Todo siempre vuelve, todo sucede otra vez; mi vida es una maldita rueda que siempre que sale del barro, gira y vuelve al charco. Sé que dije que no iba a pensar más en eso, que había crecido y lo había dejado atrás, que no iba a volver a hacerlo... Pero no puedo evitarlo, forma parte de mí y no puedo arrancármelo como quisiera, esas "cosas malas" siempre estarán ahí para atormentarme en mi peor momento. Lo tengo tatuado, esa partitura dice más verdades que muchas de las personas de las que me rodeo todos los días. (Y no, no voy a decir de qué tema es ni qué dice, pocas personas lo saben.)
Sí, quiero volver. No, no puedo volver. Qué debo hacer? Hacerle caso al sí y salir con una curita a la calle? O hacerle caso al no y mantener toda la mierda adentro como hasta ahora? Necesito ayuda, nunca en toda mi puta vida pude tomar una maldita decisión por mí misma... Y claramente, ésta no es la excepción. (Sé que me van a decir que no lo haga y que no debo volver, si es que alguien remotamente se interesa en este conjunto de bits al que llamo blog, pero es tema es "si no lo hago, qué carajo hago entonces"?)
Ah, y saben qué? La rubia pelotuda chocó con el auto... Eso se llama karma
jueves, 26 de enero de 2012
lunes, 23 de enero de 2012
Rubia pelotuda
Sabés qué? Te quiero tanto que deseo que te crezcan las racíces negras y no tengas plata para ir a teñirte. Así de mucho te quiero y así de literal es mi deseo.
No sé si vale la pena decir tu nombre, solamente lo haría para que todos te reconozcan cuando vayan al local y te miren mal. Sabés qué? La gente ya lo sabe, la gente no es pelotuda y se da cuenta que ustedes (los "jefes" con todas las comillas del mundo, porque vos sos simplemente un castillito de arena en toda la playa) nos tratan mal: lo escriben en Facebook y Twitter, casi con nombre y apellido identifico de quiénes están hablando en la red, no puede ser que sean tan desconsiderados tanto con el cliente como con los compañeros de trabajo. Y esa es otra: cómo carajo se te ocurre llamarme "la empleada"?! Quién carajo te creés que sos, castillito de arena pisoteado por una patota?! Que me hagas limpiar no te da absolutamente ningún derecho a llamarme así, no que fuera empleada tuya! Yo respondo a la empresa, y solamente ellos pueden llamarme "empleada"; querés llamarme empleada? Pagame vos y ahí podemos hablar. Y me pedís que no te conteste encima? A eso tengo dos cosas para comentarte: una, yo a las personas que me tratan bien las trato bien, claramente a vos no te voy a decir mi amor; segunda, lo único que hice fue cantarte las verdades rubia mal teñida, no dije nada que fuera mentira ni parte de verdad, fue todo absolutamente cierto. Le pedís a mi cuerpo cosas que no puede hacer, y mi mente se pone al rojo vivo cuando el cuerpo no da a basto; por eso te contesto, porque no soy una maldita sumisa como querés que sea, a mi me enseñaron a pensar por mí misma y a luchar por lo que me parece justo y correcto. Sabés por qué cosa me hubiera encantado poder pelear? Mi comida. Hija de puta, no me dejaste ni siquera terminar el cartón de jugo que ya me mandaste de nuevo a laburar! Ni media ensalada ni un cuarto litro de jugo pude tomar que me volviste a mandar a limpiar, pelotuda de mierda. Encima que no me diste ni cerca de los veinte minutos que me corresponden, después te veo muy tranquila comiendo por media hora o más tiempo con tus amiguitos "líderes" (los cuales, por suerte, son totalmente diferentes a vos y respetan a las personas) que sí respetaban su tiempo de descanso. Por suerte hay gente que sabe que trabaja con personas y no con robots, claramente vos no formás parte de esa categoría.
No merecés que gaste una entrada en vos, sos una nadie que simplemente tiene el poder y la capacidad de arruinarle el día a personas que no hacen más que intentar seguirte la corriente para que no nos hagas lo que nos terminás haciendo de todas maneras. Ojalá que la queja que voy a presentar mañana en contra tuya sirva de algo y te pongan la sanción que sé que te encantaría ponerme, que te la pongan por mala persona, irrespetuosa, desconsiderada y rubia mal teñida, hija de puta.
Con amor,
La empleada que contesta.
No sé si vale la pena decir tu nombre, solamente lo haría para que todos te reconozcan cuando vayan al local y te miren mal. Sabés qué? La gente ya lo sabe, la gente no es pelotuda y se da cuenta que ustedes (los "jefes" con todas las comillas del mundo, porque vos sos simplemente un castillito de arena en toda la playa) nos tratan mal: lo escriben en Facebook y Twitter, casi con nombre y apellido identifico de quiénes están hablando en la red, no puede ser que sean tan desconsiderados tanto con el cliente como con los compañeros de trabajo. Y esa es otra: cómo carajo se te ocurre llamarme "la empleada"?! Quién carajo te creés que sos, castillito de arena pisoteado por una patota?! Que me hagas limpiar no te da absolutamente ningún derecho a llamarme así, no que fuera empleada tuya! Yo respondo a la empresa, y solamente ellos pueden llamarme "empleada"; querés llamarme empleada? Pagame vos y ahí podemos hablar. Y me pedís que no te conteste encima? A eso tengo dos cosas para comentarte: una, yo a las personas que me tratan bien las trato bien, claramente a vos no te voy a decir mi amor; segunda, lo único que hice fue cantarte las verdades rubia mal teñida, no dije nada que fuera mentira ni parte de verdad, fue todo absolutamente cierto. Le pedís a mi cuerpo cosas que no puede hacer, y mi mente se pone al rojo vivo cuando el cuerpo no da a basto; por eso te contesto, porque no soy una maldita sumisa como querés que sea, a mi me enseñaron a pensar por mí misma y a luchar por lo que me parece justo y correcto. Sabés por qué cosa me hubiera encantado poder pelear? Mi comida. Hija de puta, no me dejaste ni siquera terminar el cartón de jugo que ya me mandaste de nuevo a laburar! Ni media ensalada ni un cuarto litro de jugo pude tomar que me volviste a mandar a limpiar, pelotuda de mierda. Encima que no me diste ni cerca de los veinte minutos que me corresponden, después te veo muy tranquila comiendo por media hora o más tiempo con tus amiguitos "líderes" (los cuales, por suerte, son totalmente diferentes a vos y respetan a las personas) que sí respetaban su tiempo de descanso. Por suerte hay gente que sabe que trabaja con personas y no con robots, claramente vos no formás parte de esa categoría.
No merecés que gaste una entrada en vos, sos una nadie que simplemente tiene el poder y la capacidad de arruinarle el día a personas que no hacen más que intentar seguirte la corriente para que no nos hagas lo que nos terminás haciendo de todas maneras. Ojalá que la queja que voy a presentar mañana en contra tuya sirva de algo y te pongan la sanción que sé que te encantaría ponerme, que te la pongan por mala persona, irrespetuosa, desconsiderada y rubia mal teñida, hija de puta.
Con amor,
La empleada que contesta.
domingo, 22 de enero de 2012
One week
Una semana exacta pasó de ese hermoso momento de felicidad. Y sigo casi igual, no al exacto mismo nivel pero bastante cerca; con altibajos, pero con el humor mayormente arriba.
Hoy me preguntaste si seguía sintiendo algo por vos, y te contesté que si así no fuera no hubiera estado feliz toda la semana. Cuando yo te pregunté lo mismo, me dijiste que me extrañabas; pero nunca me lo habías dicho antes. Si lo sentiste todo este tiempo, por qué no me lo dijiste? Nos hubiéramos ahorrado varias semanas de soledad y malestar emocional (quizás necesitaba esas semanas para cambiar todas esas cosas por las que me felicitaste, quizás el alejamiento fue algo bueno... a quién engaño, la pasé horrible).
No sé qué más escribir, tengo ganas de llorar pero a la vez quiero abrazarte y reír como hicimos hace una semana, quiero tu mano sobre la mía en la palanca del auto y las risas rebotando dentro de las ventanillas, quiero todo eso que siempre tuvimos y el tiempo retrasó unas semanas.
Igual, hay que verle el lado positivo: todas y cada una de las siete noches pasadas les dije a mis peluches "hoy nos vamos a dormir contentos, porque hablamos y estamos felices", lo repetía constantemente, y hasta la gente del exterior se daba cuenta de mi alegría ("te ves más normal" me dijo alguien el miércoles). Y recordar esa felicidad me aflojó el nudo en la garganta, siempre lográs mantenerme en pie en tus silencios y tus presencias, te agradezco infinitamente por eso.
Basta, no quiero seguir. Punto final (nunca es un final definitivo, pero por hoy todo termina).
Hoy me preguntaste si seguía sintiendo algo por vos, y te contesté que si así no fuera no hubiera estado feliz toda la semana. Cuando yo te pregunté lo mismo, me dijiste que me extrañabas; pero nunca me lo habías dicho antes. Si lo sentiste todo este tiempo, por qué no me lo dijiste? Nos hubiéramos ahorrado varias semanas de soledad y malestar emocional (quizás necesitaba esas semanas para cambiar todas esas cosas por las que me felicitaste, quizás el alejamiento fue algo bueno... a quién engaño, la pasé horrible).
No sé qué más escribir, tengo ganas de llorar pero a la vez quiero abrazarte y reír como hicimos hace una semana, quiero tu mano sobre la mía en la palanca del auto y las risas rebotando dentro de las ventanillas, quiero todo eso que siempre tuvimos y el tiempo retrasó unas semanas.
Igual, hay que verle el lado positivo: todas y cada una de las siete noches pasadas les dije a mis peluches "hoy nos vamos a dormir contentos, porque hablamos y estamos felices", lo repetía constantemente, y hasta la gente del exterior se daba cuenta de mi alegría ("te ves más normal" me dijo alguien el miércoles). Y recordar esa felicidad me aflojó el nudo en la garganta, siempre lográs mantenerme en pie en tus silencios y tus presencias, te agradezco infinitamente por eso.
Basta, no quiero seguir. Punto final (nunca es un final definitivo, pero por hoy todo termina).
domingo, 15 de enero de 2012
sábado, 14 de enero de 2012
Fat Girl in Holidays
Muchos van a odiarme por lo que escribo, y créanme que yo soy uno de ustedes.
El trabajo en el que estoy ahora tiene unos horarios muy complejos: la mayoría de mis días empiezan a las tres de la mañana y se acaban a las siete de la tarde, por lo que estoy al revés de cualquier persona con horarios razonablemente normales. Esto me lleva a no comer casi nada por varias horas y después comerme todo junto. Por qué hago esto? Porque el "break" (un corte en el turno de trabajo) es pobre y con cosas que no me gustan, en horarios extraños que no se ajustan a un organismo normal; así que o como algo a deshora o no como nada hasta llegar a mi casa. Llego a mi casa y ataco cosas que voy encontrando por ahí: galletitas de agua, queso, tostadas, fruta, alguna sobra de la comida anterior... cualquier cosa que pueda satisfacer mi ansiedad y aburrimiento frente a una tarde completamente inútil.
Ése es el otro motivo: no tengo intención para hacer nada, son vacaciones. Generalmente me voy a la costa unos días a disfrutar de poder estar a la sombra leyendo sin que nadie me moleste, pero como éste año mi familia no tiene dinero y yo debo trabajar, el plan quedó trunco y debemos quedarnos en la ciudad (a excepción de mi hermano, el único miembro de la familia que no merece tener vacaciones [tiene cinco materias para dar en febrero] y se pagó el pasaje para escaparse unos días). Ahora estoy en mi casa y no quiero hacer absolutamente nada: tengo El Hobbit para leer y está en el estante, tengo música para escuchar pero como siempre hay alguien no puedo, podría salir a andar en bicicleta pero me duelen muchísimo las piernas; toda actividad motivada tiene su contramotivación que la fractura y la detiene. Y qué hago para contrarrestar esto? Como estando en la computadora, como empiezan todos los obesos.
Está bien que todo el ejercicio que no hago en la vida lo hago en el trabajo, porque me divierto moviendo cajas y debo limpiar todo el tiempo con un trapeador pesadísimo, pero creo que no es suficiente. Nunca va a ser suficiente. Hace unos días estaba perfecta y pensaba "qué loco, estoy comiendo bastante pero me veo bien"; hoy tuve un vuelco hacia la idea de "comé, total vas a ser obesa forever, ya lo sabemos. Y no podés no comer porque ya en el primer día te desmayarías en el trabajo por el esfuerzo que hacés. Rendite a ser gorda, no te queda otra"... Qué me pasó en el medio?!
Y la verdad ésta entrada no me gusta nada. No me gusta la retórica, la poesía, el contenido ni el estilo; pero de verdad sentí que necesitaba escribir. Logré convertirme en una máquina insensible: hace años lo logré en mi casa, ayer lo logré en el trabajo, punto final para una poetisa frustrada.
If I can't feel, I'm not mine, I'm not real.
El trabajo en el que estoy ahora tiene unos horarios muy complejos: la mayoría de mis días empiezan a las tres de la mañana y se acaban a las siete de la tarde, por lo que estoy al revés de cualquier persona con horarios razonablemente normales. Esto me lleva a no comer casi nada por varias horas y después comerme todo junto. Por qué hago esto? Porque el "break" (un corte en el turno de trabajo) es pobre y con cosas que no me gustan, en horarios extraños que no se ajustan a un organismo normal; así que o como algo a deshora o no como nada hasta llegar a mi casa. Llego a mi casa y ataco cosas que voy encontrando por ahí: galletitas de agua, queso, tostadas, fruta, alguna sobra de la comida anterior... cualquier cosa que pueda satisfacer mi ansiedad y aburrimiento frente a una tarde completamente inútil.
Ése es el otro motivo: no tengo intención para hacer nada, son vacaciones. Generalmente me voy a la costa unos días a disfrutar de poder estar a la sombra leyendo sin que nadie me moleste, pero como éste año mi familia no tiene dinero y yo debo trabajar, el plan quedó trunco y debemos quedarnos en la ciudad (a excepción de mi hermano, el único miembro de la familia que no merece tener vacaciones [tiene cinco materias para dar en febrero] y se pagó el pasaje para escaparse unos días). Ahora estoy en mi casa y no quiero hacer absolutamente nada: tengo El Hobbit para leer y está en el estante, tengo música para escuchar pero como siempre hay alguien no puedo, podría salir a andar en bicicleta pero me duelen muchísimo las piernas; toda actividad motivada tiene su contramotivación que la fractura y la detiene. Y qué hago para contrarrestar esto? Como estando en la computadora, como empiezan todos los obesos.
Está bien que todo el ejercicio que no hago en la vida lo hago en el trabajo, porque me divierto moviendo cajas y debo limpiar todo el tiempo con un trapeador pesadísimo, pero creo que no es suficiente. Nunca va a ser suficiente. Hace unos días estaba perfecta y pensaba "qué loco, estoy comiendo bastante pero me veo bien"; hoy tuve un vuelco hacia la idea de "comé, total vas a ser obesa forever, ya lo sabemos. Y no podés no comer porque ya en el primer día te desmayarías en el trabajo por el esfuerzo que hacés. Rendite a ser gorda, no te queda otra"... Qué me pasó en el medio?!
Y la verdad ésta entrada no me gusta nada. No me gusta la retórica, la poesía, el contenido ni el estilo; pero de verdad sentí que necesitaba escribir. Logré convertirme en una máquina insensible: hace años lo logré en mi casa, ayer lo logré en el trabajo, punto final para una poetisa frustrada.
If I can't feel, I'm not mine, I'm not real.
martes, 10 de enero de 2012
Hola si, quiero llorar
No es de maricona ni de depresiva, sino que simplemente me estuvieron pasando demasiadas cosas que no llego a procesar y mi mente me dice "llorá llorá" mientras que mi cuerpo la contradice con "te hago un nudo en la garganta para que te aguantes el llanto un rato". Y lo odio, los odio.
El primer ejemplo que se me viene a la mente es de mi ámbito laboral: trabajo en un local de comidas rápidas, y en el momento del episodio me habían mandado a limpiar el baño; lo hice lo más rápido posible porque era el baño de hombres y había mucha gente porque era pleno mediodía. Bajé para decirle a mi "líder" que era hora de irme (ya había hecho dos horas y media extras), y ésta me dice que primero vaya con ella a revisar cómo habían quedado los baños. Al llegar, mira y me dice "vos limpiaste esto? A mi me parece que no, mirá lo que es! Ésta pileta tiene todo el borde sucio...". Me excuso diciendo que no salía y me dice "pero no, esto es mugre, vos tenés que refregar", y claro que cuando ella pasa el trapo sale perfecto, maldita ironía. "Ahora te limpiás todo el baño de nuevo"... Hasta el borde ya tenía la inundación en los ojos, pero logré resistirla: "me quiero ir a mi casa, estoy acá desde las seis de la mañana, no comí nada, me estoy muriendo, no doy más" dije con la voz casi quebrada (resaltado el "casi"). Ante ese ruego, la líder tuvo un poco de compasión por la pobre persona que tenía adelante y dijo "bueno, voy a ver si consigo a alguien que te reemplace. Pasa que estoy corta de personal"; sacada, le contesté "perdón, pero ese no es mi problema. Yo estoy acá desde muy temprano y este no es mi horario"; balbucea algo y sale del baño en el que estábamos. Por suerte, a los pocos minutos aparece con un compañero que me reemplazó. Apenas llegué a mi baño a cambiarme, abracé la pared y me contuve de llorar en el lugar de trabajo, porque eso no lo hago.
El segundo ejemplo es el de las canciones: descubriendo nuevos rumbos, me la paso escuchando música violenta, pero cometí el error de ponerme a leer sus letras que no siempre llegaba a comprender. Así fue como me tocó Chop Suey! (, me apuñalaron con Soldier Side (They were crying when their sons left/ God is wearing black/ He's gone so far to find no hope/ He's never coming back), y me terminaron de asesinar con Lonely Day (And if you go/ I wanna go with you/ And if you die/ I wanna die with you). Claramente me seguí resistiendo, no podía quebrarme en plena habitación de mis padres con ellos dando vueltas, al igual que no puedo hacerlo ahora que escribo esto y revivo todas las letras para transcribirlas.
El tercer y último ejemplo es de hace unos pocos minutos, que demuestra lo masoquista que soy: creo que fui clara al decir que no estoy en un buen estado mental por estar mal con una persona, no? Bueno, me puse a mirar carpetas que compartíamos con fotos, notas, videos, y demás cosas que me emocionan; sólo que ésta vez no me hacen llorar de alegría sino de tristeza, nostalgia, angustia, y otros sentimientos que no llego a describir. Perdón, debo corregirme: no esoty llorando, porque una vez más debo contenerme a pesar de estar en mi casa con el baño al alcance de unos pocos pasos. Por qué me contengo? Porque no vivo sola, y mis ojos me delatarían frente a ellos.
Me extendí un poco con los ejemplos, les pido perdón por eso.
El único alivio que tuve fue, en el primer caso, que mi gerente de confianza me diga "esa mina es una hija de puta"; en el segundo, escuchar canciones de letras menos depresivas y más rítmicamente violentas; y en el tercero... bueno, el tercero todavía no tuvo alivio más que lo que estoy escribiendo.
Muero por derrarmar lágrimas, por hacerme una línea que demustre que estoy viva todavía y que puedo sentir algo, por... muero por muchas cosas, muero un poco cada día y revivo al siguiente para volver a morir.
Muero en un trabajo que me hace mal física y mentalmente, muero en cada banda que perdí en esta pelea y cada canción que me clava un cuchillo al escucharla, muero cada maldito segundo que no me habla y me pregunto infinitamente porqué sin obtener respuesta.
Muero, y al mismo tiempo estoy viva.
El primer ejemplo que se me viene a la mente es de mi ámbito laboral: trabajo en un local de comidas rápidas, y en el momento del episodio me habían mandado a limpiar el baño; lo hice lo más rápido posible porque era el baño de hombres y había mucha gente porque era pleno mediodía. Bajé para decirle a mi "líder" que era hora de irme (ya había hecho dos horas y media extras), y ésta me dice que primero vaya con ella a revisar cómo habían quedado los baños. Al llegar, mira y me dice "vos limpiaste esto? A mi me parece que no, mirá lo que es! Ésta pileta tiene todo el borde sucio...". Me excuso diciendo que no salía y me dice "pero no, esto es mugre, vos tenés que refregar", y claro que cuando ella pasa el trapo sale perfecto, maldita ironía. "Ahora te limpiás todo el baño de nuevo"... Hasta el borde ya tenía la inundación en los ojos, pero logré resistirla: "me quiero ir a mi casa, estoy acá desde las seis de la mañana, no comí nada, me estoy muriendo, no doy más" dije con la voz casi quebrada (resaltado el "casi"). Ante ese ruego, la líder tuvo un poco de compasión por la pobre persona que tenía adelante y dijo "bueno, voy a ver si consigo a alguien que te reemplace. Pasa que estoy corta de personal"; sacada, le contesté "perdón, pero ese no es mi problema. Yo estoy acá desde muy temprano y este no es mi horario"; balbucea algo y sale del baño en el que estábamos. Por suerte, a los pocos minutos aparece con un compañero que me reemplazó. Apenas llegué a mi baño a cambiarme, abracé la pared y me contuve de llorar en el lugar de trabajo, porque eso no lo hago.
El segundo ejemplo es el de las canciones: descubriendo nuevos rumbos, me la paso escuchando música violenta, pero cometí el error de ponerme a leer sus letras que no siempre llegaba a comprender. Así fue como me tocó Chop Suey! (, me apuñalaron con Soldier Side (They were crying when their sons left/ God is wearing black/ He's gone so far to find no hope/ He's never coming back), y me terminaron de asesinar con Lonely Day (And if you go/ I wanna go with you/ And if you die/ I wanna die with you). Claramente me seguí resistiendo, no podía quebrarme en plena habitación de mis padres con ellos dando vueltas, al igual que no puedo hacerlo ahora que escribo esto y revivo todas las letras para transcribirlas.
El tercer y último ejemplo es de hace unos pocos minutos, que demuestra lo masoquista que soy: creo que fui clara al decir que no estoy en un buen estado mental por estar mal con una persona, no? Bueno, me puse a mirar carpetas que compartíamos con fotos, notas, videos, y demás cosas que me emocionan; sólo que ésta vez no me hacen llorar de alegría sino de tristeza, nostalgia, angustia, y otros sentimientos que no llego a describir. Perdón, debo corregirme: no esoty llorando, porque una vez más debo contenerme a pesar de estar en mi casa con el baño al alcance de unos pocos pasos. Por qué me contengo? Porque no vivo sola, y mis ojos me delatarían frente a ellos.
Me extendí un poco con los ejemplos, les pido perdón por eso.
El único alivio que tuve fue, en el primer caso, que mi gerente de confianza me diga "esa mina es una hija de puta"; en el segundo, escuchar canciones de letras menos depresivas y más rítmicamente violentas; y en el tercero... bueno, el tercero todavía no tuvo alivio más que lo que estoy escribiendo.
Muero por derrarmar lágrimas, por hacerme una línea que demustre que estoy viva todavía y que puedo sentir algo, por... muero por muchas cosas, muero un poco cada día y revivo al siguiente para volver a morir.
Muero en un trabajo que me hace mal física y mentalmente, muero en cada banda que perdí en esta pelea y cada canción que me clava un cuchillo al escucharla, muero cada maldito segundo que no me habla y me pregunto infinitamente porqué sin obtener respuesta.
Muero, y al mismo tiempo estoy viva.
martes, 3 de enero de 2012
Música Violenta
Hace varios días que no puedo escuchar casi más nada que dos bandas, que representan la música violenta de mi biblioteca: System of a Down y Mindless Self Indulgence. No creo que pretendan tener el efecto que tienen, pero en mí me generan ciertas cosas que últimamente necesito tener: letras que no llego a entender, ritmo acelerado, mucha percusión rápida y guitarras protagonistas, voces con cierto grado de grunt y otro tanto de falsete... En fin, un compilado de componentes que necesito que tenga lo que escucho cuando viajo y cuando puedo poner algo de música en mi casa.
Ahora, cuál es el sentido de ésta entrada? Claramente no voy a hacer una solamente para decir que me gustan dos bandas, no. El sentido de este escrito es develar las razones (no son razones, pero a falta de otra palabra es lo que mejor expresa lo que quiero decir) por las cuales estoy escuchando tanto éste tipo de música: yo escucho ambas bandas todo el tiempo hoy en día porque el resto de mi música es música con canciones de letras que me llegan bien adentro, y necesito no emocionarme ni sentir nada ahora. Suena frío, verdad? Suena insensible, verdad? Bueno, eso es lo que soy y necesito ser: siento que tengo que convertirme en una máquina sin sentimientos ni pensamientos para poder pasar el día sin tener que recurrir a métodos insalubres de supervivencia. No me gusta ser así, llega un momento que me odio, pero pongo música violenta y me olvido de todo: sólo existimos mis auriculares, mi headbanging y yo (claro que mi cabeza y los fuídos de mi cerebro pagan el precio, pero lo vale por un rato de olvido).
Y así pasa otro día, en el que la música y la comida son mis compañeras inseparables y en el que mi hermana me acompaña para hacerme reir un poco por internet (no sé qué haría sin vos sister, gracias... tú sabes).
Hoy no me morí, y si mañana mi mp3 no se queda sin batería, esperemos que tampoco.
Ahora, cuál es el sentido de ésta entrada? Claramente no voy a hacer una solamente para decir que me gustan dos bandas, no. El sentido de este escrito es develar las razones (no son razones, pero a falta de otra palabra es lo que mejor expresa lo que quiero decir) por las cuales estoy escuchando tanto éste tipo de música: yo escucho ambas bandas todo el tiempo hoy en día porque el resto de mi música es música con canciones de letras que me llegan bien adentro, y necesito no emocionarme ni sentir nada ahora. Suena frío, verdad? Suena insensible, verdad? Bueno, eso es lo que soy y necesito ser: siento que tengo que convertirme en una máquina sin sentimientos ni pensamientos para poder pasar el día sin tener que recurrir a métodos insalubres de supervivencia. No me gusta ser así, llega un momento que me odio, pero pongo música violenta y me olvido de todo: sólo existimos mis auriculares, mi headbanging y yo (claro que mi cabeza y los fuídos de mi cerebro pagan el precio, pero lo vale por un rato de olvido).
Y así pasa otro día, en el que la música y la comida son mis compañeras inseparables y en el que mi hermana me acompaña para hacerme reir un poco por internet (no sé qué haría sin vos sister, gracias... tú sabes).
Hoy no me morí, y si mañana mi mp3 no se queda sin batería, esperemos que tampoco.
domingo, 1 de enero de 2012
Crónica del 31-12-11
En la fiesta de anoche no tuve internet, y como no podía encerrarme a escuchar música en el baño o aescribir y llorar como hubiera hecho en mi casa, me dediqué aescribir en una nota en el iPod cada vez que me sentía mal. Mi hermano lo sabía: cuando le pedía el iPod debía dármelo para que yo no entrara en crisis y perjudicara todo (gracias por eso, sé que no entendés nada de lo que pasa por mi mente, pero te agradezco guardarme el aparato y dármelo sin preguntar porqué).
Éstas son las notas de toda la noche.
No tengo wifi y me estoy desesperando. Me acaban de preguntar por mi novio y aún haciendo bromas me hizo mierda. No lo soporto, me hace mal, me quiero ir a la mierda y no volver, quiero desaparecer de este lugar al que no pertenezco. Basta basta no lo soporto.
Ahora tengo que volver afuera y no quiero, tener que enfrentar todo de nuevo y no quiero, no quiero no quiero no quiero.
22:56
Acaban de hacer sesión de fotos, nietos, primos, tíos y demases; todos sacándose fotos.... Me di cuenta que aunque ahora me encante mi estilo emo, en un futuro lo voy a odiar y me di cuenta también de que voy a haber arruinado todas y cada una de las fotos en las que salí... Dios, quiero irme YA.
Sesión de fotos de mierda, y yo que quería pasar desapercibida...
23:19
Y una vez más, como hace varios años, refugio mi tristeza en la comida.
LA RE PUTA MADRE
23:22
Y ya son las doce, todos tienden a festejar y yo no puedo parar de pensar que es todo una terrible una hipocresía, que quiero morirme y no empezar un año que según algunos relojes ya empezó. No quiero nada, basta, no quiero más.
Y tendré que salir a brindar, no me queda mucha opción que digamos...
Feliz? Año nuevo.
00:01
Ya pasó todo. Pasó el saludo, la gran pirotecnia y los abrazos honestos suyos y mi fría respuesta.
Llame a la estu y charlamos. Me llamo Gaby y charlamos. Ellas dos me mantienen viva y hablar con ellas me hizo realmente mucho bien, ya no tengo tantas ganas de morir como antes :)
00:25
Y bueno, resumiendo... Me mandó un par de mensajes diciendo que tenía sueño y quería acostarse, pero lo importante es que me los mandó. Me dijo que de no haberse acostado me hubiera venido a buscar, y le dije que se acostara él que podía que yo estaba mejor de lo que pensaba... Y lo mejor es que no le mentí, no me siento tan mal como me imagine que podía llegar a estar :)
01:00
Prima María acaba de regalarnos una gomita con dos bolitas de colores... Fue uno de los mejores regalos que recibí este año, y ayudó a que esta noche sea menos deprimente de lo que me imaginaba :)
01:09
Llegó la novia de Juan y le dice "hola novio"... Me dieron ganas de llorar y debo contenerme. No quiero deprimirme, vengo bien y no quiero arruinarlo. Ayúdenme todos, aunque no conozcan mi problema pero ayúdenme a no caer.
01:28
Charlamos con Gabriel sobre la bipolaridad... Excelente charla, nos saco del bajón momentáneo que nos genero la otra imagen que no quiero recordar porque me hace mal. Y sí, efectivamente es genética por parte de la madre; Mechi te ganamos xD
01:40
Y bueno... Fue menos peor de lo que nos imaginábamos...
Igual pienso dejar una marca de lo sucedido hoy, voy a hacer como que me lastimé con una copa rota y listo, para el trabajo va a ser creíble... Esto no puede quedar así, aunque ésta marca va a ser una señal de triunfo de la vida ante la muerte, de la familia de amigos frente a la familia legal, de mí frente a mí. Hoy gané la batalla; para ganar la guerra falta mucho, pero la batalla de hoy esta ganada.
Fin
04:16
Éstas son las notas de toda la noche.
No tengo wifi y me estoy desesperando. Me acaban de preguntar por mi novio y aún haciendo bromas me hizo mierda. No lo soporto, me hace mal, me quiero ir a la mierda y no volver, quiero desaparecer de este lugar al que no pertenezco. Basta basta no lo soporto.
Ahora tengo que volver afuera y no quiero, tener que enfrentar todo de nuevo y no quiero, no quiero no quiero no quiero.
22:56
Acaban de hacer sesión de fotos, nietos, primos, tíos y demases; todos sacándose fotos.... Me di cuenta que aunque ahora me encante mi estilo emo, en un futuro lo voy a odiar y me di cuenta también de que voy a haber arruinado todas y cada una de las fotos en las que salí... Dios, quiero irme YA.
Sesión de fotos de mierda, y yo que quería pasar desapercibida...
23:19
Y una vez más, como hace varios años, refugio mi tristeza en la comida.
LA RE PUTA MADRE
23:22
Y ya son las doce, todos tienden a festejar y yo no puedo parar de pensar que es todo una terrible una hipocresía, que quiero morirme y no empezar un año que según algunos relojes ya empezó. No quiero nada, basta, no quiero más.
Y tendré que salir a brindar, no me queda mucha opción que digamos...
Feliz? Año nuevo.
00:01
Ya pasó todo. Pasó el saludo, la gran pirotecnia y los abrazos honestos suyos y mi fría respuesta.
Llame a la estu y charlamos. Me llamo Gaby y charlamos. Ellas dos me mantienen viva y hablar con ellas me hizo realmente mucho bien, ya no tengo tantas ganas de morir como antes :)
00:25
Y bueno, resumiendo... Me mandó un par de mensajes diciendo que tenía sueño y quería acostarse, pero lo importante es que me los mandó. Me dijo que de no haberse acostado me hubiera venido a buscar, y le dije que se acostara él que podía que yo estaba mejor de lo que pensaba... Y lo mejor es que no le mentí, no me siento tan mal como me imagine que podía llegar a estar :)
01:00
Prima María acaba de regalarnos una gomita con dos bolitas de colores... Fue uno de los mejores regalos que recibí este año, y ayudó a que esta noche sea menos deprimente de lo que me imaginaba :)
01:09
Llegó la novia de Juan y le dice "hola novio"... Me dieron ganas de llorar y debo contenerme. No quiero deprimirme, vengo bien y no quiero arruinarlo. Ayúdenme todos, aunque no conozcan mi problema pero ayúdenme a no caer.
01:28
Charlamos con Gabriel sobre la bipolaridad... Excelente charla, nos saco del bajón momentáneo que nos genero la otra imagen que no quiero recordar porque me hace mal. Y sí, efectivamente es genética por parte de la madre; Mechi te ganamos xD
01:40
Y bueno... Fue menos peor de lo que nos imaginábamos...
Igual pienso dejar una marca de lo sucedido hoy, voy a hacer como que me lastimé con una copa rota y listo, para el trabajo va a ser creíble... Esto no puede quedar así, aunque ésta marca va a ser una señal de triunfo de la vida ante la muerte, de la familia de amigos frente a la familia legal, de mí frente a mí. Hoy gané la batalla; para ganar la guerra falta mucho, pero la batalla de hoy esta ganada.
Fin
04:16
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