Antes que nada, si tenés las ganas de leer esto y en algún momento te das cuenta de la persona a la que hago referencia, por favor no reveles su identidad así tanto la suya como la mía permanecen en privado :)
Más allá de que hoy estoy más susceptible que de costumbre por haber sido el último día de trabajo, esta noticia me cayó como una bomba: va a cerrar su Facebook por un motivo irrelevante para esta entrada. La verdad, estoy de acuerdo con ese motivo y creo que si me pasara algo así también me haría una cuenta nueva... pero a la vez mantendría la actual y no la eliminaría. Por qué? Porque estaría perdiendo cosas que no me gustaría perder.
Suena tonto, pero todos esos "likes" y comentarios, las etiquetas, publicaciones en el muro y todo eso que forma parte del mundo Facebook de dos personas se perdería. Y no sé si puedo soportar eso. I mean, sé que puedo soportarlo porque estoy viva, pero no sé cuánto tiempo pueda aguantar sin, por ejemplo, ver una foto donde ambos estamos "etiquetados" cuando elimine la cuenta: sus comentarios ya no van a existir, sus "likes" ya no van a existir, nuestros mensajes privados ya no van a existir, nuestras publicaciones ya no van a existir, ya nada de lo que nos ligó en el pasado va a existir. Y repito tantas veces "ya no van a existir" para reafirmarlo, para darme cuenta que es real, para que sea verdad; porque no puedo hacer nada al respecto más que aceptar el hecho de que ya nada va a existir más. Ya no vamos a estar ambos allí, va a aparecer mi nombre solo, mis comentarios solos hablándole a la nada que alguna vez fue todo, mi like inexistente porque la razón del like será ya inexistente. Dios, no puedo ni imaginarlo que ya me pongo con los ojos vidriosos.
No va a dejar de existir porque su Facebook deje de existir: nuestra foto va a seguir en la pared, su dibujo va a seguir en mi mesa de luz, mis recuerdos van a seguir en mi mente, sus regalos van a seguir allí donde pueda agarrarlos cuando quiera... pero cuando tenga ganas de ver una foto nuestra con comentarios que solo nosotros entendemos, eso ya va a ser imposible. Y no me importa que mi madre esté leyendo esto, si quiere que lo lea, ya no me importa.
Cada día tengo menos razones para seguir en este mundo. Mi hermana es una de ellas, mi mejor amiga es otra, y hay más pero no quiero admitirlas, así de fácil es. Le dije a mi loquero " no podés recetarme pastillas? Quiero mezclarlas con muchas aspirinas para hacer la sangre más líquida y tener un suicidio artístico". Y cada día estoy más cerca de eso, gracias Facebook por hacerme la vida aún más miserable de lo que alguna vez pude imaginarme; me diste muchos buenos momentos, pero ahora mismo me gustaría retorcerte tu cuello virtual para que no puedas respirar y sientas lo que yo siento. De verdad, gracias; ayer serviste, hoy mierda me hiciste, mañana pondrás en mi estado "uy desapareciste".
Nuestra vida es un lecho de cristal / y esta vida está hecha de cristal, / nuestra vida es un lecho de cristal / un lecho de cristal para los dos. // Podrías verlo así, sólo si supieras / que yo sin ti ya no podría vivir.
miércoles, 30 de noviembre de 2011
lunes, 28 de noviembre de 2011
Atrapasueños, llevame
Va a ser una entrada tonta, adolescente y depresiva. You're warned.
No me importa si mi madre lee esto, si vos o quién sea lea esto, simplemente quiero expresarme. Lo tengo adentro y lo quiero sacar, no lo soporto más.
TE EXTRAÑO, así en mayúsculas negritas y subrayadas. Así de mucho y así de resaltado. No puedo creer lo que hice anoche: me puse a llorar porque simplemente me faltabas, te extrañaba, quería abrazarte y no podía porque no estabas, quería decirte miles de cosas que me tuve que tragar y decírselas a tu foto (o al aire, que es lo mismo, porque no me estás escuchando). Escribí un poema (primero lo dije y después lo pasé a la libreta, me parecía que era algo que no podía quedar en la oscuridad): "Atrapasueños, llevame a un mundo perfecto / donde nada sale mal / para luego despertarme / y que la realidad me golpee. / Llevame y que sea hermoso, / dame una esperanza de que es posible. / Quiero creer en un mundo ideal, / llevame y golpeame con la realidad, / así por lo menos creo que es posible. / Atrapasueños llevame...". Me sentí en una canción al escribirlo, tengo la sensación de que había un tema de alguien que se llamaba Atrapasueños... No sé.
Lo decía y pensaba en vos, en un mundo ideal como el de las películas donde hay sol y campo por todas partes, donde la gente es feliz sin tener ninguna consecuencia ni complicación, donde no hay explicaciones porque no son necesarias... En fin, en ese lugar ideal pensaba mientras decía esto. Lo peor fue que el atrapasueños me falló y tuve una seguidilla de sueños horribles, uno peor que el otro y todos por diferentes razones de las que no pienso hablar porque no quiero recordarlas.
Igual tuvo su momento "positivo" la noche: me contuve de hacer eso-que-no-debe-hacerse. Por qué? Mi Twitter y mi libreta no mienten: "Y por el trabajo lo soportaré, y por mi mejoría lo soportaré, y porque quiero seguir acá lo soportaré (quiero?); por todo lo soportaré." (Twitter) "Por el trabajo lo soportaré, / por el calor y la familia lo soportaré, / para mejorar las cosas lo soportaré. / Hoy no me corto." Sea por la razón que sea, no lo hice, y siento que es un avance. Algo es algo.
Te extraño y te seguiré extrañando.
And if I bleed, I'll bleed, / Knowing you don't care. / And if I sleep just to dream of you / I'll wake without you there, / Isn't something missing?
Evanescence - Missing
No me importa si mi madre lee esto, si vos o quién sea lea esto, simplemente quiero expresarme. Lo tengo adentro y lo quiero sacar, no lo soporto más.
TE EXTRAÑO, así en mayúsculas negritas y subrayadas. Así de mucho y así de resaltado. No puedo creer lo que hice anoche: me puse a llorar porque simplemente me faltabas, te extrañaba, quería abrazarte y no podía porque no estabas, quería decirte miles de cosas que me tuve que tragar y decírselas a tu foto (o al aire, que es lo mismo, porque no me estás escuchando). Escribí un poema (primero lo dije y después lo pasé a la libreta, me parecía que era algo que no podía quedar en la oscuridad): "Atrapasueños, llevame a un mundo perfecto / donde nada sale mal / para luego despertarme / y que la realidad me golpee. / Llevame y que sea hermoso, / dame una esperanza de que es posible. / Quiero creer en un mundo ideal, / llevame y golpeame con la realidad, / así por lo menos creo que es posible. / Atrapasueños llevame...". Me sentí en una canción al escribirlo, tengo la sensación de que había un tema de alguien que se llamaba Atrapasueños... No sé.
Lo decía y pensaba en vos, en un mundo ideal como el de las películas donde hay sol y campo por todas partes, donde la gente es feliz sin tener ninguna consecuencia ni complicación, donde no hay explicaciones porque no son necesarias... En fin, en ese lugar ideal pensaba mientras decía esto. Lo peor fue que el atrapasueños me falló y tuve una seguidilla de sueños horribles, uno peor que el otro y todos por diferentes razones de las que no pienso hablar porque no quiero recordarlas.
Igual tuvo su momento "positivo" la noche: me contuve de hacer eso-que-no-debe-hacerse. Por qué? Mi Twitter y mi libreta no mienten: "Y por el trabajo lo soportaré, y por mi mejoría lo soportaré, y porque quiero seguir acá lo soportaré (quiero?); por todo lo soportaré." (Twitter) "Por el trabajo lo soportaré, / por el calor y la familia lo soportaré, / para mejorar las cosas lo soportaré. / Hoy no me corto." Sea por la razón que sea, no lo hice, y siento que es un avance. Algo es algo.
Te extraño y te seguiré extrañando.
And if I bleed, I'll bleed, / Knowing you don't care. / And if I sleep just to dream of you / I'll wake without you there, / Isn't something missing?
Evanescence - Missing
viernes, 25 de noviembre de 2011
MaYaN live! 24-11-11
No creo poder describir correctamente lo que sentí anoche, porque es absolutamente inexplicable.No fue un recital más, claramente.
No voy a contar la previa porque no tiene sentido... Excepto el hecho de que el tecladista salió a saludar en el medio de la prueba de sonido! Abrazo, beso, foto conmigo y fotos varias. En un momento alguien le dijo algo, a lo que respondió "I'm not gay... I'll prove it to you" y nos abrazó a una chica y a mí adelante de la cámara! Quiero ese video, A H O R A.
Entramos con Maurito, Dai y Fran, y enseguida nos tiramos hacia el lado derecho de la valla, donde supuestamente iba a estar Simone. Bien agarrados de la valla los cuatro, nadie nos sacó de ahí. Nos enteramos de que no había banda soporte... Vamos! Siempre son un trámite las soporte, saben que nadie va a verlos a ellos y se tienen que bancar la mala onda de la gente. Empieza a salir humo, se apagan las luces, y empieza!
Van saliendo los músicos uno a uno, hasta que están todos los instrumentistas y finalmente sale en Gran Mark Jansen a cantar. Todos gritando, emocionados, comenzando a dejar las cuerdas vocales en ese momento. Se empieza a ver movimiento en la zona de los micrófonos de coro y aparece ELLA, la única, Simone Simons. Definitivamente ahí grité como pocas veces en mi vida, no podía ser tan linda y estar tan cerca mío. Cantó, canté, agitamos las cabezas sin dejar de mirarnos... NOS MIRAMOS! Alguien puede entender lo que significa que ella me haya deidcado una sonrisa, mirándome y haciéndole caras a la cámara que estaba filmando? No creo que alguien pueda llegar a comprenderlo.
El recital sigue con canciones de MaYaN, Epica, y un par de covers de Iron Maiden... Hasta que Mark dice algo como "ok guys, we have three more songs tonight: one more MaYaN song, and two suprises!". Todos claramente gritando a más no poder, porque se sabía que las últimas canciones eran de Epica. Pasa el tema de MaYaN, y Mark dice que viene... Cry For The Moon!!!!! No lo podía creer, simplemente no lo podía creer. Viste esos temas viejos que pensás que nunca en tu vida vas a escuchar en vivo? Y esos que la letra te llega tanto que tenés una parte pegada en la pared de tu pieza? Bueno, uní esos dos temas y tenés lo que para mí significa Cry For The Moon. Mark lo dice y se me pone la piel de gallina, empiezan los acordes y empiezo a temblar con lágrimas en los ojos (que por suerte no salieron porque sino me quedaba ciega). Grité tanto pero tanto tanto con ese tema: Eternal silence cries out for justice. Forgiveness is not for sale, nor is the will to forget. Gritos y más gritos, ese video debe ser un desastre, pero no me lo olvido más. Termina la canción, prudentemente Mark deja un momento para que las emociones de expresen, y hace una conversación con el tecladista, como recordando viejos tiempos... Todo eso para decir que iban a cantar Follow in the Cry! O SEEEEEEEEEEEA! Es After Forever de sus primeras épocas eso, además de haberse separado hace unos años, no podía creer que iba a escuchar a Mark y Simone cantando eso! Todos haciendo el corito instrumental con "ooohh", bien argentino lo nuestro. Pasa el tema, y pasa el recital.
No podía creer que hubiera terminado, que hubiera vivido eso, que me hubiera deprimido porque Floor no iba a estar y lo hubiera terminado disfrutando tanto; tantas cosas no podía creer. Era feliz, como lo soy al final de la mayoría de los recitales.
Listo, ya pasó. Pero como a mi las cosas se me graban en la memoria por impacto, la mirada de Simone me va a quedar para siempre: esa sonrisa, su cara girada hacia mí y esos ojos claros clavándose en los míos, esa voz... Gracias Simonita, te acabás de ganar un lugar en mi deteriorada memoria, no te voy a dejar salir de ahí.
@DyeInMyHead: Thank you@SimoneSimons for yesterday, your look in my eyes is gonna be forever in my memory. GRACIAS!
No voy a contar la previa porque no tiene sentido... Excepto el hecho de que el tecladista salió a saludar en el medio de la prueba de sonido! Abrazo, beso, foto conmigo y fotos varias. En un momento alguien le dijo algo, a lo que respondió "I'm not gay... I'll prove it to you" y nos abrazó a una chica y a mí adelante de la cámara! Quiero ese video, A H O R A.
Entramos con Maurito, Dai y Fran, y enseguida nos tiramos hacia el lado derecho de la valla, donde supuestamente iba a estar Simone. Bien agarrados de la valla los cuatro, nadie nos sacó de ahí. Nos enteramos de que no había banda soporte... Vamos! Siempre son un trámite las soporte, saben que nadie va a verlos a ellos y se tienen que bancar la mala onda de la gente. Empieza a salir humo, se apagan las luces, y empieza!
Van saliendo los músicos uno a uno, hasta que están todos los instrumentistas y finalmente sale en Gran Mark Jansen a cantar. Todos gritando, emocionados, comenzando a dejar las cuerdas vocales en ese momento. Se empieza a ver movimiento en la zona de los micrófonos de coro y aparece ELLA, la única, Simone Simons. Definitivamente ahí grité como pocas veces en mi vida, no podía ser tan linda y estar tan cerca mío. Cantó, canté, agitamos las cabezas sin dejar de mirarnos... NOS MIRAMOS! Alguien puede entender lo que significa que ella me haya deidcado una sonrisa, mirándome y haciéndole caras a la cámara que estaba filmando? No creo que alguien pueda llegar a comprenderlo.
El recital sigue con canciones de MaYaN, Epica, y un par de covers de Iron Maiden... Hasta que Mark dice algo como "ok guys, we have three more songs tonight: one more MaYaN song, and two suprises!". Todos claramente gritando a más no poder, porque se sabía que las últimas canciones eran de Epica. Pasa el tema de MaYaN, y Mark dice que viene... Cry For The Moon!!!!! No lo podía creer, simplemente no lo podía creer. Viste esos temas viejos que pensás que nunca en tu vida vas a escuchar en vivo? Y esos que la letra te llega tanto que tenés una parte pegada en la pared de tu pieza? Bueno, uní esos dos temas y tenés lo que para mí significa Cry For The Moon. Mark lo dice y se me pone la piel de gallina, empiezan los acordes y empiezo a temblar con lágrimas en los ojos (que por suerte no salieron porque sino me quedaba ciega). Grité tanto pero tanto tanto con ese tema: Eternal silence cries out for justice. Forgiveness is not for sale, nor is the will to forget. Gritos y más gritos, ese video debe ser un desastre, pero no me lo olvido más. Termina la canción, prudentemente Mark deja un momento para que las emociones de expresen, y hace una conversación con el tecladista, como recordando viejos tiempos... Todo eso para decir que iban a cantar Follow in the Cry! O SEEEEEEEEEEEA! Es After Forever de sus primeras épocas eso, además de haberse separado hace unos años, no podía creer que iba a escuchar a Mark y Simone cantando eso! Todos haciendo el corito instrumental con "ooohh", bien argentino lo nuestro. Pasa el tema, y pasa el recital.
No podía creer que hubiera terminado, que hubiera vivido eso, que me hubiera deprimido porque Floor no iba a estar y lo hubiera terminado disfrutando tanto; tantas cosas no podía creer. Era feliz, como lo soy al final de la mayoría de los recitales.
Listo, ya pasó. Pero como a mi las cosas se me graban en la memoria por impacto, la mirada de Simone me va a quedar para siempre: esa sonrisa, su cara girada hacia mí y esos ojos claros clavándose en los míos, esa voz... Gracias Simonita, te acabás de ganar un lugar en mi deteriorada memoria, no te voy a dejar salir de ahí.
@DyeInMyHead: Thank you
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Relaciones
Sí, soy así: hasta que no veo que a alguien más le pasa me cuesta darme cuenta de las cosas.
Una mierda, no? En efecto así es.Hablando con una coworker, me contaba que estaba teniendo problemas que no vienen al caso (no voy a sucumbir ante la obviedad, claramente) y se relacionaba muchísimo con todo lo que me está pasando últimamente. Hasta que no vi mi situación reflejada en la suya, no era plenamente conciente de lo que estaba pasando, creo que en algún punto lo negaba y me decía que no podía ser verdad. Cómo podía ser que pasara esto? No, es ilógico, es una broma del destino, es la vida de mierda que me tocó que me está jugando una mala pasada (y aquí entra el tema de que mi vida en realidad no fue ni es tan mierda en comparación con otras vidas mucho más twisted, pero obviamente debería dedicar una entrada entera a eso y este no es el caso). Hasta que hablé con ella. Me contó de sus problemas, me dijo que estaba mal por tal y cual cosa, me explicó lo que había pasado, me abrió su sentimientos al lado de la fotocopiadora nº4 y luego por teléfono; todavía no entiendo cómo le caigo bien, debe ser porque nunca me saco las pulseras y le dije a los demás coworkers que me había arañado un gato, no lo sé.
Finalmente lo vi: era real... corrijo, ES real, es feo, es doloroso, es una mierda, y está cada vez más cerca de ser irremediable, si no hago algo va a ser irremediable para siempre.
La cruda verdad: lloro menos de lo que me gustaría, me corto prácticamente todas las noches, le hablo a las fotos, me río sola en la oscuridad creyendo cosas irreales, pretendo que está todo bien pero puedo contar con los dedos de una mano las personas que realmente saben lo que me pasa, y dentro de cinco minutos estaría empezando una clase a la que no voy a asistir por quedarme escribiendo esto y tratando de resolver el problema.
No quiero ser repetitiva y poner "welcome to my life", es una frase demasiado trillada y usada en este blog. Además, no quiero darles la bienvenida a mi vida, honestamente; no quiero gente que me mira mal si digo que tengo ciertas prácticas ni gente que se cree cuando le digo que no estoy mal y se creen mi sonrisa. basta, ya tengo suficiente, no quiero más nada.
No sé si quiero morirme ahora, quizás no o quizás sí. Lo planeo, me ilusiono, lo imagino y me siento bien. La imagen imaginada de ser solamente un espíritu me llama, pero no puedo dejar todo así como está, una carta suicida (aunque sea perfecta) no soluciona las cosas ni cierra todo lo abierto. Ayer hasta tenía un poema para mi carta final, después no pude escribirlo, pero tengo miles de palabras en mi mente esperando a ser ordenadas en forma d estrofas y versos.
En fin, no era este el tema central de la entrada, no era la idea y parece que siempre termino escribiendo cosas suicidas. Gracias coworker por compartir tu experiencia conmigo, aunque nunca leas esto, sabé que me hizo muy bien que me hablaras. Me abrió la mente y los ojos, me hizo dar cuenta que la vida no va a cambiar por sí sola sino que YO tengo que cambiarla. Y estoy intentando cambiarla, créanme que estoy intentando cambiarla.
Una mierda, no? En efecto así es.Hablando con una coworker, me contaba que estaba teniendo problemas que no vienen al caso (no voy a sucumbir ante la obviedad, claramente) y se relacionaba muchísimo con todo lo que me está pasando últimamente. Hasta que no vi mi situación reflejada en la suya, no era plenamente conciente de lo que estaba pasando, creo que en algún punto lo negaba y me decía que no podía ser verdad. Cómo podía ser que pasara esto? No, es ilógico, es una broma del destino, es la vida de mierda que me tocó que me está jugando una mala pasada (y aquí entra el tema de que mi vida en realidad no fue ni es tan mierda en comparación con otras vidas mucho más twisted, pero obviamente debería dedicar una entrada entera a eso y este no es el caso). Hasta que hablé con ella. Me contó de sus problemas, me dijo que estaba mal por tal y cual cosa, me explicó lo que había pasado, me abrió su sentimientos al lado de la fotocopiadora nº4 y luego por teléfono; todavía no entiendo cómo le caigo bien, debe ser porque nunca me saco las pulseras y le dije a los demás coworkers que me había arañado un gato, no lo sé.
Finalmente lo vi: era real... corrijo, ES real, es feo, es doloroso, es una mierda, y está cada vez más cerca de ser irremediable, si no hago algo va a ser irremediable para siempre.
La cruda verdad: lloro menos de lo que me gustaría, me corto prácticamente todas las noches, le hablo a las fotos, me río sola en la oscuridad creyendo cosas irreales, pretendo que está todo bien pero puedo contar con los dedos de una mano las personas que realmente saben lo que me pasa, y dentro de cinco minutos estaría empezando una clase a la que no voy a asistir por quedarme escribiendo esto y tratando de resolver el problema.
No quiero ser repetitiva y poner "welcome to my life", es una frase demasiado trillada y usada en este blog. Además, no quiero darles la bienvenida a mi vida, honestamente; no quiero gente que me mira mal si digo que tengo ciertas prácticas ni gente que se cree cuando le digo que no estoy mal y se creen mi sonrisa. basta, ya tengo suficiente, no quiero más nada.
No sé si quiero morirme ahora, quizás no o quizás sí. Lo planeo, me ilusiono, lo imagino y me siento bien. La imagen imaginada de ser solamente un espíritu me llama, pero no puedo dejar todo así como está, una carta suicida (aunque sea perfecta) no soluciona las cosas ni cierra todo lo abierto. Ayer hasta tenía un poema para mi carta final, después no pude escribirlo, pero tengo miles de palabras en mi mente esperando a ser ordenadas en forma d estrofas y versos.
En fin, no era este el tema central de la entrada, no era la idea y parece que siempre termino escribiendo cosas suicidas. Gracias coworker por compartir tu experiencia conmigo, aunque nunca leas esto, sabé que me hizo muy bien que me hablaras. Me abrió la mente y los ojos, me hizo dar cuenta que la vida no va a cambiar por sí sola sino que YO tengo que cambiarla. Y estoy intentando cambiarla, créanme que estoy intentando cambiarla.
viernes, 11 de noviembre de 2011
Can't stop
Despertarse, ver una foto, y querer llorar
Ir a bañarse, ver la cinta de la noche anterior, y querer llorar
Ver un peluche, y querer llorar
Prender el celular, que no haya mensajes, y querer llorar
Salir, ir en el colectivo, ver la vida, y querer llorar
Caminar por Plaza de Mayo, y querer llorar
Leer la prueba de japonés, no entender nada, y querer llorar
Ver un mundo vivo fuera de la ventanilla del colectivo, y querer llorar
Llegar a casa, y querer llorar
Prender la computadora, no tener mensajes nuevos, y querer llorar
Ver la tele, y querer llorar
Escuchar una canción en el colectivo, y querer llorar
Estar en el trabajo, y querer llorar
Llegar a mi casa sin novedades, y querer llorar
Escuchar a Madre hablar de lo que no sabe, y querer llorar
Mirarse en el espejo, y querer llorar
Llegar a la cama, escribir el journal y querer llorar
Apagar la luz, y finalmente poder llorar en silencio
Hay que aprender a fingir que todo está bien, sino la gente comienza a interesarse y empiezan los problemas. Puedo contar con los dedos de una mano las personas que saben realmente lo que me pasa, y aún entre ellas hay grados de conocimiento; they don't know, they can't know, they mustn't know.
Y así sigo viva, no sé exactamente porqué. Vivir por inercia como dice un libro que me encanta. Vivir por el hecho de estar vivo, por no animarse a matarse, por quedarse para hablar con ciertas personas, por esperar algo mejor, por imaginar que todo puede mejorar (así viví varios años y de hecho mejoró la situación, ahor pasará lo mismo?), por... razones racionalmente irracionales.
Sigo viva, quiero creer en el futuro.
"I still believe in faeries, I do , I do." And a faerie lives.
Ir a bañarse, ver la cinta de la noche anterior, y querer llorar
Ver un peluche, y querer llorar
Prender el celular, que no haya mensajes, y querer llorar
Salir, ir en el colectivo, ver la vida, y querer llorar
Caminar por Plaza de Mayo, y querer llorar
Leer la prueba de japonés, no entender nada, y querer llorar
Ver un mundo vivo fuera de la ventanilla del colectivo, y querer llorar
Llegar a casa, y querer llorar
Prender la computadora, no tener mensajes nuevos, y querer llorar
Ver la tele, y querer llorar
Escuchar una canción en el colectivo, y querer llorar
Estar en el trabajo, y querer llorar
Llegar a mi casa sin novedades, y querer llorar
Escuchar a Madre hablar de lo que no sabe, y querer llorar
Mirarse en el espejo, y querer llorar
Llegar a la cama, escribir el journal y querer llorar
Apagar la luz, y finalmente poder llorar en silencio
Hay que aprender a fingir que todo está bien, sino la gente comienza a interesarse y empiezan los problemas. Puedo contar con los dedos de una mano las personas que saben realmente lo que me pasa, y aún entre ellas hay grados de conocimiento; they don't know, they can't know, they mustn't know.
Y así sigo viva, no sé exactamente porqué. Vivir por inercia como dice un libro que me encanta. Vivir por el hecho de estar vivo, por no animarse a matarse, por quedarse para hablar con ciertas personas, por esperar algo mejor, por imaginar que todo puede mejorar (así viví varios años y de hecho mejoró la situación, ahor pasará lo mismo?), por... razones racionalmente irracionales.
Sigo viva, quiero creer en el futuro.
"I still believe in faeries, I do , I do." And a faerie lives.
martes, 8 de noviembre de 2011
Es la hora es la hora
Así cantaba Xuxa, alguien se acuerda? Tanto tiempo ha pasado ya desde ese período de dulce inocencia, que no lo recuerdo, sólo lo sé por lo que me cuentan los que sí recuerdan cuando yo era pequeña.
Es la hora de morir, de cortarse y de sangrar. Es la hora de llorar arriba del inodoro o sentada en el piso, de abrazar algo inanimado y sentirme bien por eso. Es la hora de volver a agarrar la cinta, de desenrrollar papel higiénico y teñirlo de rojo. Es la hora que nunca hubiera querido que llegara.
Si no vuelvo a escribir acá, ya saben lo que me pasó. Aunque dudo que alguien me deje llegar a ese extremo, por las dudas yo aviso.
Es la hora de morir, de cortarse y de sangrar. Es la hora de llorar arriba del inodoro o sentada en el piso, de abrazar algo inanimado y sentirme bien por eso. Es la hora de volver a agarrar la cinta, de desenrrollar papel higiénico y teñirlo de rojo. Es la hora que nunca hubiera querido que llegara.
Si no vuelvo a escribir acá, ya saben lo que me pasó. Aunque dudo que alguien me deje llegar a ese extremo, por las dudas yo aviso.
domingo, 6 de noviembre de 2011
Tarde hippie
Yo haciendo una entrada no depresiva, raro no? Pero lo vale.
Sé que seguramente nadie entienda de qué hablo, salvo Ellas dos, pero no me importa. El blog es un lugar, como dije al principio, para expresarse y decir lo que tenemos en mente; ahora tengo en mente la salida de la que volví hace un ratito y quiero compartirla acá.
Todo empezó a eso del mediodía, cuando recibo un mensaje de la persona que presento como mi hermana frente a todo el mundo diciéndome que venía para Capital y si quería que nos viéramos. Claramente le dije que sí, hace como un año que no la veía y solamente hablábamos por mensaje de Facebook. Obviamente le dije que sí. Cuando voy a salir del lugar donde estaba almorzando para ir, me doy cuenta que no había traído las llaves, asique tuve que volver a mi casa a buscarlas (y de paso me cambié porque estaba vestida así nomás y no iba a salir en las fotos mal vestida). Fui, me cambié, agarré todo, y salí.
Llegué (obviamente) tarde al punto de encuentro, le mando un mensaje y finalmente nos encontramos. Abrazo, beso, y empezamos a caminar hasta que llegamos con su hermana y una amiga, que estaban sentadas en la plaza tomando mate. Las saludé, y fuimos a buscar a mi mejor amiga, con la que nos llamamos estúpidas mutuamente, que vive ahí cerca y salimos las tres. Fuimos de nuevo para la plaza y nos sentamos a charlar y tomar mate las cinco: mi hermana, la estúpida, la hermana (posta) de mi hermana, la amiga de la hermana de mi hermana, y yo. Sesión de fotos incluída, nos pasamos la tarde charlando como hacía muchísimo que no hacíamos.
Al final de la tarde, la estúpida tenía que volver a su casa, asique la acompañamos y las que quedábamos, emprendimos el regreso. Costó bastante encontrar el camino, doblamos para el lado incorrecto, nos agarró un corte de calle y una manifestación... Pero finalmente logramos llegar a la subida a la autopista, me bajé del auto y me tomé el subte hacia mi casa. Pasé por lo de mis abuelos a devolverles las llaves que me habían prestado y para cuando llegué, ya tenía un par de notificaciones de las dos a las que había visto hacía media hora.
Las adoro gilazas, gracias por bancarme <3
Dedicatoria: A la Paladini y a la Gleek
Sé que seguramente nadie entienda de qué hablo, salvo Ellas dos, pero no me importa. El blog es un lugar, como dije al principio, para expresarse y decir lo que tenemos en mente; ahora tengo en mente la salida de la que volví hace un ratito y quiero compartirla acá.
Todo empezó a eso del mediodía, cuando recibo un mensaje de la persona que presento como mi hermana frente a todo el mundo diciéndome que venía para Capital y si quería que nos viéramos. Claramente le dije que sí, hace como un año que no la veía y solamente hablábamos por mensaje de Facebook. Obviamente le dije que sí. Cuando voy a salir del lugar donde estaba almorzando para ir, me doy cuenta que no había traído las llaves, asique tuve que volver a mi casa a buscarlas (y de paso me cambié porque estaba vestida así nomás y no iba a salir en las fotos mal vestida). Fui, me cambié, agarré todo, y salí.
Llegué (obviamente) tarde al punto de encuentro, le mando un mensaje y finalmente nos encontramos. Abrazo, beso, y empezamos a caminar hasta que llegamos con su hermana y una amiga, que estaban sentadas en la plaza tomando mate. Las saludé, y fuimos a buscar a mi mejor amiga, con la que nos llamamos estúpidas mutuamente, que vive ahí cerca y salimos las tres. Fuimos de nuevo para la plaza y nos sentamos a charlar y tomar mate las cinco: mi hermana, la estúpida, la hermana (posta) de mi hermana, la amiga de la hermana de mi hermana, y yo. Sesión de fotos incluída, nos pasamos la tarde charlando como hacía muchísimo que no hacíamos.
Al final de la tarde, la estúpida tenía que volver a su casa, asique la acompañamos y las que quedábamos, emprendimos el regreso. Costó bastante encontrar el camino, doblamos para el lado incorrecto, nos agarró un corte de calle y una manifestación... Pero finalmente logramos llegar a la subida a la autopista, me bajé del auto y me tomé el subte hacia mi casa. Pasé por lo de mis abuelos a devolverles las llaves que me habían prestado y para cuando llegué, ya tenía un par de notificaciones de las dos a las que había visto hacía media hora.
Las adoro gilazas, gracias por bancarme <3
Dedicatoria: A la Paladini y a la Gleek
viernes, 4 de noviembre de 2011
Muerta en vida
Hasta un stranger puede ver que estoy muerta en vida. Tan notorio es?
[Llego al trabajo]
Coworker: no te da calor esa manga de lana?
Yo: neeh, me gusta.
Coworker: estás muy cortada ahí abajo? Jajaja
Yo: ai boludo, este rojo no lo teñí con sangre! Jajaja
Coworker: no me contestaste jajaja
Yo: querés ver?...
Coworker: O_O
[Entro a trabajar]
Sé que lo decía en broma, pero no puedo evitar pensar que en cierto nivel él sabía lo que hay abajo de esta muñequera que sigo hoy usando y la seguiré usando por un tiempo más, hasta que me sea posible sacármela.
Me obligo a pensar que era una broma, me obligo a pensar que no le interesa, me obligo a pensar que está mal lo que hago (aunque no necesito obligarme para eso, soy conciente y aún así lo hago, loca de mierda), me obligo a pensar que todo va a estar bien en un tiempo y todo se va a solucionar, me obligo a seguir viva para los demás para no morirme yo.
Ayer estuve muy cerca de deslizar la hoja en una zona peligrosa, esa zona que tiene líneas azules por debajo. Pero no pude, me pareció mal, en cierta manera me di cuenta que estaba mal si cortaba más arriba de lo usual. Y no lo hice. Y estoy viva. No sé cómo ni con qué propósito, pero estoy viva. Un día más.
Viva para enterarme que el mundo vive. Viva para enterarme que el mundo puede ser feliz. Viva para aguantar un día más para ver si algo mejora. Viva para soportar los golpes que la vida y el mundo (malditos aliados) me dan.
Viva para los demás, muerta para mí.
[Llego al trabajo]
Coworker: no te da calor esa manga de lana?
Yo: neeh, me gusta.
Coworker: estás muy cortada ahí abajo? Jajaja
Yo: ai boludo, este rojo no lo teñí con sangre! Jajaja
Coworker: no me contestaste jajaja
Yo: querés ver?...
Coworker: O_O
[Entro a trabajar]
Sé que lo decía en broma, pero no puedo evitar pensar que en cierto nivel él sabía lo que hay abajo de esta muñequera que sigo hoy usando y la seguiré usando por un tiempo más, hasta que me sea posible sacármela.
Me obligo a pensar que era una broma, me obligo a pensar que no le interesa, me obligo a pensar que está mal lo que hago (aunque no necesito obligarme para eso, soy conciente y aún así lo hago, loca de mierda), me obligo a pensar que todo va a estar bien en un tiempo y todo se va a solucionar, me obligo a seguir viva para los demás para no morirme yo.
Ayer estuve muy cerca de deslizar la hoja en una zona peligrosa, esa zona que tiene líneas azules por debajo. Pero no pude, me pareció mal, en cierta manera me di cuenta que estaba mal si cortaba más arriba de lo usual. Y no lo hice. Y estoy viva. No sé cómo ni con qué propósito, pero estoy viva. Un día más.
Viva para enterarme que el mundo vive. Viva para enterarme que el mundo puede ser feliz. Viva para aguantar un día más para ver si algo mejora. Viva para soportar los golpes que la vida y el mundo (malditos aliados) me dan.
Viva para los demás, muerta para mí.
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Ataque hiposódico
Dos días. DOS DÍAS nada más aguantaste, cuerpo de mierda, sin comer que ya te estás muriendo! Te odio, te odio, te odio! Ahora por tu culpa me obligan a comer!
Paso a explicar: hoy mientras me bañaba empecé a marearme y pensé "bueno, debe ser normal sentirme mareada y/o cansada, después de no ingerir alimentos por más de dos días". Salí del baño, me vestí, y nomás agacho la cabeza para [algo que no recuerdo] que me mareo y me quedo acostada en el sillón.Como no se me pasaba, me comí una banana, que sé que tenía pocas calorías y era bien sana. La termino y me empieza a dar naúseas, por lo que me quedo acostada. Como no se me pasaba, le pedí medio muerta a mi viejo que me traiga agua. Ahí me vio y como sabe de Medicina me dijo "estás hiposódica, necesitás sales y azúcares rápidas. Te guste o no, te vas a tener que comer un alfajor". Bueno, a regañadientes me comí el bendito alfajor y de a poco se me fue pasando. A partir de eso me hicieron todo un speech sobre la comida (a lo que respondí con lo que para ellos son frases copiadas de internet tipo "el ayuno es el camino a la perfección", que si bien sí son sacadas de internet creo que es cierta) y a partir de ahora Madre me ha preparado una dieta bien estricta para llegar a los 50 ansiados kilos de manera "sana"...
OBESA me hacen sentir cada vez que tengo que comer! Encima cada dos o tres horas tengo que ingerir algo, se imaginan lo que es pasar de la nada al todo en media hora, lo que le hace a mi mente? Sé que estoy enferma, ni yo ni nadie que realmente me conozca puede negarlo, pero respeten un poco lo que decido! Ayer dije "Ana es una decisión de vida", respeten mis decisiones mierda! Si me mareo como, ya lo demostré hoy, so leave me alone!
Y todo esto le hace mal a Él, a mi hermana, a mi familia... Si estuviera en Twitter, esta entrada estaría marcada por el hashtag #SelfDestruction al final.
Me hago mal a mí, le hago mal a los demás... Al final mi loquero tiene razón, debe temer por mi vida.
Paso a explicar: hoy mientras me bañaba empecé a marearme y pensé "bueno, debe ser normal sentirme mareada y/o cansada, después de no ingerir alimentos por más de dos días". Salí del baño, me vestí, y nomás agacho la cabeza para [algo que no recuerdo] que me mareo y me quedo acostada en el sillón.Como no se me pasaba, me comí una banana, que sé que tenía pocas calorías y era bien sana. La termino y me empieza a dar naúseas, por lo que me quedo acostada. Como no se me pasaba, le pedí medio muerta a mi viejo que me traiga agua. Ahí me vio y como sabe de Medicina me dijo "estás hiposódica, necesitás sales y azúcares rápidas. Te guste o no, te vas a tener que comer un alfajor". Bueno, a regañadientes me comí el bendito alfajor y de a poco se me fue pasando. A partir de eso me hicieron todo un speech sobre la comida (a lo que respondí con lo que para ellos son frases copiadas de internet tipo "el ayuno es el camino a la perfección", que si bien sí son sacadas de internet creo que es cierta) y a partir de ahora Madre me ha preparado una dieta bien estricta para llegar a los 50 ansiados kilos de manera "sana"...
OBESA me hacen sentir cada vez que tengo que comer! Encima cada dos o tres horas tengo que ingerir algo, se imaginan lo que es pasar de la nada al todo en media hora, lo que le hace a mi mente? Sé que estoy enferma, ni yo ni nadie que realmente me conozca puede negarlo, pero respeten un poco lo que decido! Ayer dije "Ana es una decisión de vida", respeten mis decisiones mierda! Si me mareo como, ya lo demostré hoy, so leave me alone!
Y todo esto le hace mal a Él, a mi hermana, a mi familia... Si estuviera en Twitter, esta entrada estaría marcada por el hashtag #SelfDestruction al final.
Me hago mal a mí, le hago mal a los demás... Al final mi loquero tiene razón, debe temer por mi vida.
Circle
Ella volvió. Volvió con todo. Con todo lo que tiene y más. Más de lo que Madre puede soportar. No lo soporta y me obliga. Me obliga a comer algo que no quiero. No quiero y me afirmo. Me afirmo en lo que quiero. Qué quiero? Quiero ser flaca y llegar a 50 kilos.Llegar a 50 kilos es mi meta. Mi meta me hará relativamente feliz. Relativamente feliz porque otros aspectos de mi vida van mal. Van mal porque me siento mal. Me siento mal y vuelve. Quién vuelve? Ella volvió.
El círculo se cierra y se abre continuamente en mí, solamente yo tengo la responsabilidad de lo que hago y lo que me pasa. Elijo hacer una "huelga de hambre" como Madre la llama. Elijo tener los brazos marcados permanente y no permanentemente. Elijo perjudicarme.
Self injury is a silent addicition. In my case, self destruction is a way of life.
El círculo se cierra y se abre continuamente en mí, solamente yo tengo la responsabilidad de lo que hago y lo que me pasa. Elijo hacer una "huelga de hambre" como Madre la llama. Elijo tener los brazos marcados permanente y no permanentemente. Elijo perjudicarme.
Self injury is a silent addicition. In my case, self destruction is a way of life.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)