dentro de la toalla. Todo esto por qué? Por On The Edge de esa misma banda, por mi maldita costumbre de buscar las letras para saber lo que estoy escuchando, por entender a la perfección lo que dice la letra y querer imitarla, por… todo.

Y ahora tengo que ir a cursar y no puedo ni respirar normalmente, no puedo abrir los ojos sin que me ardan, no puedo moverme sin sentir un vómito que no quiere salir viniendo hacia mí, no puedo escribir una frase sin agarrarme la cabeza pensando “por qué estoy haciendo esto?”. Ya debería haber salido, debería estar tomándome el colectivo, debería estar haciendo tantas cosas en vez de hablar con alguien y escribiendo en Word para mi blog…

Esta conversación salvó la poca razón que me queda, gracias hermosa

-no me dejes morirme ani

-que pasa gordi?

-nada, la vida me pasa y no puedo contenerla u.u

-contame mami

-el primero de enero le prometi a mi hermana y a mi misma no llorar nunca mas... y hoy rompi esa promesa u.u

-por que lloraste?

-ASI estoy de mandarme una cagada y se que no puedo, por ustedes me mantengo y no puedo mas

nose, porque escuche uun par de temas emo y temrine de darme cuenta que estoy asi y no me gusta mas u.u

-que es lo que queres cambiar?

-todo, mi vida, mi mente, mi manera de pensar... todo u.u

n mi serie de las tres hubo una ruptura amorosa...y viste cuando te sentis horriblemente identificada con la tele? asi u.u

-Gorda, la vida sigue.

Va a haber persoans nuevas

Va a haber amores nuevas.

-lo se, pero no me soporto

me hago la superada y no supere una mierda u.u

-es normal amor

estuviste un montón de tiempo con el.

-no soporto ver la mundo feliz, no soporto no verme feliz, no soporto el mundo que no me ve feliz y trata de hacerme feliz... no soporto nada mas u.u

y ahora tengo que ir a cursar y apenas puedo respirar u.u

-Y bueno, entonces deberias empezar a hacer algo para ser feliz

Como lo de cambiar de carrera y jugartela por la musica

ese tipo de cosas tenes que hacer

cosas para vos.

-falta mucho y me va a ir mal. si no puedo con artes menos voy a poder con musica. en taller me va para el culo y estetica directamente la deje u.u

-si no lo intentas no lo vas a saber

ademas, ahora estas deprimida.

dios

johanna me pone de mal humor

y no tengo ganas de mal humor hoy

-es idiota, pero me hizo reir eso, me cambiaste de tema de la nada y me gusto ._.

estamos barbaro eh u.u

-JAJAJAJA

es que me acaba de mandar un sms haciendose la importante aajajaj

si, mal.

-no superamos un carajo , decimos que si pero no

odiemos al mundo

-no, yo no supere una mierda!

-por eso boluda, decimos que si al mundo pero adentro es todo no =/

-pero bueno

lo sigo intentando

y sigo saliendo para despejarme

-eso hay que hacer

-sigo intentando distraerme y ser mas feliz

si, vos tambien tenes que hacer eso

-no puedo, te juro que no u.u

lo intento y no puedo

salgo y tengo una minima fraccion de tiempo de felicidad... y despues llego a mi casa y me doy cuenta de todo

-de que todo?

que es putnualmente lo que sentis que te falta?

-de la vida de mierda que tengo que soportar

que me falta? ganas de vivir me faltan, una casa propia me falta, alguien que me abrace cuando llego me falta. una vida me falta

-y tus amigas no contamos gorda?

-si, son esas fracciones de felicidad entre cada visita a mi casa

-cuando llegas a tu casa

tambien podes seguir hablando con nosotras

y sabe sque a pesar de que no estemos ahi con vos

nos tenes si nos necesitas

-de hecho ahora lo estoy haciendo

lo se siempre, por eso te mensajie... pero no estan aca, y no pueden evitar las peleas con mis viejos, nuestras crisis diarias, y todo eso que me hace goma la existencia u.u

-no les des importancia, vos sabes si esta bien o no lo que haces

-esta mal ,y lo se =/

Y hasta el momento eso es todo.

Estoy un poco más calmada, ya no lagrimeo y respiro algo mejor… Pero no llego en 8 minutos a la facultad, la angustia la sigo teniendo, no vomité toda la mierda que comí por la depresión, me duele mucho la cabeza y voy a perder una clase importantísima para el parcial de dentro de dos semanas. BIEN EH, una promesa rota y además todo eso. Bien (bien muerta deberías estar hija de puta)

En sus zapatos

Finalmente lo entiendo, lo que es sentirse deprimida. Antes decía que tenía depresión, pero me estaba mintiendo a mí misma; antes estaba triste, ahora estoy realmente deprimida. Ahora lo entiendo todo.

Ella siempre me dice que vive mal, que quiere morirse todos los días, que llora hasta dormirse… Si simplemente supiera que ella es la razón de mi vida…

Ahora entiendo lo que es ver la vida color sombra, no poder creer las cosas buenas por pensar que traen una consecuencia siempre al final, querer y creer que la muerte es la solución a todo, levantarse y no querer vivir porque los sueños son mejores aunque sean pesadillas, no tener voluntad de hacer ni siquiera las cosas que solían gustarme, estar cansada todo el tiempo, vivir con un nudo en la garganta y apenas poder hablar. Y tener que interrumpir la escritura para ir al baño para evitar la inundación.

Ahora entiendo lo que es ser suicida, lo que es querer cortarse para castigarse y mitigar el dolor interno (siempre dije “El cuerpo es el reflejo del alma, por lo tanto un cuerpo herido refleja un alma herida”), lo que es querer y no poder por los demás, entiendo lo que prometí y lo cumplo, para siempre hasta que me quiebre y me zarpe quizás sin quererlo…

Suena The Kill, y Jared canta I know now: this is who I really am ♫

Soy esto, hoy y ahora. Vivo el presente porque no sé si tendré un futuro (aunque el presente tampoco se vea muy prometedor que digamos, es lo único que tengo).

"Get over it" they said...

I wonder how people do it, moving on with their lives after a loved one leaves them. I wonder how they manage to keep on living like nothing has happened, even when (if) they’re dying inside. I just cannot do it, what I once thought I could do, I realized I can’t.

There’s been a month and four days since I saw him for the last time, and more than two months since we had our last communication (because when we met a month ago, was at a friend’s house with a group, so we weren’t just the two of us. And it wasn’t a conversation, he just let me know he wasn’t going to speak to me again and when I replied, he never answered)… I don’t want to think about the past three and a half years, when we couldn’t spend a day without a text or a call… And tears just come rolling down my cheek and I can’t help it, my promise is going to hell and I can’t do anything to keep it any longer, I feel so fucking useless!

Special thanks to my dad, who came to talk to me about my job and distracted me a while, I’m not crying anymore; I’m still sad and miserable, but that’s just a normal feeling in me this past few days, I kinda got used to it.

Anyway, I feel I can’t talk about this yet; it’s just too soon… But when is It gonna be the time? There’s even gonna be a moment to talk about this? It’s like he’s dead, only worse, because I know he is alive and chooses not to talk to me. I’m literally dying for a text from him, last week was my birthday and he didn’t say anything (I mean, I didn’t expect some magical reconciliation, just an educated “happy birthday, have a nice day”), when I talk with a friend of us about that gathering last month she said “at a certain point, I think he’s over it”… Then why the hell is this so difficult to me?! We’re both humans, we were both in love, we both had plans for the future…

And I can’t talk/write/think about this anymore, tears came back and my mother arrived a few minutes ago, if she sees me crying… I don’t even want to think about what could happen, especially after the other day, when I cut right in front of her when she challenged me saying that I could cut all I wanted that she wouldn’t care, and that he was right about leaving me because I was “too sick” (I hit her for that, but that’s a completely different matter) to be in a relationship with anyone. Whatever, she’s in the room and I can’t write anymore; makes me want to kill her, kill myself and everyone else in the planet just because I have a fucked up mind and I can't deal with it.

Lo que Madre dijo

Y ella dijo que me dejé usar y que caí en su trampa, dijo que haga lo que quiera pero nada que la perjudique a ella. Dijo que Él tuvo razón en dejarme y que soy una enferma de mierda que está cada día peor, que si quería que podía cortarme y así lo hice frente y por ella. Y ella por fin descargó todo lo que tenía guardado acerca de mí sobre mí, no se calló una sola cosa pensando que podía lastimarme, simplemente se descargó. Quieren saber? Dijo que me acosté con mi jefe, que mi novio tuvo razón en alejarse de mí, que me encanta estar enferma y lastimarme a mí y a los demás, que me dejo usar como si no me importara lo que soy y que no sé cuidarme, que me dejo caer en redes ajenas por mi inocencia y desconocimiento de las personas, que digo que quiero cosas y cuando me las dan las rechazo solamente por venir de quien vienen, que hago todo lo posible por herir a los demás sin importarme sus sentimientos… Con un poco de más brutalidad y menos poesía, esto fue básicamente lo que Madre me dijo.

Y qué si me acosté con mi jefe? No es su problema. Y qué si mi novio tuvo razón en no hablarme más porque le hacía mal? No es su problema. Y qué si me corto? No es su problema. Y qué si amo mi locura y no quiero dejar que me curen? No es su problema.

Todo lo que se le pueda ocurrir que hago “mal” en su forma de verlo, me perjudica a mí y solamente a mí en mí vida; yo tengo que vivir con todo eso… So shut the fuck up and just LET ME BE!

No sé por qué tuve el impulso de escribir esto, fue un episodio aislado de mi vida cotidiana. Bien, acepto que no todos los días me dice todo lo que piensa, pero vive diciéndome que soy una enferma y que no me importa nada ni nadie alrededor mío (si no me importara nada ni nadie ya estaría muerta, pedazo de idiota! No te das cuenta que vivo por mi hermana? Sin ella no me importaría nada porque sencillamente no existiría).

En fin… Episodios de mi vida cotidiana