Suerte

Yo se que debería estar contenta porque gané un trabajo, que de hecho el dinero es bueno, son pocas horas y el lugar es lo más cómodo que puede existir… Intento estarlo, pero no puedo dejar de pensar que no conseguí ese puesto por lo que soy, por lo que hago o por lo que sé hacer. Fue solo cuestión de suerte, o sea que quizás no lo merezco (o sí, quién sabe)

Es cierto que siempre es necesaria un poquito de ayuda en el inicio de la carrera laboral de cualquier persona: un contacto, un sorteo, ver el cartel de “Se necesita…” y tener un currículum en la mochila, tener un título que ayude a entrar a algún lado… Pero yo no quiero suerte, quiero ser alguien por algo.

Está bien, es un trabajo en una fotocopiadora o en el bar, no es la gran cosa, pero no me da experiencia en nada (útil), pero no lo conseguí por mérito sino porque una chica sacó el número que correspondía a mi nombre de una caja de entre otros 600 papelitos.

Dónde quedó “el título de tu secundario te va a dar una gran salida laboral"?

Dónde quedó “vos sos una chica inteligente, no vas a tener problemas”?

Dónde quedó “el que busca encuentra”?

Estoy contenta, tengo trabajo. No lo merezco, pero el dinero me va a servir…

Estúpida universidad pública, llena de hippies alcohólicos, con materias de mierda y un sistema aún peor que dice que nunca me anoté en una materia.

Espero que estos cinco años pasen rápido, no me banco más mi carrera; quiero terminar, tener trabajo (y dinero) para pagarme el terciario privado que tanto quiero.

Miedo a la Muerte

No se si alguna vez les pasó, pero me acabo de deprimir sin razón alguna... O por una razón estúpida mejor dicho; vi la nueva presentación de Los Simpson, y hay una parte en la que Marge y Maggie tocan la bocina, el abuelo se asusta y se le caen los dientes. Esa simple escena me hizo pensar un montón de cosas por las que tengo un nudo en la garganta ahora.

Nunca lidié con la muerte directamente
Mis abuelos están todos vivos, salvo uno que no llegué a conocer
Nunca hubo una pelea tan grande como para dejar de hablarse con un miembro de la familia
...
En resumen, tengo un trauma con la muerte que no sé de qué se trata y le tengo miedo, miedo por los otros y no por mi misma. Nunca le tuve miedo a la muerte, de hecho en una época estuve muy cerca de conocerla, pero su amiga la Cobardía no me dejó. Tengo miedo de lo que pueda llegar a pasar cuando alguien se muera, deje de estar conmigo, deje de verlo, deje de hablarme, etc. (si sigo poniendo ejemplos me largo a llorar acá mismo, y es demasiado peligroso como para arriesgarme).
No quiero que nadie cercano se muera, de hecho maté simbólicamente a alguien que solía ser muy cercano a mi y me sentí bárbaro, pero el duelo duró cuatro años y fue durísimo. No quiero volver a pasar por eso, sea una muerte física o simbólica, no quiero lidiar con la Muerte porque le tengo miedo. Cobarde


Gracias a los que me firman lo que escribo, de verdad me hacen sentir muy bien cuando cada vez que pongo algo acá (salvo raras excepciones) es porque me siento mal por alguna razón. Hoy esa razón es tan estúpida como un capítulo de un dibujito animado, pero hay días que la razón es mucho más fuerte y mucho más difícil de superar o de olvidar que esto (que mañana a la mañana ya va a haber pasado... o eso espero)

Excelencia

Estoy harta de escuchar que fulanito tuvo el mejor promedio, que menganita está haciendo dos carreras, que tal consiguió un trabajo con un terrible sueldo, que aquel recibió un auto para el cumpleaños, y que el de más allá se fue a Europa de vacaciones.
Estoy harta de que todos sean superiores a mí, y aunque suene egocéntrico es lo que pienso.

Supuestamente salí de un colegio muy exigente, del que egresé con un "status" en la sociedad que me ayudaría en las búsquedas laborales. que me haría mucho más fácil la existencia en la facultad... Lo único que logró es lo último, y hasta ahí nomás.
Es exigente y lo superé... pero ahora no puedo ni hacer la cuenta del supermercado sin una calculadora
Me dio un status que lo único que hizo fue merecerse ser escrito en el currículum, porque hasta ahora no tuve un solo trabajo
La facultad se me hace relativamente más fácil, pero sólo en un par de materias y en el tema trámites, porque sino no hubiera reprobado Historia

Quiero tener plata para irme de vacaciones, quiero tener un trabajo que me de satisfacción y pueda aprender algo de él (no como digitalizar fotocopias viejas o etiquetar tubos), quiero que me guste mi carrera, quiero que mi madre pueda hablar con sus amigas como "mi hija la que puede hacer tal cosa o reicbió tal otra".
Ella cuenta de su reunión de hoy con su grupo de amigas que el hijo de una se anotó en un programa estudiantil y se fue todo el verano a trabajar a Estados Unidos, que la hija de otra se anotó en dos carreras y egresó de un colegio privado muy exigente, que la otra tiene una hija y una nieta hermosas y se van quince días a chile a visitar a la tía, que la hija de otra tiene una beca de estudio para ir a Alemania... Quiero sobresalir y que tengan un motivo para enorgullecerse de mí, quiero ser capaz de hacer algo productivo (y que no sea lavar los platos), quiero aunque sea trabajar de cajera para decir "tengo trabajo y no dependo del dinero de mis padres", quiero hacer una mínima cosa bien en mi maldita vida: no tengo trabajo, no me gusta mi carrera, cada cosa que empiezo la hago un tiempo y me aburro rápido por lo que no termino de aprender nada, me llevo mal con casi todo ser humano que tenga relación familiar conmigo... No soy buena en ningún aspecto que pueda pensar ahora (quizás porque esté deprimida, pero salvo quizás para escribir alguna que otra cosa buena de vez en cuando no puedo pensar en nada positivo de mí misma)

Quiero ser alguien de quien enorgullecerse, quiero ser alguien orgulloso de sí mismo, quiero simplemente ser alguien... es mucho pedir?

Te Eliminé De Mi Vida

Lo hice, no puedo creer que finalmente lo hice! Te fuiste, te saqué, no existís mas, te moriste más muerto de lo que estabas. Te eliminé del Facebook

Era nuestro único punto de contacto, aunque nunca nos contactábamos. Pero a través del Facebook sabía adónde ibas, con quién te juntabas, qué hacías… Porque me interesaba, ahora decidí que no me vas a interesar más, ni vos ni tu maldita vida de felicidad. Porque sabés qué? Ahora yo tengo mi propia vida, y no quiero que estés en ella.

Ya no me va a importar si te vas de viaje, si tenés novia, si estás estudiando; ya no más. Ya no me va a importar la foto en la que te etiquetaron, quién escribió en tu muro para tu cumpleaños, adónde te fuiste de vacaciones; ya no más. Ya no me importás más.

Tengo mucha adrenalina encima, me costó muchísimo tomar esta decisión, pero la verdad estoy orgullosa de haberla tomado, porque a la vez tomé las riendas de mi vida como nunca antes lo había hecho. Hasta me filmé haciéndolo, porque cada vez que vea ese video, o el simple ícono en la carpeta con el nombre “Te elimine de mi vida”, voy a recordar lo valiente que fui, voy a recordar lo genial que me sentí cuando vi que te habías ido por fin, la adrenalina que sentí y sigo sintiendo hasta ahora y me impulsa a escribir… todo eso lo voy a revivir cada vez que vea ese ícono y voy a pensar “me liberé del peso más grande que tengo encima”

I won't be held down by who I used to be canta Amy en Weight of the World. Tanto la letra como el título como quien la canta representan este momento. No seguiré siendo retenida por lo que solía ser, más claro echale agua. Tenía el peso del mundo que me había creado a partir de la realidad en la espalda y lo liberé. Amy y su música me sacaron de pozo en el que había caído después de todo lo que pasó.

Te saqué de mi vida, y estoy orgullosa de esto

Adiós para siempre

No me importa

Estoy comiendo de mas y no me importa
Podría dejar de comer si quiero, pero no lo hago
No quiero levantarme de la cama y no me importa
Podría ir al cine si quiero, pero no lo hago
Me siento mal y no me importa
Podría intentar sentirme mejor, pero no lo hago
No me levanto de la computadora y no me importa
Podría ir a hacer algo en el mundo real, pero no lo hago

No hago nada porque no me importa nada, si se va lo único que tengo ya no me importa nada
Puede pisarme un camión que no me va a importar
Pueden cortarme los suministros que no me va a importar
Pueden dejar de darme comida que no me va a importar
Puede haber una catástrofe mundial que no me va a importar
Si digo que no me importa nada, es NADA

.

Ante la posibilidad de dejar de tener lo único que tengo se me sobrevino todo esto, qué es lo que importa y qué es lo que no?
No me importa el estudio
No me importa la gordura
No me importa mi cara
No me importa la vida, porque si me quitan lo único que tengo, si me quitan mi vida, entonces ya no tengo vida y no tengo nada por lo que preocuparme

Vi mi propio suicidio cuando mi cabeza se puso a imaginar cosas futuras que pueden pasar, pero sinceramente espero que no.
Vi con qué lo hacía
Vo cómo lo hacía
Vi donde lo hacía
Vi cómo quedaba el lugar, mi persona, los objetos, las reacciones, las personas, la muerte misma vista desde la perspectiva de un muerto. I was dead.


Cause I'm broken when I'm lonesome
And I don’t feel right when you’re gone away

Mandamientos

No debo asumir
No debo pensar
Debo aprender
Un error es una lección

Pum pum, estás muerto

Desde noviembre que dije que estabas muerto, creo en lo que digo. Lo digo y lo pienso, y lo creo.
Pero debo aceptar que, como toda muerte, cada vez que veo algo relacionado a vos me acuerdo y mi mente se revoluciona.

El caso de la parada del 128
No se si te acordarás, pero una vez fuimos "el trío" al shopping ese que está en Figueroa Alcorta, no se como se llama. Pasamos la tarde ahí, nosotros tres con la madre de nuestra amiga, y cuando se hizo tarde y era hora de volver a casa, los tres me acompañaron a la parada del colectivo, esa que está en la esquina que tiene un kiosco (me acuerdo que tenía un kiosco porque fuimos a ver a ver qué era la luz que salía del negocio de la esquina). El colectivo no venía y nos quedamos charlando y jugando en la vereda, podíamos estar en secundaria pero eso no nos privaba de seguir jugando. El colectivo vino y me fui a mi casa. Entonces, donde está el dilema, el quiz de la cuestión?
Está en que cada vez que paso por esa parada estando despierta y conciente, veo el kiosco que sigue ahí después de tantos años y recuerdo. Te recuerdo. Los recuerdo.

El caso de las fotos en Facebook
Veo una foto de hace más de diez años en el álbum de una compañera de la primaria y estamos los dos puestos uno al lado del otro (íbamos juntos, hasta que te fuiste, pero nos seguimos viendo, porque éramos demasiado unidos como para dejar de vernos. Te acordás de los asados en el club? Y los juegos de Sega en tu casa? De repente me doy cuenta que tengo memoria). Cómo puede ser que una maldita foto sacada para una carpeta de recuerdo por un fotógrafo mediocre genere tantas cosas? Es totalmente estúpido. Por algo me dicen la estúpida...

Conclusión
Este caso no tiene conclusión, porque nunca le diste una. Rachel cuando quiere dejarle claro a Ross que ya no siente nada por él, lo llama y le dice I'm just calling to say (...) tha I'm over you. I am over you. And tht my friend, is what they call a closure. I didn't have a closure, you didn't gave me one, and I couldn't gave myself one. No me diste la oportunidad de tener una discusión de "terminamos", no nos diste la oportunidad de que te diga lo que me pasaba y que vos me digas lo que te pasaba.
Parece una historia de amor fracasada verdad? Pues en cierta manera lo es, porque por un amigo se tienen fuertes sentimientos, cuando son amigos reales (just like we used to be). No era amor romántico lo que sentía, eso era por la chica que se la pasaba burlándose de mi (es verdad, quién no se burlaba de mi? Es bastante general la caracterización); era amor de amistad, esa clase de amor que sienten dos personas cuando se acompañan mutuamente... etc.

Actos a realizar a partir de la conclusión
Igual que en un juicio, luego de tomar una decisión y redactar una conclusión, se declara la sentencia y los pasos a seguir en la práctica. Cuáles son mis pasos a seguir? Pues nada, mi vida seguirá igual que siempre, hasta que pase por esa parada otra vez, o vea esa foto otra vez... O te vea. Llego a encontrarte en alguna parte y estate listo. Soy una chica, no puedo pelear, pero puedo planear. Puedo planear lo que haría si te encontrara.
Primero te saludaría, preguntándote si sos vos y no me equivoque de persona (aunque seguramente me reconozcas y salgas para otro lado, al contrario de lo que hizo tu amable madre cuando nos encontramos). Luego te saludaré y te preguntaré qué es de tu vida, cómo te está yendo, entre otras cosas. Después, estate listo. Primero te preguntaré qué pasó que hiciste el cambio que hiciste, luego te mostraré mi propio cambio, después verás la representación física de los cambios que tuve que hacer por vos, y como si eso no fuera suficiente (y no hubieras tenido suficiente castigo) te golpearé con toda la fuerza que estos años han acumulado. Espero dejar una marca, tal y como dejaste en mí.


Now where's your picket fence, love?
And where's that shiny car?
And did it ever get you far?
You've never seemed so tense, love.
I've never seen you fall so hard
And do you know where you are?

Now you'll never see
What you've done to me.
You can take back your memories
They're no good to me.
♫

Those aren't my words... but I really mean it
Hope it gives you hell :)