Tintura "rojo sangre"

No sé si ésta va a ser mi entrada de fin de año o no, sólo que me acabo de teñir el pelo y quiero contar la experiencia.

Tengo muchísimas capas de distintos colores: negro, rubio, rojo, naranja, mi castaño original... Pero hoy me decidí por un Rojo Fantasía, de esos que se van con los lavados. Por qué? Porque me gusta tener las raíces rojas y el resto rubio anaranjado: la tintura se fija más en las raíces, por lo que se lava menos y se nota mucho más que en los largos, que van a quedar como mi anterior coloración. A qué voy con todo esto? Qué sentido tiene que les dé una clase de coloración? A que en ésta sesión de tintura vi mi propia muerte.
Madre me tiñe el pelo, porque es demasiado largo y sola no puedo (claramente, nunca pude teñirme sola más que un par de mechas con decolorante). En un momento, luchando porque la tintura salga del frasco, se le vuelca gran parte del contenido en la pileta del baño. Ella ya venía haciendo bromas con que la tintura era color "rojo sangre", pero al ver las salpicaduras y las manchas sobre la blanca pileta, todo se me aceleró: imaginé que ese color "rojo sangre" era el "rojo color de mi sangre". Alguien dijo morbo? 100 puntos para quien lo haya pensado.
Luego de extender toda la tintura por todos los largos (la parte que no es raíces, por si alguien no conoce de coloración), vino la espera y luego el baño para sacar el exceso antes de darme una ducha final. En ese primer enjuague, vi que el color se salía muchísimo y el pelo se enredaba aún más, pero sabiendo algo de tintura se sabe que eso es normal. Me miro al espejo y había quedado genial. Me meto a bañar y mi cabeza empieza a chorrear (vale aclarar que el primer enjuague fue con la cabeza inclinada sobre la bañadera y ahora estaba parada abajo del chorro de agua), empieza a chorrear lo que mi mente interpreta como sangre real y verdadera. Me miro las manos, el pecho y las piernas llenas de "sangre", y me encanta la imagen, otra vez todo mi organismo se acelera y Morbo se hace presente. Qué hago? Lo aprovecho, claramente.
Con una mano llena de espuma de shampoo roja, hago una mano (valga la redundancia) chorreada hacia abajo sobre la cortina de plástico; con la otra mano, hago una huella de ano completa en uno de los azulejos; con el agua que chorrea por el resto del cuerpo, la miro y me imagino desangrándome; con el lago que se forma bajo mis pies invento que es mi sangre ya corrida; y así con cada parte del cuerpo teñida de rojo sangre, como Madre había dicho unos minutos atrás. Una vez más, la respuesta correcta es Morbo, otros cien puntos para quien lo pensó.

Sé que fue una experiencia tonta, ni una gota de sangre real se derramó y yo claramente no me desangré, pero aún así me entusiasma tener un panorama real de lo que siempre fue imaginario. Quiero decir, siempre que pensaba en mi suicidio lo imaginaba como algo artístico y hermoso, pero más allá de una vez que hice una sesión de fotos con pintura roja, nunca lo había sentido tan real.
Estoy enferma, lo sé, no necesitan repetírmelo... Pero me encanta que mis imaginaciones enfermizas se vuelva realidad.

Crisis pre-fin de año

Y sí, aquí nuevamente estoy. Estoy demasiado nerviosa/ansiosa/deprimida/enojada/whatever y cuando necesito descargame, escribo para no hacer cosas peores.

Me comunicaron hace cosa de media hora que voy a pasar fin de año con mis tíos de la provincia, que los veo una o dos veces por año con mucha suerte y no me llevo casi para nada bien. No son mala gente, pero al ser de zona norte tienen ciertos temas de conversación y parámetros de vida que alguien como yo no comparte ni entiende (sí, otra vez me quedo sola en un gran grupo de gente).
[Ya de por sí hace cosa de un mes vengo planeando no llegar al nuevo año, al que todos le ponen tantas esperanzas y tantos miedos (Hopes and Fears como diría Keane). No, no quiero que llegue un nuevo año con problemas viejos, mejor terminar el año viejo con los problemas viejos y no tener nada nuevo (in case you didn't notice, YES, I'm talking about fucking suicide)... Pero eso lo dejo para la entrada de mañana, que seguramente existirá y no les recomiendo que la lean porque van a querer matarse ustedes también.]
Volviendo al tema central: no quiero pasar fin de año con mis tíos y primos y demases de Zona Norte. Si tengo que viajar para allá, que sea para ver a la que vive en ese mismo barrio más cerca de la otra avenida, o al que vive más allá de la fábrica de autos al costado de la autopista; no quiero viajar una hora y pico (sí, porque todo el mundo va a viajar el 31 a la noche) para pasarla mal, es bastante simple.

Ahora tengo ganas de, a saber: ir al baño y llorar, ir al baño y cortar(me) algo, ir a alguna parte a romper cosas, escuchar música violenta (MSI, SOAD) y romper cosas, no ir a trabajar o ir y que no me traten mal... En fin, no sé qué carajo quiero hacer, sólo quiero ver a mi hermana o a la estúpida y que vayamos a comer algo por ahí para olvidarme un poco de todo esto que no quiero que pase pero es inevitable.
Y sí, sé que estoy escribiendo mal pero en momentos de nervios como éste no puedo pensar en poesía que no incluya violencia... Y la poesía violenta no es mi estilo, sory.

Navidad 2011

Bueno, esta entrada debería haberla hecho ayer a la noche, pero dado que me obligaron a ir a la cena familiar de ayer y el almuerzo de hoy la hago ahora.

Desde el principio dije que no quería participar de la Navidad, por diversas razones; pero no me creyeron. Anoche tipo 21:30 entré en crisis y empecé a gritar para que no me obligaran a ir a una cena que me parece totalmente superficial y "careta", para usar un término cotidiano. Me acuerdo que una de las frases más fuertes que dije fue "vos me hacés ir, y esto es lo que va a pasar: la abuela me va a preguntar cuándo me mudo con él y cuando le diga la verdad ella se va a morir de la tristeza en la casa y yo me voy a tirar del balcón en ese mismo momento. Evitate eso y dejame quedarme acá"; y otra, cuando ya me habían convencido de ir al decirle a mi abuela que no me hable de "ese tema": "bueno, yo me voy a bañar porque con este pelo no salgo. Ah, y sabés qué? Porqué no viene alguien a vigilarme a la ducha, según ustedes una suicida puede estar en peligro y nunca hay que dejarla sola, no?"... Fuerte. De hecho en la ducha deberían haberme vigilado porque usé lo primero que encontré a mi alcance para destruirme: el pico de un frasco de crema en las piernas, elemento nuevo en lugar nuevo.
Me vestí bien a mi estilo: pantalón campana de vestir negro con tiradores caídos a los costados, cinturón flojo, remera con aureolas metálicas en el cuello y el corset abajo para parecer más flaca, mucha sombra azul en los ojos y un moño en el pelo. No iba a dejar que eso también me lo sacaran: si iba a ir, iba a hacerlo a mi estilo y en mi protesta.

Llegué a la cena, tarde claramente, junto con mi padre, los dos colgados: una enferma y su cuidador. No quería ver a nadie, dilaté el saludo lo más posible porque no quería estar ni hablar con nadie esa noche, simplemente quería estar en mi casa llorando y escribiendo antes de irme a dormir temprano.
En fin, llegamos y debí saludar a todos con una sonrisa bastante mal fingida.
Mi actuación fue horriblemente pésima, ni yo me la hubiera creído: era obvio que llegaba tarde y muy maquillada por una razón que nadie se atrevió a mencionar, estaba sentada retraída hablando sólo con mi primo metalero sobre música, y haciendo chistes forzados y tontos como para que los demás escucharan mi voz y dijeran "no está muerta". No quería hablar con nadie, es simple. Hasta que hubo un click.
Se me ocurrió abrir Facebook desde el móvil y me encuentro con un mensaje suyo: me había saludado para Navidad! No podía creer lo que estaba viendo, una alegría del tamaño del edificio me inundó y mi noche se volvió mucho más brillante. Habremos hablado por una hora más o menos (todo por Facebook, claro) y luego me dijo que tenía mucho sueño y quería irse a dormir. Le rogué que se quedara más tiempo, no quería perder oportunidad de hablarle, pero ya no daba más y le di permiso de irse a dormir; sin antes despedirme con un "Gracias por esta charla <3". No podía no agradecerle la alegría que estaba sintiendo, era toda suya y de nadie más!
Terminó la charla, la gente empezó a estar zombie a eso de las tres de la mañana, tipo cuatro se fueron mi abuela y mis tíos y primos, y madre y yo nos quedamos solas en lo de mis abuelos esperando que mi padre volviera de llevar a su madre a su casa para irnos a la nuestra. A las cinco recién logré apoyar mi cabeza en la almohada y morir del mundo real para pasar al de los sueños, donde la avenida de la esquina de mi casa tenía bicisenda y podía andar sin peligro. Claro que antes de cambiar de mundo le dije a mis peluches "nos habló, nos habló! Hoy nos vamos a dormir contentos" y a nuestra foto un enorme "Gracias!"

Hoy, 25 de diciembre de 2011, tuvimos el tradicional almuerzo de Navidad, esta vez en casa de mis tíos con parrilla. Llegamos y ya estaban todos: mis abuelos, los dueños de casa, y la familia del sur. No es que tenga mala relación con ellos, sino que por lo poco que nos vemos y la falta de contacto no tenemos casi nada en común. Mi prima es muy femenina en el sentido humor, ropa, amigas, salidas, etc., por lo que no la soporto demasiado; es buena mina, es divina, pero llega un momento que me satura. Con mi tía hubo una época que nos mandábamos mails casi todos los días, pero eso se fue cortando y fuimos de a poco perdiendo contacto; justo en la tarde de ayer me leí todo el libro F.I.L.O.S. y la protagonista tiene una relación muy parecida con su tía, lo que me puso mal por ella y le pedí perdón por eso. Mi tío trabaja acá y mi primo vino el año pasado a estudiar, así que con ellos tengo una relación relativamente fluida.
Comimos, charlamos, bromeamos, y demás "mos" durante toda la tarde. A decir verdad, fue una mejor experiencia de la que me hubiera imaginado para la Navidad.

El tema regalos no quiero ni tocarlo: un shampoo y acondicionador, dos bandanas, un gato para poner anillos, una caja de Bon-O-Bon para compartir con mi hermano, y un miniset para arreglarse las uñas en cualquier lado... Con el primero me están dando una señal de que debo cuidar mi pelo (más todavía?!), con el segundo demuestran que no me conocen porque no uso bandanas, con el tercero demuestran que tampoco me conocen ya que no uso anillos y hace un par de navidades me dieron uno casi igual, con el cuarto me dijeron que coma de todo sin importar la dieta, y el quinto fue el único que me hizo sonreír un poco al verlo. Ni un disco, ni un libro, ni un vale por algo que quisiera, ni un frío billete, ni siquiera un paquete de chicles de menta... You don't know me at all, people.


Y así, pasadas las nueve de la noche de este día 25, termina mi Navidad de este año.
Espero que su festejo haya sido más placentero que el mío. Feliz Navidad para los religiosos y Feliz Papá Noel para los consumistas.

Ilusión rota

Anoche me diste una ilusión, un simple mensaje fue suficiente para que mi almohada no esté empapada a medianoche. Pero como todas las ilusiones, en algún momento se rompe y caés en que fue todo parte de una irrealidad que te armaste para estar relativamente bien por un rato, hasta que la realidad te dice "no, eso que te pasó no pasó aunque hayas creído que pasó de la manera que pasó".Leí el mensaje, me puse tan feliz que se me llenaron los ojos de lágrimas de la emoción y publiqué mi felicidad en todas las redes sociales las que pertenezco, te contesté, me contestaste, te volví a contestar y te dormiste (claro que te dormiste, era tarde y te levantás temprano). Esa secuencia de unos pocos minutos fue suficiente para la felicidad de mi día que se estaba acabando con muy mal pronóstico. M acosté, miré la foto en la pared, le agradecí a la imagen allí plasmada, abracé un peluche con alegría como hacía mucho que no hacía, y me dormí con una sonrisa.

Hoy rompiste la ilusión, esa que me creé a partir de unas pocas palabras en un mensaje de texto. Renegaste del mensaje de anoche (aunque cuando te pregunté si realmente te arrepentías de habérmelo mandado no me contestaste, no es muy difícil imaginar tu respuesta), no me hablaste más, y yo volví a la realidad. Dejé atrás la irrealidad de la felicidad, tan ingenua fui que me la volví a creer; nada es permanente, ni siquiera eso que creés que va a durar hasta la muerte.
Otra vez la vida, otra vez los golpes, otra vez la angustia en el transporte público y la descarga a través de una situación de un animé, otra vez yo.


Esta entrada tiene dos párrafos, cuyas primeras oraciones tienen como sujeto tácito "vos"... Creo que debería aclarar que está mal así escrito: vos no hiciste nada de las cosas que te atribuyo (excepto claro mandar los mensajes), yo hice todo eso y me armé una realidad pararela a la verdadera.
Sentí que debía aclarar eso, no quiero que quien lea esto (si es que alguien lo hace) se lleve una mala impresión sobre vos sin conocerte. Sé de gente a la que le caés bien y gente que te odia, dejemos que el hipotético lector decida de qué lado está; claramente, yo lo decidí hace mucho: a mi me caés como la perfección misma. Aunque no lo aceptes, aunque no te guste, aunque no lo quieras; no voy a cambiar como pienso, siempre serás el ser más perfecto del universo, aún cuando demuestres debilidades y errores seguirás representando lo ideal.
Y como todos saben, lo ideal es irreal, lo irreal es mentira. La mentira es la base de mi vida, y debo vivir con ello.

Self-infliced isolation
Disillusioned thoughtlessness
Cause you wouldn't like me if you found out
I wasn't exactly who you thought I was about
I'm living a lie
Hard to keep all my stories straight

Entry nº100

Sí, tengo una obsesión con los números terminados en 0 y en 5.Ésta es la entrada número 100 (número cercano a la perfección si los hay), y quiero que sea especial. Ni deprimente ni alegre, sino que simplemente signifique algo. Porque para mí los números significan algo, por ejemplo mis tweets terminados en 0 y 5 tienen (generalmente) contenido más importante que los demás.

Esta vez, mi número 100 va para una persona que no me conoce y muy probablemente nunca me conocerá, una persona a la que no conozco personalmente pero su música me hace sentir que sí, una persona que con su talento musical tiene el poder de hacerme reir o llorar... En fin, una persona que está marcada en mí hasta el día de mi muerte, tanto física como espiritual y emocionalmente.

Con este tema te conocí, allá por 2005-2006. Gracias por existir y dejar existir tu música para que todos co-existamos con ustedes.
Feliz cumple gorda, felices 30 años Amy Lynn Lee ♥

The Perfect Scenario

No sé por qué lo pienso, no quiero pensarlo, no necesito pensarlo, no me gusta pensarlo (a quién engaño?, siempre tuve esa fantasía); pero el punto es que lo pienso.
Siempre dije que mi suicidio iba a ser hermoso, y tuve muchos planes para esa belleza. Pero ahora tengo una fecha, una razón, y (lo más importante) el escenario perfecto para hacerlo: papeles blancos pegados en las paredes del baño para no dificultarle la limpieza a quien le toque hacerla pero a la vez poder escribir lo que quiera dejar escrito, plástico en los bordes de la bañadera para que la sangre no manche los azulejos de tantos años, cartas para todo el mundo que crea que se merece una explicación y un legado de mi parte, la ropa adecuada... En fin, muchísimas cosas que en mi mente hacen un escenario perfecto.

No sé por qué lo estoy pensando, no quiero tener que pensarlo, necesito no pensarlo, me gusta pensarlo; y lo pienso.
Sé que a nadie va a gustarle esta entrada, pero no podía dejar pasar una imaginación como esta. El blog tendrá muchas entradas... Y bueno, será símbolo de que estoy pensando mucho sobre cosas que no puedo poner en otro lugar porque sería peligroso para mi integridad física, mental, pero sobre todo social. Perdón por la preocupación a quien se esté tomando un tiempo de su existencia para leer esto, no es mi intención generar preocupación.
Debo irme, me apagaron la luz... Gracias user desconocido de WeHeartIt por tus hermosas imágenes que generan un vínculo aún más fuerte con mi hermana :) http://weheartit.com/nothingbutacutter

Divorce & Stockholm Sydrome

Eso es lo que dijo. Madre dijo yo no entiendo cómo no me divorcié antes y me fui a la mierda. O tal vez no me fui porque los quiero, en una especie de Síndrome... Debería estar sola, no con ustedes acá haciéndoles todo en bandeja. Así deberían estar: uno buscando trabajo en vez de estudiar, la otra internada, y el otro durmiendo como hace siempre. Y dónde carajo me metieron el cable de la plancha? Cómo va a estar en el ventilador, es de la plancha y de nada más!
Yeap, un hermoso sábado en mi casa.

Iba a emitir mi opinión al respecto, pero prefiero abstenerme. Es tema suyo y solo suyo. Yo tengo mi opinión pero no debe contar.
Justo estoy escaneando unas fotos de cuando yo era chica (tendría unos dos años) y hasta que la encontré tuve que recorrer varios álbumes (todos de verano, cosa importante si las hay) de variadas edades mías. Es impresionante pensar cómo nuestra relación fue haciéndose mierda con el correr de los años. A los cuatro años llegó mi hermano, y las fotos revelan felicidad, tanto en la previa como en el durante él fue chiquito. No fui más adelante en el tiempo porque sabía que la foto que necesitaba era de cuando yo era chica, pero es muy loco la relación que todos teníamos esos veranos largos en la costa con toda la familia reunida. Y nada, justo se dio el ataque de vómito verborrágico de mi madre y la búsqueda de la foto casi al mismo tiempo; no sé si fue coincidencia o no pero me pareció digno de mencionar.

Te eliminaste de Facebook

Antes que nada, si tenés las ganas de leer esto y en algún momento te das cuenta de la persona a la que hago referencia, por favor no reveles su identidad así tanto la suya como la mía permanecen en privado :)

Más allá de que hoy estoy más susceptible que de costumbre por haber sido el último día de trabajo, esta noticia me cayó como una bomba: va a cerrar su Facebook por un motivo irrelevante para esta entrada. La verdad, estoy de acuerdo con ese motivo y creo que si me pasara algo así también me haría una cuenta nueva... pero a la vez mantendría la actual y no la eliminaría. Por qué? Porque estaría perdiendo cosas que no me gustaría perder.
Suena tonto, pero todos esos "likes" y comentarios, las etiquetas, publicaciones en el muro y todo eso que forma parte del mundo Facebook de dos personas se perdería. Y no sé si puedo soportar eso. I mean, sé que puedo soportarlo porque estoy viva, pero no sé cuánto tiempo pueda aguantar sin, por ejemplo, ver una foto donde ambos estamos "etiquetados" cuando elimine la cuenta: sus comentarios ya no van  a existir, sus "likes" ya no van a existir, nuestros mensajes privados ya no van a existir, nuestras publicaciones ya no van  a existir, ya nada de lo que nos ligó en el pasado va a existir. Y repito tantas veces "ya no van a existir" para reafirmarlo, para darme cuenta que es real, para que sea verdad; porque no puedo hacer nada al respecto más que aceptar el hecho de que ya nada va a existir más. Ya no vamos a estar ambos allí, va a aparecer mi nombre solo, mis comentarios solos hablándole a la nada que alguna vez fue todo, mi like inexistente porque la razón del like será ya inexistente. Dios, no puedo ni imaginarlo que ya me pongo con los ojos vidriosos.

No va a dejar de existir porque su Facebook deje de existir: nuestra foto va a seguir en la pared, su dibujo va a seguir en mi mesa de luz, mis recuerdos van a seguir en mi mente, sus regalos van a seguir allí donde pueda agarrarlos cuando quiera... pero cuando tenga ganas de ver una foto nuestra con comentarios que solo nosotros entendemos, eso ya va a ser imposible. Y no me importa que mi madre esté leyendo esto, si quiere que lo lea, ya no me importa.
Cada día tengo menos razones para seguir en este mundo. Mi hermana es una de ellas, mi mejor amiga es otra, y hay más pero no quiero admitirlas, así de fácil es. Le dije a mi loquero " no podés recetarme pastillas? Quiero mezclarlas con muchas aspirinas para hacer la sangre más líquida y tener un suicidio artístico". Y cada día estoy más cerca de eso, gracias Facebook por hacerme la vida aún más miserable de lo que alguna vez pude imaginarme; me diste muchos buenos momentos, pero ahora mismo me gustaría retorcerte tu cuello virtual para que no puedas respirar y sientas lo que yo siento. De verdad, gracias; ayer serviste, hoy mierda me hiciste, mañana pondrás en mi estado "uy desapareciste".

Nuestra vida es un lecho de cristal / y esta vida está hecha de cristal, / nuestra vida es un lecho de cristal / un lecho de cristal para los dos. // Podrías verlo así, sólo si supieras / que yo sin ti ya no podría vivir.

Atrapasueños, llevame

Va a ser una entrada tonta, adolescente y depresiva. You're warned.

No me importa si mi madre lee esto, si vos o quién sea lea esto, simplemente quiero expresarme. Lo tengo adentro y lo quiero sacar, no lo soporto más.
TE EXTRAÑO, así en mayúsculas negritas y subrayadas. Así de mucho y así de resaltado. No puedo creer lo que hice anoche: me puse a llorar porque simplemente me faltabas, te extrañaba, quería abrazarte y no podía porque no estabas, quería decirte miles de cosas que me tuve que tragar y decírselas a tu foto (o al aire, que es lo mismo, porque no me estás escuchando). Escribí un poema (primero lo dije y después lo pasé a la libreta, me parecía que era algo que no podía quedar en la oscuridad): "Atrapasueños, llevame a un mundo perfecto / donde nada sale mal / para luego despertarme / y que la realidad me golpee. / Llevame y que sea hermoso, / dame una esperanza de que es posible. / Quiero creer en un mundo ideal, / llevame y golpeame con la realidad, / así por lo menos creo que es posible. / Atrapasueños llevame...". Me sentí en una canción al escribirlo, tengo la sensación de que había un tema de alguien que se llamaba Atrapasueños... No sé.
Lo decía y pensaba en vos, en un mundo ideal como el de las películas donde hay sol y campo por todas partes, donde la gente es feliz sin tener ninguna consecuencia ni complicación, donde no hay explicaciones porque no son necesarias... En fin, en ese lugar ideal pensaba mientras decía esto. Lo peor fue que el atrapasueños me falló y tuve una seguidilla de sueños horribles, uno peor que el otro y todos por diferentes razones de las que no pienso hablar porque no quiero recordarlas.

Igual tuvo su momento "positivo" la noche: me contuve de hacer eso-que-no-debe-hacerse. Por qué? Mi Twitter y mi libreta no mienten: "Y por el trabajo lo soportaré, y por mi mejoría lo soportaré, y porque quiero seguir acá lo soportaré (quiero?); por todo lo soportaré." (Twitter) "Por el trabajo lo soportaré, / por el calor y la familia lo soportaré, / para mejorar las cosas lo soportaré. / Hoy no me corto." Sea por la razón que sea, no lo hice, y siento que es un avance. Algo es algo.

Te extraño y te seguiré extrañando.

And if I bleed, I'll bleed, / Knowing you don't care. / And if I sleep just to dream of you / I'll wake without you there, / Isn't something missing?
Evanescence - Missing

MaYaN live! 24-11-11

No creo poder describir correctamente lo que sentí anoche, porque es absolutamente inexplicable.No fue un recital más, claramente.

No voy a contar la previa porque no tiene sentido... Excepto el hecho de que el tecladista salió a saludar en el medio de la prueba de sonido! Abrazo, beso, foto conmigo y fotos varias. En un momento alguien le dijo algo, a lo que respondió "I'm not gay... I'll prove it to you" y nos abrazó a una chica y a mí adelante de la cámara! Quiero ese video, A H O R A.
Entramos con Maurito, Dai y Fran, y enseguida nos tiramos hacia el lado derecho de la valla, donde supuestamente iba a estar Simone. Bien agarrados de la valla los cuatro, nadie nos sacó de ahí. Nos enteramos de que no había banda soporte... Vamos! Siempre son un trámite las soporte, saben que nadie va a verlos a ellos y se tienen que bancar la mala onda de la gente. Empieza a salir humo, se apagan las luces, y empieza!
Van saliendo los músicos uno a uno, hasta que están todos los instrumentistas y finalmente sale en Gran Mark Jansen a cantar. Todos gritando, emocionados, comenzando a dejar las cuerdas vocales en ese momento. Se empieza a ver movimiento en la zona de los micrófonos de coro y aparece ELLA, la única, Simone Simons. Definitivamente ahí grité como pocas veces en mi vida, no podía ser tan linda y estar tan cerca mío. Cantó, canté, agitamos las cabezas sin dejar de mirarnos... NOS MIRAMOS! Alguien puede entender lo que significa que ella me haya deidcado una sonrisa, mirándome y haciéndole caras a la cámara que estaba filmando? No creo que alguien pueda llegar a comprenderlo.
El recital sigue con canciones de MaYaN, Epica, y un par de covers de Iron Maiden... Hasta que Mark dice algo como "ok guys, we have three more songs tonight: one more MaYaN song, and two suprises!". Todos claramente gritando a más no poder, porque se sabía que las últimas canciones eran de Epica. Pasa el tema de MaYaN, y Mark dice que viene... Cry For The Moon!!!!! No lo podía creer, simplemente no lo podía creer. Viste esos temas viejos que pensás que nunca en tu vida vas a escuchar en vivo? Y esos que la letra te llega tanto que tenés una parte pegada en la pared de tu pieza? Bueno, uní esos dos temas y tenés lo que para mí significa Cry For The Moon. Mark lo dice y se me pone la piel de gallina, empiezan los acordes y empiezo a temblar con lágrimas en los ojos (que por suerte no salieron porque sino me quedaba ciega). Grité tanto pero tanto tanto con ese tema: Eternal silence cries out for justice. Forgiveness is not for sale, nor is the will to forget. Gritos y más gritos, ese video debe ser un desastre, pero no me lo olvido más. Termina la canción, prudentemente Mark deja un momento para que las emociones de expresen, y hace una conversación con el tecladista, como recordando viejos tiempos... Todo eso para decir que iban a cantar Follow in the Cry! O SEEEEEEEEEEEA! Es After Forever de sus primeras épocas eso, además de haberse separado hace unos años, no podía creer que iba a escuchar a Mark y Simone cantando eso! Todos haciendo el corito instrumental con "ooohh", bien argentino lo nuestro. Pasa el tema, y pasa el recital.
No podía creer que hubiera terminado, que hubiera vivido eso, que me hubiera deprimido porque Floor no iba a estar y lo hubiera terminado disfrutando tanto; tantas cosas no podía creer. Era feliz, como lo soy al final de la mayoría de los recitales.

Listo, ya pasó. Pero como a mi las cosas se me graban en la memoria por impacto, la mirada de Simone me va a quedar para siempre: esa sonrisa, su cara girada hacia mí y esos ojos claros clavándose en los míos, esa voz... Gracias Simonita, te acabás de ganar un lugar en mi deteriorada memoria, no te voy a dejar salir de ahí.
@DyeInMyHead: Thank you @SimoneSimons for yesterday, your look in my eyes is gonna be forever in my memory. GRACIAS!

Relaciones

Sí, soy así: hasta que no veo que a alguien más le pasa me cuesta darme cuenta de las cosas.
Una mierda, no? En efecto así es.Hablando con una coworker, me contaba que estaba teniendo problemas que no vienen al caso (no voy a sucumbir ante la obviedad, claramente) y se relacionaba muchísimo con todo lo que me está pasando últimamente. Hasta que no vi mi situación reflejada en la suya, no era plenamente conciente de lo que estaba pasando, creo que en algún punto lo negaba y me decía que no podía ser verdad. Cómo podía ser que pasara esto? No, es ilógico, es una broma del destino, es la vida de mierda que me tocó que me está jugando una mala pasada (y aquí entra el tema de que mi vida en realidad no fue ni es tan mierda en comparación con otras vidas mucho más twisted, pero obviamente debería dedicar una entrada entera a eso y este no es el caso). Hasta que hablé con ella. Me contó de sus problemas, me dijo que estaba mal por tal y cual cosa, me explicó lo que había pasado, me abrió su sentimientos al lado de la fotocopiadora nº4  y luego por teléfono; todavía no entiendo cómo le caigo bien, debe ser porque nunca me saco las pulseras y le dije a los demás coworkers que me había arañado un gato, no lo sé.
Finalmente lo vi: era real... corrijo, ES real, es feo, es doloroso, es una mierda, y está cada vez más cerca de ser irremediable, si no hago algo va a ser irremediable para siempre.

La cruda verdad: lloro menos de lo que me gustaría, me corto prácticamente todas las noches, le hablo a las fotos, me río sola en la oscuridad creyendo cosas irreales, pretendo que está todo bien pero puedo contar con los dedos de una mano las personas que realmente saben lo que me pasa, y dentro de cinco minutos estaría empezando una clase a la que no voy a asistir por quedarme escribiendo esto y tratando de resolver el problema.
No quiero ser repetitiva y poner "welcome to my life", es una frase demasiado trillada y usada en este blog. Además, no quiero darles la bienvenida a mi vida, honestamente; no quiero gente que me mira mal si digo que tengo ciertas prácticas ni gente que se cree cuando le digo que no estoy mal y se creen mi sonrisa. basta, ya tengo suficiente, no quiero más nada.
No sé si quiero morirme ahora, quizás no o quizás sí. Lo planeo, me ilusiono, lo imagino y me siento bien. La imagen imaginada de ser solamente un espíritu me llama, pero no puedo dejar todo así como está, una carta suicida (aunque sea perfecta) no soluciona las cosas ni cierra todo lo abierto. Ayer hasta tenía un poema para mi carta final, después no pude escribirlo, pero tengo miles de palabras en mi mente esperando a ser ordenadas en forma d estrofas y versos.

En fin, no era este el tema central de la entrada, no era la idea y parece que siempre termino escribiendo cosas suicidas. Gracias coworker por compartir tu experiencia conmigo, aunque nunca leas esto, sabé que me hizo muy bien que me hablaras. Me abrió la mente y los ojos, me hizo dar cuenta que la vida no va a cambiar por sí sola sino que YO tengo que cambiarla. Y estoy intentando cambiarla, créanme que estoy intentando cambiarla.

Can't stop

Despertarse, ver una foto, y querer llorar
Ir a bañarse, ver la cinta de la noche anterior, y querer llorar
Ver un peluche, y querer llorar
Prender el celular, que no haya mensajes, y querer llorar
Salir, ir en el colectivo, ver la vida, y querer llorar
Caminar por Plaza de Mayo, y querer llorar
Leer la prueba de japonés, no entender nada, y querer llorar
Ver un mundo vivo fuera de la ventanilla del colectivo, y querer llorar
Llegar a casa, y querer llorar
Prender la computadora, no tener mensajes nuevos, y querer llorar
Ver la tele, y querer llorar
Escuchar una canción en el colectivo, y querer llorar
Estar en el trabajo, y querer llorar
Llegar a mi casa sin novedades, y querer llorar
Escuchar a Madre hablar de lo que no sabe, y querer llorar
Mirarse en el espejo, y querer llorar
Llegar a la cama, escribir el journal y querer llorar
Apagar la luz, y finalmente poder llorar en silencio

Hay que aprender a fingir que todo está bien, sino la gente comienza a interesarse y empiezan los problemas. Puedo contar con los dedos de una mano las personas que saben realmente lo que me pasa, y aún entre ellas hay grados de conocimiento; they don't know, they can't know, they mustn't know.
Y así sigo viva, no sé exactamente porqué. Vivir por inercia como dice un libro que me encanta. Vivir por el hecho de estar vivo, por no animarse a matarse, por quedarse para hablar con ciertas personas, por esperar algo mejor, por imaginar que todo puede mejorar (así viví varios años y de hecho mejoró la situación, ahor pasará lo mismo?), por... razones racionalmente irracionales.
Sigo viva, quiero creer en el futuro.

"I still believe in faeries, I do , I do." And a faerie lives.

Es la hora es la hora

Así cantaba Xuxa, alguien se acuerda? Tanto tiempo ha pasado ya desde ese período de dulce inocencia, que no lo recuerdo, sólo lo sé por lo que me cuentan los que sí recuerdan cuando yo era pequeña.

Es la hora de morir, de cortarse y de sangrar. Es la hora de llorar arriba del inodoro o sentada en el piso, de abrazar algo inanimado y sentirme bien por eso. Es la hora de volver a agarrar la cinta, de desenrrollar papel higiénico y teñirlo de rojo. Es la hora que nunca hubiera querido que llegara.

Si no vuelvo a escribir acá, ya saben lo que me pasó. Aunque dudo que alguien me deje llegar a ese extremo, por las dudas yo aviso.

Tarde hippie

Yo haciendo una entrada no depresiva, raro no? Pero lo vale.
Sé que seguramente nadie entienda de qué hablo, salvo Ellas dos, pero no me importa. El blog es un lugar, como dije al principio, para expresarse y decir lo que tenemos en mente; ahora tengo en mente la salida de la que volví hace un ratito y quiero compartirla acá.

Todo empezó a eso del mediodía, cuando recibo un mensaje de la persona que presento como mi hermana frente a todo el mundo diciéndome que venía para Capital y si quería que nos viéramos. Claramente le dije que sí, hace como un año que no la veía y solamente hablábamos por mensaje de Facebook. Obviamente le dije que sí. Cuando voy a salir del lugar donde estaba almorzando para ir, me doy cuenta que no había traído las llaves, asique tuve que volver a mi casa a buscarlas (y de paso me cambié porque estaba vestida así nomás y no iba a salir en las fotos mal vestida). Fui, me cambié, agarré todo, y salí.
Llegué (obviamente) tarde al punto de encuentro, le mando un mensaje y finalmente nos encontramos. Abrazo, beso, y empezamos a caminar hasta que llegamos con su hermana y una amiga, que estaban sentadas en la plaza tomando mate. Las saludé, y fuimos a buscar a mi mejor amiga, con la que nos llamamos estúpidas mutuamente, que vive ahí cerca y salimos las tres. Fuimos de nuevo para la plaza y nos sentamos a charlar y tomar mate las cinco: mi hermana, la estúpida, la hermana (posta) de mi hermana, la amiga de la hermana de mi hermana, y yo. Sesión de fotos incluída, nos pasamos la tarde charlando como hacía muchísimo que no hacíamos.
Al final de la tarde, la estúpida tenía que volver a su casa, asique la acompañamos y las que quedábamos, emprendimos el regreso. Costó bastante encontrar el camino, doblamos para el lado incorrecto, nos agarró un corte de calle y una manifestación... Pero finalmente logramos llegar a la subida a la autopista, me bajé del auto y me tomé el subte hacia mi casa. Pasé por lo de mis abuelos a devolverles las llaves que me habían prestado y para cuando llegué, ya tenía un par de notificaciones de las dos a las que había visto hacía media hora.

Las adoro gilazas, gracias por bancarme <3
Dedicatoria: A la Paladini y a la Gleek

Muerta en vida

Hasta un stranger puede ver que estoy muerta en vida. Tan notorio es?
[Llego al trabajo]
Coworker: no te da calor esa manga de lana?
Yo: neeh, me gusta.
Coworker: estás muy cortada ahí abajo? Jajaja
Yo: ai boludo, este rojo no lo teñí con sangre! Jajaja
Coworker: no me contestaste jajaja
Yo: querés ver?...
Coworker: O_O
[Entro a trabajar]
Sé que lo decía en broma, pero no puedo evitar pensar que en cierto nivel él sabía lo que hay abajo de esta muñequera que sigo hoy usando y la seguiré usando por un tiempo más, hasta que me sea posible sacármela.
Me obligo a pensar que era una broma, me obligo a pensar que no le interesa, me obligo a pensar que está mal lo que hago (aunque no necesito obligarme para eso, soy conciente y aún así lo hago, loca de mierda), me obligo a pensar que todo va a estar bien en un tiempo y todo se va a solucionar, me obligo a seguir viva para los demás para no morirme yo.

Ayer estuve muy cerca de deslizar la hoja en una zona peligrosa, esa zona que tiene líneas azules por debajo. Pero no pude, me pareció mal, en cierta manera me di cuenta que estaba mal si cortaba más arriba de lo usual. Y no lo hice. Y estoy viva. No sé cómo ni con qué propósito, pero estoy viva. Un día más.
Viva para enterarme que el mundo vive. Viva para enterarme que el mundo puede ser feliz. Viva para aguantar un día más para ver si algo mejora. Viva para soportar los golpes que la vida y el mundo (malditos aliados) me dan.
Viva para los demás, muerta para mí.

Ataque hiposódico

Dos días. DOS DÍAS nada más aguantaste, cuerpo de mierda, sin comer que ya te estás muriendo! Te odio, te odio, te odio! Ahora por tu culpa me obligan a comer!

Paso a explicar: hoy mientras me bañaba empecé a marearme y pensé "bueno, debe ser normal sentirme mareada y/o cansada, después de no ingerir alimentos por más de dos días". Salí del baño, me vestí, y nomás agacho la cabeza para [algo que no recuerdo] que me mareo y me quedo acostada en el sillón.Como no se me pasaba, me comí una banana, que sé que tenía pocas calorías y era bien sana. La termino y me empieza a dar naúseas, por lo que me quedo acostada. Como no se me pasaba, le pedí medio muerta a mi viejo que me traiga agua. Ahí me vio y como sabe de Medicina me dijo "estás hiposódica, necesitás sales y azúcares rápidas. Te guste o no, te vas a tener que comer un alfajor". Bueno, a regañadientes me comí el bendito alfajor y de a poco se me fue pasando. A partir de eso me hicieron todo un speech sobre la comida (a lo que respondí con lo que para ellos son frases copiadas de internet tipo "el ayuno es el camino a la perfección", que si bien sí son sacadas de internet creo que es cierta) y a partir de ahora Madre me ha preparado una dieta bien estricta para llegar a los 50 ansiados kilos de manera "sana"...
OBESA me hacen sentir cada vez que tengo que comer! Encima cada dos o tres horas tengo que ingerir algo, se imaginan lo que es pasar de la nada al todo en media hora, lo que le hace a mi mente? Sé que estoy enferma, ni yo ni nadie que realmente me conozca puede negarlo, pero respeten un poco lo que decido! Ayer dije "Ana es una decisión de vida", respeten mis decisiones mierda! Si me mareo como, ya lo demostré hoy, so leave me alone!

Y todo esto le hace mal a Él, a mi hermana, a mi familia... Si estuviera en Twitter, esta entrada estaría marcada por el hashtag #SelfDestruction al final.
Me hago mal a mí, le hago mal a los demás... Al final mi loquero tiene razón, debe temer por mi vida.

Circle

Ella volvió. Volvió con todo. Con todo lo que tiene y más. Más de lo que Madre puede soportar. No lo soporta y me obliga. Me obliga a comer algo que no quiero. No quiero y me afirmo. Me afirmo en lo que quiero. Qué quiero? Quiero ser flaca y llegar a 50 kilos.Llegar a 50 kilos es mi meta. Mi meta me hará relativamente feliz. Relativamente feliz porque otros aspectos de mi vida van mal. Van mal porque me siento mal. Me siento mal y vuelve. Quién vuelve? Ella volvió.
El círculo se cierra y se abre continuamente en mí, solamente yo tengo la responsabilidad de lo que hago y lo que me pasa. Elijo hacer una "huelga de hambre" como Madre la llama. Elijo tener los brazos marcados permanente y no permanentemente. Elijo perjudicarme.
Self injury is a silent addicition. In my case, self destruction is a way of life.

Smaller than everyone else

Suena estúpido, lo sé, pero de verdad cada cosa nueva que escucho sobre alguien me dice que mi inteligencia es mínima en cuanto a conocimientos formales. El ejemplo de hoy: mi hermano de secundario sabe más de música que yo que estoy en la carrera. Podrán decir que él eligió Música en vez de Plástica (como hice yo en su momento), podrán decir que recién empiezo la carrera, podrán decir muchas cosas pero me siento mínima como la letra en la que estoy escribiendo para que nadie pueda ver ni de lejos lo que estoy haciendo.

La cosa fue así:
Madre: y con Música cómo venís?
Hermano: bien, esta semana presentamos un trabajo con los chicos y ya todos sabemos qué tocar.
Madre: ah bárbaro! Y vos qué vas a tocar?
Hermano: el teclado
Madre: ah bien...
Yo: wait... el teclado? Vos sabés tocar el teclado?
Hermano: sí algo, es re simple...
Yo: simple?...
Hermano: sí...
Madre: y sí, es tocar las teclas nada más, aparte no debe ser ninguna sinfonía...
Hermano: claro. Igual hay que componer algo, pero ya lo tenemos todo hecho. En mi grupo hay alguien que toca el violín, alguien que toca la guitarra, y otro más
Yo: ven lo que digo? Mi vida es una mierda...
Madre y Hermano: pff... Sigamos con lo nuestro
Entienden lo que es eso, lo que significa para mí? El hecho de que mi hermano sepa tocar el teclado (bah, sepa tocar es un decir, pero puede tocarlo) así de la nada para un trabajo práctico y yo que hice un año de violín no puedo componer absolutamente nada fuera de mi cabeza me mata por dentro. Me metí a esta carrera porque amo la Música, escribí un manifiesto sobre lo que siento cuando escucho algo, hago mi mejor esfuerzo para que me vaya bien... Y me sale con esto?!

Quise hacer canto lírico desde los 15 años. En su momento no me dejaron para que le dé bola al secundario, y ahora que controlo mi tiempo y mis estudios no tengo ni plata ni tiempo para hacerlo.
Quise tocar un instrumento desde que le encontré significado real a la Música, y una vez que pude hacerlo durante un año, al siguiente no pude seguir pagándolo y perdí toda práctica por falta de tiempo en casa.
Quise ir a una escuela de Música pública, ya que el gran problema era el dinero, y resulta que las escuelas gratuitas que conozco son solamente para chicos.
Quise entrar a un terciario privado con beca parcial y no tengo el talento necesario para calificar para una beca.
Quise entrar a un conservatorio universitario de Música, por ser público y de excelencia, pero hasta el año que viene no hay ingreso porque todas las materias son anuales.
Entré a una carrera que poco tiene que ver con la práctica musical pero por lo menos está remotamente relacionada con lo que me interesa... Y mi hermano aprendió a tocar el teclado para un trabajo práctico del secundario.
Creo que está claro porqué me siento una miniatura con respecto a... bueno, todo el mundo, no?

Everyone else can watch as their dreams untie
So why can't I ♫

Rutina diaria

Irse a dormir con cinta en el brazo. Abrazar un peluche con culpa de que vea la cinta. Dormirse y soñar con algo que genera ganas de volver a dibujarse líneas. Despertarse y sacarse la cinta enrojecida. Bañarse y que el brazo arda. Ponerse la ropa y que la manga pique. Vivir la cotidianidad con dolor, picazón, miedo de que haga calor, y ganas de hacerse líneas hasta morirse. Fingir frente al mundo que todo está bien para no generar preguntas indeseadas. Llegar a la noche sin saber cómo y (con suerte) hablar sobre lo crappy que fue el día con alguien. Hacerse varias líneas nuevas. Ponerse cinta nueva. Y el círculo vuelve a empezar, así todos los días. 

Welcome to my life.

Miedo a lo (des)conocido

Qué sentí? Miedo, culpa, terror, depresión, paranoia, nervios, rapidez, desentendimiento y desconocimiento, entre otras cosas.
Qué hice para sentir esto? Me mandé una cagada con la vieja hoja de saca puntas.
Qué pasó para hacer lo que me hizo sentir eso? Muy largo de explicar.

Pero fue extraño, sobre todo en mí, tener miedo de ver lo que había hecho. Normalmente, cuando estoy deprimida y quiero evitar caer en lo que hoy caí, miro imágenes y fotos reales para no hacerlo; como una suerte de descarga virtual que ayuda a mi mente a liberar la presión que tiene adentro y quiere sacar, pero no la dejo.
Siempre, desde que lo hago, mi frase de cabecera es "el cuerpo es un reflejo del alma", lo que significa que un cuerpo herido representa un alma herida, en pena, rota y despedazada, o simplemente triste, dependiendo del hecho desencadenante y de la profundidad de la descarga (si no entendiste la metáfora pensala un poquito y te va a salir, no es necesario haber hecho lo que yo hice para captar la esencia de la frase). Hoy, mi cuerpo es el reflejo de un alma desesperada, con miedo, triste y desorientada en su realidad, perdida en lo que se le presenta sin saber cómo diablos reaccionar con la verdad, con terror de afrontar las opiniones de los demás, callada por miedo y callada por experiencia, distraída para no volver a caer y distraída para que el mundo no sepa que está rota. Un alma que no sabe manejar su realidad, pero sin embargo lo hace de la manera que le sale para poder seguir con su vida, como pueda pero de alguna manera seguir para no caer.
Tengo cinta con papel de cocina que me da miedo sacar, tengo líneas que me da miedo mirar, tengo una campera puesta que me da miedo sacar, tengo una realidad que me da miedo ver. Tengo miedo a lo real, no debería acaso tenerle miedo a lo imaginario, a eso que puede hacer zozobrar mi racionalidad? Pues debería, pero en vez de eso, temo a lo real.

Y hoy no puedo darle a esta entrada un párrafo de cierre, porque nada de esto está cerrado: la realidad volverá en cuanto termine de escribir (incluso tuvo apariciones mientras estaba escribiendo), el miedo me abarcará mañana otra vez y ese rojo no se irá hasta dentro de bastante tiempo (con suerte serán unas pocas semanas)... Pero mi alma seguirá distrayendo al cuerpo para desviar al mirada de ese color atrayente y concentrarla en lo que la vida le sigue dando. Porque, lo quiera o no, la vida continúa.
Show must go on.

A universe is trapped inside a tear,
It resonates the core,
Creates unnatural laws,
Replaces love and happiness with fear
♫

Día de la Madre 2011

Estoy en contra del día de la madre, del padre, de los enamorados, del niño, festividades religiosas comercializadas, y demás ejemplos de días inventados o modificados en pos de un benficio económico para un cierto sector del sector terciario de la economía. Hoy estoy acá para hablar del Día de la madre, que hace exactamente un hora y un minuto que terminó oficialmente.

A mi madre la trato mal, no le hablo, la miro con odio, la amenazo... En fin, un montón de cosas que pocas personas a las que conozco se merecen ese trato, y ella no forma parte de ese selecto grupo. Por qué lo hago? No lo sé, ni yo ni ella ni mi loquero lo sabemos. Entonces por qué hago algo sin razón alguna? Otra vez, no lo sé. Lo peor es que me veo a mi misma haciendo cosas desde un plano de tercera persona, como si alguien más hubiera tomado control de mi cuerpo, moviera mi boca y usara mi voz para lastimar a las personas (porque en cierto punto, si me pongo a pensar, soy conciente de que es malo lo que hago; el problema es que lo que hago no es conciente, se entiende?). Imagínense un gráfico de torta: la porción mayoritaria es la que toma el control de lo físico, la segunda postura sería la que ve las cosas desde afuera, y la minoría sería esa que muchos llaman "la vocecita de la conciencia" reprochándome por dejarme controlar por la mayoría. Bastante democrático, no? (Por las dudas que no se haya entendido, estaba hablando sarcásticamente).
Y no me cree. Le digo que me pasan cosas... hum... "anormales" llamémosle y no me cree: "no controlo lo que hago, es como si alguien me manejara" "ah si? Dejá de hacerte la loca y la autista y ayudá a juntar la mesa"; "no te gusta lo que cociné? Bueno no comas, que capaz te ayuda con tu dieta de anorexia"; entre otros ejemplos. Me tiro en el piso con una manta en la cabeza y no cree que es real lo que me pasa. Ve mis líneas y piensa que seguí la moda emo. Etcétera. Punto.

En fin, parece que esta entrada terminó (como siempre) tratándose de mí y no de la persona del título.
En palabras de una persona (que obviamente voy a dejar sus datos a la sombra) a la que admiro en ciertos aspectos: Hicieron lo imposible para ser padres y les salió una desgracia enferma. Dos años en lista de espera de adopción y les llegó esto. Me compadezco de los pobres padres de la chica que está escribiendo esto, ojalá sean fuertes para superar todo esto.

Asociación libre (o sin título)

No sé qué título ponerle, no sé qué escribir, no sé ni para qué entré porque no tengo una puta idea en la cabeza de lo que quiero escribir o hacer... Bueno, hacer sí sé qué quiero, pero no tiene nada que ver con hacer una entrada en el blog.

Hoy hice algo que no debería haber hecho; algo que todas las personas que conozco y a las que les importo me prohíben hacer, algo que de haber sido hecho con otro instrmento quedaría ahí para siempre, algo de lo que me arrepentí al momento siguiente de haberlo hecho, algo que me aceleró el corazón como pocas cosas lo logran, algo que podría seguir describiendo por el resto de la noche usando metáforas y alusiones lo más literales existentes, pero creo que ya se sabe de lo que estoy hablando...
No lo soporté, fue más fuerte que yo, mi cerebro lo pedía y mi mente lo rechazaba. Por suerte fue en un lugar relativamente escondible, si me cuido puede que nadie se de cuenta hasta que se vaya. Por suerte decís? Pelotuda, acabás de romper con todo el avance y todo por lo que peleás con tu hermana por mensajes! Te parece que "por suerte" no se va a notar? Pero pensá un poquito lo que estás diciendo.
Empezó la esquizofrenia escrita de nuevo, no debo seguir con esto... Tampoco estoy segura de si debo poner un enter al inicio de este párrafo y hacerlo un doble punto aparte, o dejarlo como parte de la estructura anterior (como en los cuentos para chicos, que tienen un principio, un nuedo y un final claramente distinguibles)
...
Basta, no puedo callarla. Voy a publicar esto sólo por el hecho de que si no lo hago después voy a perderlo; y como llegué a la conclusión hoy: mi Abuelo de 80 años tiene una memoria más funcional que la mía.

Dislexia. Tristeza (o depresión?). Culpa. Bronca. Sueño. Agonía. Bajón. Líneas. Rojo. Punta. Agua. Aire. Blanco.
Terminó, me fui de tema. Estaba haciendo el juego de la asociación libre y cuando vi que un video había terminado de cargar me fui y perdí el juego. Perdí. Fin.

Conversaciones cotidianas

Conversación nº1:
Padre: yo pensé que ya no comía mayonesa.
Madre: no...
Padre: debe estar comiendo mal otra vez.
Madre. no, está comiendo bien ahora... Lo que me preocupa es cuando no come bien.

Conversación nº2:
Madre: cerrá la ventana.
Yo: pero tengo frío!
Padre: dale, tenés la bata puesta!
Yo: a ver, comi con tres abrigos puestos, tengo frío!
Padre: ah, seguramente no tenga las calorías suficientes...
Yo: a ver nene! Nunca tuve frío por esa razón, no voy a empezar ahora.
Padre: y cómo sabés?
Yo: eh... HOLA?!

Conversación nº3:
Yo: no estoy pudiendo seguir "tu plan" porque no me diste ningún "plan"! Sos igual que la nutricionista, me decís que no coma lo que ya de por sí no me gusta.
Madre: pero no! Y los paquetes de galletitas dulces que te mandás?
Yo: PERDÓN?! Cuándo me comí un paquete de galletitas?! Pero callate!
Madre: ah claro, te pensás que no me doy cuenta cuando te agarrás las galletitas?
Yo: listo, con eso te acabás de ganar que no te escuche más.

Conversación nº4:
Yo: *como una rodaja de melón en la cocina*
Madre: ves lo que te digo? Qué estás comiendo ahora?
Yo: *miro con cara de odio*
Madre: ah melón! Pero vos comés cosas así después de la cena. En esos extras es que te aumenta el peso... Y así te vas de un extremo al otro: primero no comés nada y después te comés todo
Yo: debería preocuparte que pese 120 kilos y no 40.


One more night, yeah, one more time
Thanks for the memories
Even though they weren't so great

Día Mundial de la Salud Mental

Para algo sirve Twitter, no? Me acabo de enterar que hoy, 11 de octubre, es el Día Mundial de la Salud Mental... y claramente no podía dejar pasar la ocasión para escribir algo sobre el tema y mi relación con él.

Hasta mi loquero (porque no me gusta decirle "psicólogo", es un término que implica muchas cosas que no quiero implicar) me lo dice: mi relación con la locura es de amor-odio constante, puedo amarla y odiarla, es de fascinación y repulsión, quiero ser así pero a la vez quiero estar bien.
Hace un rato estaba hablando con mi hermana, y como siempre que charlamos sale el tema, y le digo "mis escritos depresivos son mis mejores producciones", y "que mal me sentia y que genial escribia... pero que mal me sentia"... Claramente ahí hay un sentimiento implícito de deseo de volver a esa situación. O cuando veo imágenes de self-injury y pienso "esa podría ser yo" y deseo volver a sentir ese frío y ese corte horizontal o diagonal que va en contra del instinto de supervivencia humano, esa sensación de "lo que estoy haciendo está mal pero me gusta, lo necesito, es un droga que me hace bien" aunque sólo sea por un momento para luego dejar una estela de culpa y sentimientos afines para nada agradables.
Cómo puede ser que alguien desee la locura, la crisis, el desastre, se preguntará quien está leyendo esto... Bueno, es algo que yo misma no puedo responder, aunque sean mis sentimientos y pensamientos los que dicen eso. No sé qué es lo que tengo, pero me deseo el mal, tengo ideas autodestructivas inconcebibles para la mayoría de las personas, quiero tener crisis pero sin sufrir las consecuencias posteriores de las que hablaba antes; quiero que me digan "loca" aunque eso implique el basureo porque me hace sentir diferente; me gustaría que me internen para saber qué se siente realmente estar enfermo de la cabeza y que esa frase no sea sólo un insulto como suelen decírmelo; busco la anorexia, el hambre y una distorsión visual inexistente, quiero estar enferma del cuerpo y la mente... Cómo puedo pensar esto? Ni yo misma puedo responder esa pregunta.

A qué viene todo este relato de lo intrincado que es mi mente? A que en mis condiciones nunca voy a llegar a lo que "quiero" (y resalto las comillas).
Yo trabajo en un lugar donde estoy permanentemente en contacto con materiales y legislación sobre Salud Mental en Argentina, por lo que cada vez que tengo un rato libre me pongo a leer cosas sobre el tema. Entre esas cosas, encontré la Ley de Salud Mental vigente en Argentina y su reformulación de este año 2011, y me da muchísima pena que se cumplan muy pocas de las cosas que ahí se promulgan. Los pacientes se encuentran el pésimo estado, los edificios igual, adentro de los edificios los trabajadores se encuentran en un limbo donde se les es "permitido" hacer lo que quieran con los enfermos... Bueno, muchas cosas desagradables que serían, literalmente, ilegales en el marco de esta Ley. Ahora, en qué sanas circunstancias alguien querría voluntariamente llegar a pasar por eso?
Tengo un primo bipolar (realmente bipolar, no el diagnóstico masivo que se está haciendo últimamente) que tuvo que pasar las mil y una batallas legales para poder llegar hoy a donde está: terminó el secundario, tiene novia, está trabajando y es artista plástico (escultura); mínimamente medicado, con terapia constante pero liviana, y con crisis ocasionales. Cómo puede ser que alguien como yo, que no tiene (hasta ahora) ningún factor determinante genético o fisiológico que desate una enfermedad (de tipo psicológico, claro), desee la internación, los medicamentos, el proceso que todo eso conlleva? Realmente no lo entiendo.

En fin, esta es mi humilde relación con la locura: ni sana ni enferma, ni buena ni mala, ni real ni imaginaria... Una dicotomía constante que no le veo resolución en el corto ni en el mediano plazo, quizás en el largo sí, pero para eso habrá que esperar, justamente, un largo plazo.
En este Día de la Salud Mental, que se respeten los derechos de los enfermos.

Recuerdos irreales

No se si es una capacidad, un don o una maldición, una diversión, o qué es... Pero seguro no es algo bueno. Invento recuerdos. Cuando no tengo nada mejor que hacer, me pongo a imaginar cosas que me encantaría que hubieran pasado pero que a la vez son totalmente irreales. Por ejemplo, acabo de imaginarme dándole un tour por los bares de mi barrio a Dom Howard (baterista de Muse) y acciones que podrían ser consecuentes a esa. Y como esas historias, muchas. Pero nunca pasaron, y si van a pasar entonces no son recuerdos sino premoniciones (pero que a la vez no lo serian porque lo imaginé y no "me vinieron" como ya me pasó una vez. Una premonición deseada no es una premonición, es un producto de la imaginación). 

Hay ciertas cosas que soy totalmente consciente de que no pasaron, por ejemplo este tour a Dom, pero a otras que no se diferenciarlas. Siguiendo con el ejemplo de Muse, no logro recordar qué cosas del recital fueron reales y cuáles no: no sé si cantaron Plug In Baby o mi cabeza imaginó que la cantaban mediante el collage de la sensación emocional de recital + sensación física de recital (sea en el lugar que sea, mientras tenga un recuerdo puedo recrearlo y armarlo a mi gusto) + audio de la canción + características físicas de la banda recuperadas por fotos (mías o ajenas) = canción deseada en recital real. 
Cómo hago para saber si esa conversación con esa persona se desarrolló tal y como la recuerdo? Cómo saber si me dijo lo que me dijo y no lo que mi mente pensó que hubiera estado bueno que me diga, o que yo le diga, y su posterior desarrollo? Mil veces re-creé conversaciones en mi cabeza pensando en alternativas a la conversación que realmente pasó, pero que hoy en día no soy capaz de distinguir la real y la imaginada. 
Un ejemplo real y consciente se me dio el día que tuve ganas de hipnotizarme: el guía me dijo, al final antes de que "despertara": "ahora todo lo que viste se va a convertir en un recuerdo". Cuando volví a la realidad, le dije "mirá, no me digas que lo que vi es un recuerdo porque tengo la capacidad de crear recuerdos. La próxima decime otra cosa pero eso no". Claramente, lo que imaginé de cómo me vería de ahora a 10 años no es un recuerdo real.

Todavía sigo preguntándome si Ana me dijo torta, si Lucky me pedía chicles, si el Muerto me dijo lo que me dijo... si Muse tocó Plug In Baby en el Estadio de La Plata.
No sé si alguna vez lo sabré, sobre todo cuando para saber la verdad tengo que hablarle a ciertas personas (y si esas personas están dispuestas a hablar, porque ya me ha pasado que intenté tener una comunicación y recibí una negativa absoluta y un "no me acuerdo" de su parte). Por ahora solo me queda quedarme (valga la redundancia) con lo que mi cerebro tiene como real y satisfacerme con eso hasta saber lo contrario. Si alguien quiere ayudarme a recuperar la verdad, bienvenido sea.

Educación Superior Formal

What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?

Qué dirías si te digo que no quiero estudiar más? Y qué si te digo que siento que hago todo en vano? O que me encanta leer teoría pero no me gusta el tipo de educación que se da hoy en día, siendo esa la única opción viable? Seguramente te enojarías conmigo, verdad? Qué tal si te doy razones lógicas para pensar lo que pienso? No cambiarías tu forma de pensar, o sí?

Me di cuenta que, sea la carrera que sea que estudie, no quiero seguirla. Empecé una hace casi dos años y hace casi uno que no tengo interés en continuarla; empecé otra a mitad de este año y ya no me dan ganas de seguirla. Por qué? Por la simple razón de que estoy en contra del modelo educacional actual. Paso a explicar, en breves palabras, mi punto de vista: creo que no por leer a "los grandes" de un ámbito teórico pueda darse por completo el aprendizaje. Si bien creo que quizás es necesario leer a ciertas personas por su importancia histórica en cada disciplina, creo que eso no es suficiente para decir "listo, si se sabe tales textos aprueba la materia".
Ejemplo: AMÉ leer la Dialéctica del Amo y el Esclavo de Hegel, de hecho me resultó mucho más fácil que a otros compañeros su estudio y comprensión, pero a la hora del examen ODIÉ tener que aprenderme de pies a cabeza lo que este hombre decía. Por qué no puedo simplemente disfrutar de un excelente texto, sacando mis propias conclusiones, sin que otro interpretador me diga cómo leerlo? En Artes Plásticas me dicen cómo debo mirar una pintura: en qué orden, mirando qué detalles en qué dirección, dándoles protagonismo a nimios detalles, etc... pero qué tal si lo miro en otro sentido dándole importancia a cosas que para "los grandes" no son importantes? "Ah no, pero Fulano dice que hay que mirarlo así y asá porque esto es lo que el autor quiso representar"... Estás segura de eso? Cómo es posible siquiera saberlo si ese artista murió hace cientos de años? "Bueno, la Educación Formal nos ayuda a poder interpretar las obras en forma correcta, para eso venimos a la Universidad". Mmmhh... Lo dudo. // En Comunicación creo que deberíamos estudiar a los pequeños filósofos de la vida, como el señor Matthew Bellamy que dice que hay algo en la Música que va más allá del Lenguaje mismo, es Comunicación en su forma más pura; y no a personas que analizan cosas que sólo a un selecto grupo de personas le interesa y pueden entenderlo. Ese es otro aspecto: en un campo de estudio como la Comunicación, debería haber muchísima relación con otros campos como la Filosofía... y no hay una sola materia en toda la carrera que siquiera tenga un mínimo punto de conexión.
Pero claro que los pobres como yo no tenemos ninguna otra opción que ir a la Universidad pública, y hay que aceptar lo que nos viene de arriba hasta que podamos trabajar y ahorrar lo suficiente para ir a un lugar donde aprendamos lo que realmente queremos de la manera que queremos. Por lo pronto, tengo que aceptar la pública tal y como se me presenta. Y de esta manera no quiero estudiar.

Quiero leer disfrutando, quiero pelearme con los textos y no aprender sobre las peleas de otros, quiero tener mis propios ritmos de lectura sin presiones ni de memoria ni de tiempo, quiero poder responder con mis palabras cuando alguien me pregunte qué pienso sobre un tema y no lo que un otro "legitimado" dice... Es mucho pedir?


Cuántas entradas este mes, no? Soy la única que lo nota? Quizás al ser mi propio blog veo otras cosas que los demás no ven, aunque seguramente esos "demás" vean cosas que (justamente por ser MI blog) no llego a ver.

Hug Me

Necesito un abrazo. Es algo tan fácil de dar, y que puede ser muy fácil o muy difícil de conseguir. 
Mi hermana vive como a 20 kilómetros, mi novio aún más lejos, mi mejor amiga está durmiendo en su casa... Y yo encerrada en mi baño llorando abrazada a mi bata con tal de conseguir algo relativamente parecido a un abrazo. 

Sé que me dicen que soy hermosa, y en ciertos momentos llego a creerlo, mis Ego Photoshoots lo confirman... Pero en momentos como este creo que soy el ser más horrendo del universo que no merezco todo lo que tengo.
Asquerosa, gorda, fea, mierda, llorona, mala, vaga, inútil, estúpida, loca, paranoica y depresiva maldita insana de mierda! Quién te va a querer así? (Y los seres bellos del universo contestarán "yo! Para mi sos hermosa". Por parte me la creeré, pero racionalmente pensaré "ellos son tan hermosos que no son capaces de ver la fealdad ajena, la locura y obsesión ajenas, no pueden ver lo que yo veo porque sin hermosos".)
Me quieren así, así de loca y de mierda, por alguna razón que no llego a comprender aún me quieren. Y lo escribo y me emociona, maldito río ocular dejá de crecer y rebalsar tus orillas en mí. 

Es corto, es sencillo y a la vez difícil. Esta entrada no tiene más sentido que la descarga (preferible descargarse en internet que en los brazos, no?). 
Si alguna vez me ven mal, no me abracen a menos que se los pida o se enfrentarán a la furia de un océano corriendo por mi cara, y les aseguro que no es algo agradable de ver. 

Gracias por su atención. 
Atte.
Obesa Forever

11-09-11: Polo negativo

Hace un tiempo, le dije a Madre que ella me iba a controlar todas mis comidas para no volver a caer en esa enfermedad personificada a la que he decidido llamar Ana. Todo comenzó el 24-08-11, cuando me pesé y me puse un cartel en la pared con mi peso (que obviamente no voy a decir); la idea era pesarse todos los meses en la misma fecha para ir superponiendo los papeles y demostrar mi avance... 10 días duré, literalmente. De un miércoles al domingo de la semana siguiente todo estuvo perfecto, hasta que se cayó.

Empecé a pensar que ya nada valía la pena, que cada cosa que comía me agregaba una exagerada cantidad de centímetros a mi cintura y una exorbitante cantidad de kilos a mi panza. Y cuando digo "cada cosa", quiero decir cada cosa por más pequeñita que fuera: una galletita de agua, una manzana, un yogur, un pedazo de queso, un tomate... Todo tenía una connotación negativa, todo lo comía con culpa, todo era oscuro y no había manera de volver de eso. Y todo por qué? Por una porción de helado en un asado con amigos. Ese fue el inicio de toda la ola de obsesiones que volvieron a mi como si estos siete-ocho meses no hubieran existido y el peso (por el contrario) fuera lo único que existe.
Huo unos días (casi pongo semanas, pero me doy cuenta que todo pasó demasiado rápido como para hablar de semanas) en los que comía y comía todo lo que estaba a mi paso, aunque no me gustara; total, ya había comido el helado ese famoso y ya nada podía arreglarse. Después, quise volver a la dieta y durante otros tantos días lo logré: ensaladas, yougures y frutas eran lo único que comía en las horas señaladas por Madre como las correctas para comer "algo livianito". Finalmente, y ésta es la etapa en la que estoy en este mismo instante, creo que la única opción posible y viable para salir de todo este embrollo es volver a mi amada Ana por una semana, solamente por cinco o siete días; creo que me daría los ánimos suficientes como para volver a la dieta de Madre, una dieta de mantenimiento sin excesos ni restricciones. Y no sé que hacer.
Tengo a mi hermana en la otra ventana de internet diciéndome que se preocupa por mí cuando tengo este tipo de ideas y que soy lo suficientemente fuerte como para no volver a "ella", que si pude dejarla una vez no debo tirar todo lo que logré por la borda por unos días de comida culposa, entre otras cosas. Pero tengo esa otra voz, esa que no tiene ventana física ni virtual, esa voz que no tiene expresión real sino imaginaria, que la tengo adentro de mi cabeza (lo cual hace que sea muchísimo más difícil de decirle "andate"), que vive diciéndome que estoy obesa (porque esa es la palabra que usa) y que cada mínima caloría que como es un kilo agregado a mi ya despropocionado cuerpo... y más cosas que no quiero agregar porque me hacen mal a mi y te hacen mal a vos que me estás leyendo.

Todavía no lo resolvimos (porque somos casi un trío: Ana, mi hermana y yo) y seguimos discutiendo mientras escribo acá. Salga lo que salga de esto, la única conclusión real que ninguna de las tres puede negar es que tengo que bajar de peso (la forma es discutible, pero de alguna manera tengo que hacerlo).

11-09-11: Polo Positivo

Ayer tuve una de las mejores clases en lo que va de mi vida universitaria; no por la clase en sí ni por los contenidos, sino por el profesor y su manera de ver las cosas.

Introducción al Lenguaje Musical es una de las primeras materias que hay que hacer en mi nueva carrera y, más allá de que me guste porque la orientación que voy a seguir es Artes Musicales, los profesores de teórico logran que te guste la materia aún si vas a seguir otra orientación.
Conversación de ayer:
[en el recreo]
Yo: profe, alguien como nosotros, que estudiamos Música, de qué puede trabajar?
Él: y mirá, hay varias opciones: podés ser docente, hacer investigación, ser instrumentista o sesionista...
Yo: y alguien como yo que no tiene la suerte de tocar bien nada, qué puede hacer?
Él: mirá, a mi me encanta ser docente, pero creo que si eso fuera lo único de lo que trabajara, me volvería loco. Tenés que hacer algo que te guste, sobre todo en nuestro ámbito.
Yo: ponele, yo me vine acá saliendo de Comunicación porque no me la bancaba más y como no me podía pagar una escuela privada vine acá. Tengo futuro?
Él: pero claro! Si esto es lo que te gusta, de alguna manera te las vas a arreglar. Obviamente en algún momento te va a tocar hacer algo que no te guste demasiado, pero si por lo menos le dedicás un ratito a lo que te gusta, listo. Mirá, yo hice tres carreras...
Yo: wow, enserio?!
Él: sí: ésta, Composición y otra más específica. Y aquí estoy. Me encanta la docencia y me encanta componer música de cine. Cada tanto me piden composiciones que no me gustan, pero haciendo las demás cosas que me gustan, vale la pena... Al fin y al cabo, de algo tenemos que vivir no?
Yo: genial profe, gracias!
[al final de la clase, después de que me saliera mal la mitad de un ejercicio de escuchar alturas]
Yo: y profe, si me fue mal en esto no tengo esperanzas, no?
Él: qué? xD
Yo: que no me fue bien en el ejercicio, decís que tengo que volver a Periodismo? Jaja
Él: o podés hacer Periodismo Musical, por qué no?
Yo: Jaja, GRACIAS!

No creo que sea conciente de todo lo que esas palabras significaron para mí. Es como si de repente, todo lo malo que la sociedad me demuestra que tiene para no-darme en mi campo de interés hubiera desaparecido para decirme "te las vas a arreglar, vas a ver que podés".
Una vez, hablando sobre el aspecto económico-laboral de mi carrera, alguien me dijo "deberías hacer algo que te deje dinero, sino te vas a morir de hambre. A todos nos gusta la Música, pero como no da dinero no la estudiamos"... Ayer esa frase desapareció para dar lugar a "si te gusta hacelo. Te va a costar, tiempo, esfuerzo, y sobre todo dinero que no vas a ganar, pero todos de alguna manera sobrevivimos, y estudiando lo que de verdad de gusta, ese trabajo desagradable vale la pena"
Espero seguir pensando así, tengo tres materias nada más, pero me encanta el futuro que puede esperarme si la termino.

Respuesta

A esas dos hermosas personitas que me respondieron la entrada anterior, especialmente a ellas les hablo, pero también a todos quienes hayan leído la entrada y pensado "esta chica está mal" :)

Sí, estoy mal y pongo mal a los demás... pero juro que no es a propósito, no puedo controlarlo.
Hoy me "pelée" casi con una de las chicas con las que mejor me llevo en el trabajo:
Yo: ya fue, no me importa comer galletitas, sé que voy a ser obesa forever.
Ella: quééé? Pero si no sos obesa ni ahí, apenas si tenés unos kilitos de más!
Yo: si bueno... pero no importa, no entenderías mi lógica.
Ella: mirá, yo estoy estudiando para ayudar a la gente, asique mejor me voy acostumbrando...
Yo: bueno, pero no la vas a entender eh.
Ella: a ver, decime.
Yo: te cuento: esa dieta que vos me decís y Madre me dice y todos me dicen... 10 días duré haciéndola, no lo soporté más. Y sabés por qué? Porque creo que un pequeño desliz es irreparable, por ejemplo el otro domingo comí una porción de helado y ya creo que no puedo hacer nada para solucionarlo. Madre dijo que una vez por semana está bien, pero para mí no. A partir de ahí, me hice a la idea de que voy a ser gorda toda mi vida, porque nunca voy a soportar una dieta comiendo lo que normalmente como (porque lo que me prohíben directamente no me gusta, asique no me modifica en nada)
Ella: pero no nena, no es así! Tu Madre tiene razón en que una vez por semana no pasa nada. Aparte si dejás de comer ye va a hacer peor, por qué no probás con alguna actividad?
Yo: gimnasio me inscribí dos veces y me aburrió, pilates no me sirvió para nada, cuando era anoréxica [no puedo creer que dije la palabra real] hacía 400 abdominales por día [literalmente] y tampoco me sirvió de nada... No puedo hacer nada
Ella: y natación? O algo así que te guste?
Yo: violín me gusta. No soy una persona física.
Ella: bueno nosé, algo debe haber...
Yo: no lo creo, seré gorda por siempre. Te dejo que llego tarde a clase

Todo el viaje hasta la facultad maquinando lo que había pasado, pensando en mi Coworker que se puso mal por mí, por quienes me leen mal en este blog, por quienes tienen que vivir conmigo y tienen que soportar estas cosas todos los días... En fin, por esas personas que no merecen sentirse mal por lo que a alguien como yo le pasa.
Mi parte racional dice que estoy "gordita", mi parte insana dice "serás obesa forever", y yo atrapada en el medio teniendo que vivir con ambas. No les pido que me entiendan porque ni siquiera yo puedo hacer eso, solamente les pido que no se pongan mal, nose si hoy o mañana pero esto en algún momento se va a resolver, no puedo vivir así.

Gracias por leerme y tomarse el trabajo de comentar, de verdad me hace bien (aunque me ponga mal que estén mal) que critiquen lo que escribo :)

Surrender

Me rindo, soy débil, me dejo ganar. Así estoy hoy y así estaré... No puedo terminar ni siquiera la frase, no me salen las palabras, estoy demasiado mal; pero no en el sentido de tirarme en un rincón y no salir a la vida, sino enojada conmigo misma, con mi cerebro, mi estómago, mi entorno y mi maldita obsesión.
Perdón si mi escritura, cohesión o gramática son incorrectas,realmente necesito escribir pero no estoy en mi mejor momento de inspiración.

10 días me duró la dieta de Madre, cumpliéndola al pie de la letra sólo me duró (o sólo la aguanté) por diez días.
Todo estaba perfecto al principio: la comida que me daba era suficiente para llegar al punto de saciedad, comer poca cantidad cada dos o cuatro horas no me daba sensación de hambre al final del día, el chocolate no fue difícil de resistir porque simplemente no me atraía... Pero después llegaron los desastres: "bueno, una galletita de miel no me va a hacer nada malo", y la avalancha de galletitas; "queso con galletitas de agua no me va a hacer nada malo", y medio paquete de galletitas con queso adentro; "las talitas son sanitas, no te va a hacer nada malo" me dijeron, y un ejército de barritas con gusto a queso artificial me atacó. En todos esos casos, perdí la pelea, me rendí, los dejé ganar, soy una maldita debilucha.
Quiero a mi compañera, a quien me ayudó en un mal momento, a la que me hacía feliz con su existencia y a la vez su inexistencia, quien me decía "no importa lo que te digan, todo te va a hacer mal, la comida te va a hacer mal y serás una gorda por siempre". Ana volvé, y no en forma de fichas sino en forma de resistencia; vení y cuando te vayas llevate todo lo malo que tengo adentro, como siempre hacés; llegás sin equipaje y volvés cargada.

Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo? Ana no es una persona sino una enfermedad, y no una de las que se va tomando jarabe a la noche unos días. A qué querés llegar? De verdad estás diciendo esto?...

Creí que lo tenía superado pero resulta que no, quiero ser flaca y perfecta, como casi logré hace unos meses. No importa en qué balanza me pesara, esa cantidad me ponía contenta porque cada vez era menor y sabía que iba a llegar a lo que quería si continuaba.

Estúpida! Tenés un novio y amigas que se ponen muy mal cada vez que te ponés estas ideas locas en la cabeza, dejá de mentirte a vos misma diciéndote que la anorexia (porque no se llama Ana, eso es un maldito nombre que unas loquitas de internet le pusieron para que sonara más lindo y se sintieran mejor) va a salvarte? Que va a darte perfección? Que te va a hacer sentir bien? No seas idiota,querés? Pensá antes de escribir y dejá estas malditas ideas de lado. No sos un esqueleto, estás viva y tenés carne sobre los huesos, aceptalo.

Como hoy le dice a Padre: "vas a tener una hija obesa". Imperfecta, musculosa, gorda inútil de mierda que no tiene voluntad ni siquiera para llegar a lo que desea.


A veces realmente pienso que debería no existir... Pero quien sea que escribió en bastardilla tiene razón: tengo un novio y tengo dos amigas que darían todo por verme bien. Es por ellos que sigo acá, y es por ellos que tengo que tomar una decisión.
No me gusta esta forma de terminar, definitivamente no cierra nada esa palabra "decisión", sobre todo usada como lo está... Pero ya lo dije, no estoy mi mejor momento. Me hizo bien escribir? No lo sé, pero por lo menos quedó registro de mis pensamientos en el aquí y ahora que luego se convertirán en allí y en ese momento. Ups, ya son pasado.

(Así si me gusta terminar. Punto final).

Caso Candela: nunca más

Creo que todos a esta altura sabemos quién es (o quién fue) Candela Rodríguez: la nena que fue secuestrada hace 9 días cerca de su casa y hoy fue encontrada muerta en una bolsa de basura al costado de la autopista
Entorno: fotocopiadora donde trabajo
Coworker1: uh no! [Coworker2] mandó un mensaje!
Todos: por? Qué le pasó?
Coworker1: dice que saquemos el cartel de Candela porque la encontraron muerta
Así me enteré de cómo fue el desenlace de este caso. Todos en el trabajo largamos un suspiro por el shock de la noticia.

No sé si será que me estoy ablandando, si el hecho de que fuera tan chica me afectó o que haya sido tan mediatizado; pero este caso me pegó. De una u otra manera me golpeó más que muchas otras muertes que fueron igual de mediatizadas. Sentí un golpe en el pecho, como si me hubiera chocado contra algo, pero no era físico sino emocional.
Yo: che, me pegó posta esto de Candela...
Coworker3: sabés que a mi también?...
Así estábamos todos, como golpeados. Quizás también el hecho de haber arrancado el cartel, haberlo hecho un bollo y tirado a la basura como si nada "haciéndome la que no me pasa nada" haya afectado, no lo sé; pero la cuestión es que me golpeó. No quiero siquiera imaginarme la situación de la familia, pero me pongo en la situación de la nena pasando un momento de mierda, y seguramente sea eso lo que me ponga mal.
Honestamente, no lo sé. No sé cómo ni porqué, pero me golpeó.

Sea lo que sea que haya pasado ahí en el medio, me quedo con las palabras de una amiga: "Y la madre y el padre, sean declarados culpables o no, seguramente sufran sus propios castigos personales..."

Sé que va a sonar político lo que digo, pero ojalá encuentren a los verdaderos culpables y reciban el castigo que la justicia crea correspondiente, que ese castigo se cumpla y cosas como éstas no vuelvan a pasar nunca más. Porque no sólo para los desaparecidos debe usarse esta frase.

Why can't we live in a "sane" world, in one where kids can walk around and play in the street without the fear of a bullet or a pervert? Why can't the police be clean and solve crimes as they should?