No se si es una capacidad, un don o una maldición, una diversión, o qué es... Pero seguro no es algo bueno. Invento recuerdos. Cuando no tengo nada mejor que hacer, me pongo a imaginar cosas que me encantaría que hubieran pasado pero que a la vez son totalmente irreales. Por ejemplo, acabo de imaginarme dándole un tour por los bares de mi barrio a Dom Howard (baterista de Muse) y acciones que podrían ser consecuentes a esa. Y como esas historias, muchas. Pero nunca pasaron, y si van a pasar entonces no son recuerdos sino premoniciones (pero que a la vez no lo serian porque lo imaginé y no "me vinieron" como ya me pasó una vez. Una premonición deseada no es una premonición, es un producto de la imaginación).
Hay ciertas cosas que soy totalmente consciente de que no pasaron, por ejemplo este tour a Dom, pero a otras que no se diferenciarlas. Siguiendo con el ejemplo de Muse, no logro recordar qué cosas del recital fueron reales y cuáles no: no sé si cantaron Plug In Baby o mi cabeza imaginó que la cantaban mediante el collage de la sensación emocional de recital + sensación física de recital (sea en el lugar que sea, mientras tenga un recuerdo puedo recrearlo y armarlo a mi gusto) + audio de la canción + características físicas de la banda recuperadas por fotos (mías o ajenas) = canción deseada en recital real.
Cómo hago para saber si esa conversación con esa persona se desarrolló tal y como la recuerdo? Cómo saber si me dijo lo que me dijo y no lo que mi mente pensó que hubiera estado bueno que me diga, o que yo le diga, y su posterior desarrollo? Mil veces re-creé conversaciones en mi cabeza pensando en alternativas a la conversación que realmente pasó, pero que hoy en día no soy capaz de distinguir la real y la imaginada.
Un ejemplo real y consciente se me dio el día que tuve ganas de hipnotizarme: el guía me dijo, al final antes de que "despertara": "ahora todo lo que viste se va a convertir en un recuerdo". Cuando volví a la realidad, le dije "mirá, no me digas que lo que vi es un recuerdo porque tengo la capacidad de crear recuerdos. La próxima decime otra cosa pero eso no". Claramente, lo que imaginé de cómo me vería de ahora a 10 años no es un recuerdo real.
Todavía sigo preguntándome si Ana me dijo torta, si Lucky me pedía chicles, si el Muerto me dijo lo que me dijo... si Muse tocó Plug In Baby en el Estadio de La Plata.
No sé si alguna vez lo sabré, sobre todo cuando para saber la verdad tengo que hablarle a ciertas personas (y si esas personas están dispuestas a hablar, porque ya me ha pasado que intenté tener una comunicación y recibí una negativa absoluta y un "no me acuerdo" de su parte). Por ahora solo me queda quedarme (valga la redundancia) con lo que mi cerebro tiene como real y satisfacerme con eso hasta saber lo contrario. Si alguien quiere ayudarme a recuperar la verdad, bienvenido sea.
viernes, 30 de septiembre de 2011
sábado, 17 de septiembre de 2011
Educación Superior Formal
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
Qué dirías si te digo que no quiero estudiar más? Y qué si te digo que siento que hago todo en vano? O que me encanta leer teoría pero no me gusta el tipo de educación que se da hoy en día, siendo esa la única opción viable? Seguramente te enojarías conmigo, verdad? Qué tal si te doy razones lógicas para pensar lo que pienso? No cambiarías tu forma de pensar, o sí?
Me di cuenta que, sea la carrera que sea que estudie, no quiero seguirla. Empecé una hace casi dos años y hace casi uno que no tengo interés en continuarla; empecé otra a mitad de este año y ya no me dan ganas de seguirla. Por qué? Por la simple razón de que estoy en contra del modelo educacional actual. Paso a explicar, en breves palabras, mi punto de vista: creo que no por leer a "los grandes" de un ámbito teórico pueda darse por completo el aprendizaje. Si bien creo que quizás es necesario leer a ciertas personas por su importancia histórica en cada disciplina, creo que eso no es suficiente para decir "listo, si se sabe tales textos aprueba la materia".
Ejemplo: AMÉ leer la Dialéctica del Amo y el Esclavo de Hegel, de hecho me resultó mucho más fácil que a otros compañeros su estudio y comprensión, pero a la hora del examen ODIÉ tener que aprenderme de pies a cabeza lo que este hombre decía. Por qué no puedo simplemente disfrutar de un excelente texto, sacando mis propias conclusiones, sin que otro interpretador me diga cómo leerlo? En Artes Plásticas me dicen cómo debo mirar una pintura: en qué orden, mirando qué detalles en qué dirección, dándoles protagonismo a nimios detalles, etc... pero qué tal si lo miro en otro sentido dándole importancia a cosas que para "los grandes" no son importantes? "Ah no, pero Fulano dice que hay que mirarlo así y asá porque esto es lo que el autor quiso representar"... Estás segura de eso? Cómo es posible siquiera saberlo si ese artista murió hace cientos de años? "Bueno, la Educación Formal nos ayuda a poder interpretar las obras en forma correcta, para eso venimos a la Universidad". Mmmhh... Lo dudo. // En Comunicación creo que deberíamos estudiar a los pequeños filósofos de la vida, como el señor Matthew Bellamy que dice que hay algo en la Música que va más allá del Lenguaje mismo, es Comunicación en su forma más pura; y no a personas que analizan cosas que sólo a un selecto grupo de personas le interesa y pueden entenderlo. Ese es otro aspecto: en un campo de estudio como la Comunicación, debería haber muchísima relación con otros campos como la Filosofía... y no hay una sola materia en toda la carrera que siquiera tenga un mínimo punto de conexión.
Pero claro que los pobres como yo no tenemos ninguna otra opción que ir a la Universidad pública, y hay que aceptar lo que nos viene de arriba hasta que podamos trabajar y ahorrar lo suficiente para ir a un lugar donde aprendamos lo que realmente queremos de la manera que queremos. Por lo pronto, tengo que aceptar la pública tal y como se me presenta. Y de esta manera no quiero estudiar.
Quiero leer disfrutando, quiero pelearme con los textos y no aprender sobre las peleas de otros, quiero tener mis propios ritmos de lectura sin presiones ni de memoria ni de tiempo, quiero poder responder con mis palabras cuando alguien me pregunte qué pienso sobre un tema y no lo que un otro "legitimado" dice... Es mucho pedir?
Cuántas entradas este mes, no? Soy la única que lo nota? Quizás al ser mi propio blog veo otras cosas que los demás no ven, aunque seguramente esos "demás" vean cosas que (justamente por ser MI blog) no llego a ver.
What if I say I'm not just another one of your plays?
Qué dirías si te digo que no quiero estudiar más? Y qué si te digo que siento que hago todo en vano? O que me encanta leer teoría pero no me gusta el tipo de educación que se da hoy en día, siendo esa la única opción viable? Seguramente te enojarías conmigo, verdad? Qué tal si te doy razones lógicas para pensar lo que pienso? No cambiarías tu forma de pensar, o sí?
Me di cuenta que, sea la carrera que sea que estudie, no quiero seguirla. Empecé una hace casi dos años y hace casi uno que no tengo interés en continuarla; empecé otra a mitad de este año y ya no me dan ganas de seguirla. Por qué? Por la simple razón de que estoy en contra del modelo educacional actual. Paso a explicar, en breves palabras, mi punto de vista: creo que no por leer a "los grandes" de un ámbito teórico pueda darse por completo el aprendizaje. Si bien creo que quizás es necesario leer a ciertas personas por su importancia histórica en cada disciplina, creo que eso no es suficiente para decir "listo, si se sabe tales textos aprueba la materia".
Ejemplo: AMÉ leer la Dialéctica del Amo y el Esclavo de Hegel, de hecho me resultó mucho más fácil que a otros compañeros su estudio y comprensión, pero a la hora del examen ODIÉ tener que aprenderme de pies a cabeza lo que este hombre decía. Por qué no puedo simplemente disfrutar de un excelente texto, sacando mis propias conclusiones, sin que otro interpretador me diga cómo leerlo? En Artes Plásticas me dicen cómo debo mirar una pintura: en qué orden, mirando qué detalles en qué dirección, dándoles protagonismo a nimios detalles, etc... pero qué tal si lo miro en otro sentido dándole importancia a cosas que para "los grandes" no son importantes? "Ah no, pero Fulano dice que hay que mirarlo así y asá porque esto es lo que el autor quiso representar"... Estás segura de eso? Cómo es posible siquiera saberlo si ese artista murió hace cientos de años? "Bueno, la Educación Formal nos ayuda a poder interpretar las obras en forma correcta, para eso venimos a la Universidad". Mmmhh... Lo dudo. // En Comunicación creo que deberíamos estudiar a los pequeños filósofos de la vida, como el señor Matthew Bellamy que dice que hay algo en la Música que va más allá del Lenguaje mismo, es Comunicación en su forma más pura; y no a personas que analizan cosas que sólo a un selecto grupo de personas le interesa y pueden entenderlo. Ese es otro aspecto: en un campo de estudio como la Comunicación, debería haber muchísima relación con otros campos como la Filosofía... y no hay una sola materia en toda la carrera que siquiera tenga un mínimo punto de conexión.
Pero claro que los pobres como yo no tenemos ninguna otra opción que ir a la Universidad pública, y hay que aceptar lo que nos viene de arriba hasta que podamos trabajar y ahorrar lo suficiente para ir a un lugar donde aprendamos lo que realmente queremos de la manera que queremos. Por lo pronto, tengo que aceptar la pública tal y como se me presenta. Y de esta manera no quiero estudiar.
Quiero leer disfrutando, quiero pelearme con los textos y no aprender sobre las peleas de otros, quiero tener mis propios ritmos de lectura sin presiones ni de memoria ni de tiempo, quiero poder responder con mis palabras cuando alguien me pregunte qué pienso sobre un tema y no lo que un otro "legitimado" dice... Es mucho pedir?
Cuántas entradas este mes, no? Soy la única que lo nota? Quizás al ser mi propio blog veo otras cosas que los demás no ven, aunque seguramente esos "demás" vean cosas que (justamente por ser MI blog) no llego a ver.
jueves, 15 de septiembre de 2011
Hug Me
Necesito un abrazo. Es algo tan fácil de dar, y que puede ser muy fácil o muy difícil de conseguir.
Mi hermana vive como a 20 kilómetros, mi novio aún más lejos, mi mejor amiga está durmiendo en su casa... Y yo encerrada en mi baño llorando abrazada a mi bata con tal de conseguir algo relativamente parecido a un abrazo.
Sé que me dicen que soy hermosa, y en ciertos momentos llego a creerlo, mis Ego Photoshoots lo confirman... Pero en momentos como este creo que soy el ser más horrendo del universo que no merezco todo lo que tengo.
Asquerosa, gorda, fea, mierda, llorona, mala, vaga, inútil, estúpida, loca, paranoica y depresiva maldita insana de mierda! Quién te va a querer así? (Y los seres bellos del universo contestarán "yo! Para mi sos hermosa". Por parte me la creeré, pero racionalmente pensaré "ellos son tan hermosos que no son capaces de ver la fealdad ajena, la locura y obsesión ajenas, no pueden ver lo que yo veo porque sin hermosos".)
Me quieren así, así de loca y de mierda, por alguna razón que no llego a comprender aún me quieren. Y lo escribo y me emociona, maldito río ocular dejá de crecer y rebalsar tus orillas en mí.
Es corto, es sencillo y a la vez difícil. Esta entrada no tiene más sentido que la descarga (preferible descargarse en internet que en los brazos, no?).
Si alguna vez me ven mal, no me abracen a menos que se los pida o se enfrentarán a la furia de un océano corriendo por mi cara, y les aseguro que no es algo agradable de ver.
Gracias por su atención.
Atte.
Obesa Forever
Mi hermana vive como a 20 kilómetros, mi novio aún más lejos, mi mejor amiga está durmiendo en su casa... Y yo encerrada en mi baño llorando abrazada a mi bata con tal de conseguir algo relativamente parecido a un abrazo.
Sé que me dicen que soy hermosa, y en ciertos momentos llego a creerlo, mis Ego Photoshoots lo confirman... Pero en momentos como este creo que soy el ser más horrendo del universo que no merezco todo lo que tengo.
Asquerosa, gorda, fea, mierda, llorona, mala, vaga, inútil, estúpida, loca, paranoica y depresiva maldita insana de mierda! Quién te va a querer así? (Y los seres bellos del universo contestarán "yo! Para mi sos hermosa". Por parte me la creeré, pero racionalmente pensaré "ellos son tan hermosos que no son capaces de ver la fealdad ajena, la locura y obsesión ajenas, no pueden ver lo que yo veo porque sin hermosos".)
Me quieren así, así de loca y de mierda, por alguna razón que no llego a comprender aún me quieren. Y lo escribo y me emociona, maldito río ocular dejá de crecer y rebalsar tus orillas en mí.
Es corto, es sencillo y a la vez difícil. Esta entrada no tiene más sentido que la descarga (preferible descargarse en internet que en los brazos, no?).
Si alguna vez me ven mal, no me abracen a menos que se los pida o se enfrentarán a la furia de un océano corriendo por mi cara, y les aseguro que no es algo agradable de ver.
Gracias por su atención.
Atte.
Obesa Forever
lunes, 12 de septiembre de 2011
11-09-11: Polo negativo
Hace un tiempo, le dije a Madre que ella me iba a controlar todas mis comidas para no volver a caer en esa enfermedad personificada a la que he decidido llamar Ana. Todo comenzó el 24-08-11, cuando me pesé y me puse un cartel en la pared con mi peso (que obviamente no voy a decir); la idea era pesarse todos los meses en la misma fecha para ir superponiendo los papeles y demostrar mi avance... 10 días duré, literalmente. De un miércoles al domingo de la semana siguiente todo estuvo perfecto, hasta que se cayó.
Empecé a pensar que ya nada valía la pena, que cada cosa que comía me agregaba una exagerada cantidad de centímetros a mi cintura y una exorbitante cantidad de kilos a mi panza. Y cuando digo "cada cosa", quiero decir cada cosa por más pequeñita que fuera: una galletita de agua, una manzana, un yogur, un pedazo de queso, un tomate... Todo tenía una connotación negativa, todo lo comía con culpa, todo era oscuro y no había manera de volver de eso. Y todo por qué? Por una porción de helado en un asado con amigos. Ese fue el inicio de toda la ola de obsesiones que volvieron a mi como si estos siete-ocho meses no hubieran existido y el peso (por el contrario) fuera lo único que existe.
Huo unos días (casi pongo semanas, pero me doy cuenta que todo pasó demasiado rápido como para hablar de semanas) en los que comía y comía todo lo que estaba a mi paso, aunque no me gustara; total, ya había comido el helado ese famoso y ya nada podía arreglarse. Después, quise volver a la dieta y durante otros tantos días lo logré: ensaladas, yougures y frutas eran lo único que comía en las horas señaladas por Madre como las correctas para comer "algo livianito". Finalmente, y ésta es la etapa en la que estoy en este mismo instante, creo que la única opción posible y viable para salir de todo este embrollo es volver a mi amada Ana por una semana, solamente por cinco o siete días; creo que me daría los ánimos suficientes como para volver a la dieta de Madre, una dieta de mantenimiento sin excesos ni restricciones. Y no sé que hacer.
Tengo a mi hermana en la otra ventana de internet diciéndome que se preocupa por mí cuando tengo este tipo de ideas y que soy lo suficientemente fuerte como para no volver a "ella", que si pude dejarla una vez no debo tirar todo lo que logré por la borda por unos días de comida culposa, entre otras cosas. Pero tengo esa otra voz, esa que no tiene ventana física ni virtual, esa voz que no tiene expresión real sino imaginaria, que la tengo adentro de mi cabeza (lo cual hace que sea muchísimo más difícil de decirle "andate"), que vive diciéndome que estoy obesa (porque esa es la palabra que usa) y que cada mínima caloría que como es un kilo agregado a mi ya despropocionado cuerpo... y más cosas que no quiero agregar porque me hacen mal a mi y te hacen mal a vos que me estás leyendo.
Todavía no lo resolvimos (porque somos casi un trío: Ana, mi hermana y yo) y seguimos discutiendo mientras escribo acá. Salga lo que salga de esto, la única conclusión real que ninguna de las tres puede negar es que tengo que bajar de peso (la forma es discutible, pero de alguna manera tengo que hacerlo).
Empecé a pensar que ya nada valía la pena, que cada cosa que comía me agregaba una exagerada cantidad de centímetros a mi cintura y una exorbitante cantidad de kilos a mi panza. Y cuando digo "cada cosa", quiero decir cada cosa por más pequeñita que fuera: una galletita de agua, una manzana, un yogur, un pedazo de queso, un tomate... Todo tenía una connotación negativa, todo lo comía con culpa, todo era oscuro y no había manera de volver de eso. Y todo por qué? Por una porción de helado en un asado con amigos. Ese fue el inicio de toda la ola de obsesiones que volvieron a mi como si estos siete-ocho meses no hubieran existido y el peso (por el contrario) fuera lo único que existe.
Huo unos días (casi pongo semanas, pero me doy cuenta que todo pasó demasiado rápido como para hablar de semanas) en los que comía y comía todo lo que estaba a mi paso, aunque no me gustara; total, ya había comido el helado ese famoso y ya nada podía arreglarse. Después, quise volver a la dieta y durante otros tantos días lo logré: ensaladas, yougures y frutas eran lo único que comía en las horas señaladas por Madre como las correctas para comer "algo livianito". Finalmente, y ésta es la etapa en la que estoy en este mismo instante, creo que la única opción posible y viable para salir de todo este embrollo es volver a mi amada Ana por una semana, solamente por cinco o siete días; creo que me daría los ánimos suficientes como para volver a la dieta de Madre, una dieta de mantenimiento sin excesos ni restricciones. Y no sé que hacer.
Tengo a mi hermana en la otra ventana de internet diciéndome que se preocupa por mí cuando tengo este tipo de ideas y que soy lo suficientemente fuerte como para no volver a "ella", que si pude dejarla una vez no debo tirar todo lo que logré por la borda por unos días de comida culposa, entre otras cosas. Pero tengo esa otra voz, esa que no tiene ventana física ni virtual, esa voz que no tiene expresión real sino imaginaria, que la tengo adentro de mi cabeza (lo cual hace que sea muchísimo más difícil de decirle "andate"), que vive diciéndome que estoy obesa (porque esa es la palabra que usa) y que cada mínima caloría que como es un kilo agregado a mi ya despropocionado cuerpo... y más cosas que no quiero agregar porque me hacen mal a mi y te hacen mal a vos que me estás leyendo.
Todavía no lo resolvimos (porque somos casi un trío: Ana, mi hermana y yo) y seguimos discutiendo mientras escribo acá. Salga lo que salga de esto, la única conclusión real que ninguna de las tres puede negar es que tengo que bajar de peso (la forma es discutible, pero de alguna manera tengo que hacerlo).
11-09-11: Polo Positivo
Ayer tuve una de las mejores clases en lo que va de mi vida universitaria; no por la clase en sí ni por los contenidos, sino por el profesor y su manera de ver las cosas.
Introducción al Lenguaje Musical es una de las primeras materias que hay que hacer en mi nueva carrera y, más allá de que me guste porque la orientación que voy a seguir es Artes Musicales, los profesores de teórico logran que te guste la materia aún si vas a seguir otra orientación.
Conversación de ayer:
[en el recreo]
Yo: profe, alguien como nosotros, que estudiamos Música, de qué puede trabajar?
Él: y mirá, hay varias opciones: podés ser docente, hacer investigación, ser instrumentista o sesionista...
Yo: y alguien como yo que no tiene la suerte de tocar bien nada, qué puede hacer?
Él: mirá, a mi me encanta ser docente, pero creo que si eso fuera lo único de lo que trabajara, me volvería loco. Tenés que hacer algo que te guste, sobre todo en nuestro ámbito.
Yo: ponele, yo me vine acá saliendo de Comunicación porque no me la bancaba más y como no me podía pagar una escuela privada vine acá. Tengo futuro?
Él: pero claro! Si esto es lo que te gusta, de alguna manera te las vas a arreglar. Obviamente en algún momento te va a tocar hacer algo que no te guste demasiado, pero si por lo menos le dedicás un ratito a lo que te gusta, listo. Mirá, yo hice tres carreras...
Yo: wow, enserio?!
Él: sí: ésta, Composición y otra más específica. Y aquí estoy. Me encanta la docencia y me encanta componer música de cine. Cada tanto me piden composiciones que no me gustan, pero haciendo las demás cosas que me gustan, vale la pena... Al fin y al cabo, de algo tenemos que vivir no?
Yo: genial profe, gracias!
[al final de la clase, después de que me saliera mal la mitad de un ejercicio de escuchar alturas]
Yo: y profe, si me fue mal en esto no tengo esperanzas, no?
Él: qué? xD
Yo: que no me fue bien en el ejercicio, decís que tengo que volver a Periodismo? Jaja
Él: o podés hacer Periodismo Musical, por qué no?
Yo: Jaja, GRACIAS!
No creo que sea conciente de todo lo que esas palabras significaron para mí. Es como si de repente, todo lo malo que la sociedad me demuestra que tiene para no-darme en mi campo de interés hubiera desaparecido para decirme "te las vas a arreglar, vas a ver que podés".
Una vez, hablando sobre el aspecto económico-laboral de mi carrera, alguien me dijo "deberías hacer algo que te deje dinero, sino te vas a morir de hambre. A todos nos gusta la Música, pero como no da dinero no la estudiamos"... Ayer esa frase desapareció para dar lugar a "si te gusta hacelo. Te va a costar, tiempo, esfuerzo, y sobre todo dinero que no vas a ganar, pero todos de alguna manera sobrevivimos, y estudiando lo que de verdad de gusta, ese trabajo desagradable vale la pena"
Espero seguir pensando así, tengo tres materias nada más, pero me encanta el futuro que puede esperarme si la termino.
Introducción al Lenguaje Musical es una de las primeras materias que hay que hacer en mi nueva carrera y, más allá de que me guste porque la orientación que voy a seguir es Artes Musicales, los profesores de teórico logran que te guste la materia aún si vas a seguir otra orientación.
Conversación de ayer:
[en el recreo]
Yo: profe, alguien como nosotros, que estudiamos Música, de qué puede trabajar?
Él: y mirá, hay varias opciones: podés ser docente, hacer investigación, ser instrumentista o sesionista...
Yo: y alguien como yo que no tiene la suerte de tocar bien nada, qué puede hacer?
Él: mirá, a mi me encanta ser docente, pero creo que si eso fuera lo único de lo que trabajara, me volvería loco. Tenés que hacer algo que te guste, sobre todo en nuestro ámbito.
Yo: ponele, yo me vine acá saliendo de Comunicación porque no me la bancaba más y como no me podía pagar una escuela privada vine acá. Tengo futuro?
Él: pero claro! Si esto es lo que te gusta, de alguna manera te las vas a arreglar. Obviamente en algún momento te va a tocar hacer algo que no te guste demasiado, pero si por lo menos le dedicás un ratito a lo que te gusta, listo. Mirá, yo hice tres carreras...
Yo: wow, enserio?!
Él: sí: ésta, Composición y otra más específica. Y aquí estoy. Me encanta la docencia y me encanta componer música de cine. Cada tanto me piden composiciones que no me gustan, pero haciendo las demás cosas que me gustan, vale la pena... Al fin y al cabo, de algo tenemos que vivir no?
Yo: genial profe, gracias!
[al final de la clase, después de que me saliera mal la mitad de un ejercicio de escuchar alturas]
Yo: y profe, si me fue mal en esto no tengo esperanzas, no?
Él: qué? xD
Yo: que no me fue bien en el ejercicio, decís que tengo que volver a Periodismo? Jaja
Él: o podés hacer Periodismo Musical, por qué no?
Yo: Jaja, GRACIAS!
No creo que sea conciente de todo lo que esas palabras significaron para mí. Es como si de repente, todo lo malo que la sociedad me demuestra que tiene para no-darme en mi campo de interés hubiera desaparecido para decirme "te las vas a arreglar, vas a ver que podés".
Una vez, hablando sobre el aspecto económico-laboral de mi carrera, alguien me dijo "deberías hacer algo que te deje dinero, sino te vas a morir de hambre. A todos nos gusta la Música, pero como no da dinero no la estudiamos"... Ayer esa frase desapareció para dar lugar a "si te gusta hacelo. Te va a costar, tiempo, esfuerzo, y sobre todo dinero que no vas a ganar, pero todos de alguna manera sobrevivimos, y estudiando lo que de verdad de gusta, ese trabajo desagradable vale la pena"
Espero seguir pensando así, tengo tres materias nada más, pero me encanta el futuro que puede esperarme si la termino.
martes, 6 de septiembre de 2011
Respuesta
A esas dos hermosas personitas que me respondieron la entrada anterior, especialmente a ellas les hablo, pero también a todos quienes hayan leído la entrada y pensado "esta chica está mal" :)
Sí, estoy mal y pongo mal a los demás... pero juro que no es a propósito, no puedo controlarlo.
Hoy me "pelée" casi con una de las chicas con las que mejor me llevo en el trabajo:
Yo: ya fue, no me importa comer galletitas, sé que voy a ser obesa forever.
Ella: quééé? Pero si no sos obesa ni ahí, apenas si tenés unos kilitos de más!
Yo: si bueno... pero no importa, no entenderías mi lógica.
Ella: mirá, yo estoy estudiando para ayudar a la gente, asique mejor me voy acostumbrando...
Yo: bueno, pero no la vas a entender eh.
Ella: a ver, decime.
Yo: te cuento: esa dieta que vos me decís y Madre me dice y todos me dicen... 10 días duré haciéndola, no lo soporté más. Y sabés por qué? Porque creo que un pequeño desliz es irreparable, por ejemplo el otro domingo comí una porción de helado y ya creo que no puedo hacer nada para solucionarlo. Madre dijo que una vez por semana está bien, pero para mí no. A partir de ahí, me hice a la idea de que voy a ser gorda toda mi vida, porque nunca voy a soportar una dieta comiendo lo que normalmente como (porque lo que me prohíben directamente no me gusta, asique no me modifica en nada)
Ella: pero no nena, no es así! Tu Madre tiene razón en que una vez por semana no pasa nada. Aparte si dejás de comer ye va a hacer peor, por qué no probás con alguna actividad?
Yo: gimnasio me inscribí dos veces y me aburrió, pilates no me sirvió para nada, cuando era anoréxica [no puedo creer que dije la palabra real] hacía 400 abdominales por día [literalmente] y tampoco me sirvió de nada... No puedo hacer nada
Ella: y natación? O algo así que te guste?
Yo: violín me gusta. No soy una persona física.
Ella: bueno nosé, algo debe haber...
Yo: no lo creo, seré gorda por siempre. Te dejo que llego tarde a clase
Todo el viaje hasta la facultad maquinando lo que había pasado, pensando en mi Coworker que se puso mal por mí, por quienes me leen mal en este blog, por quienes tienen que vivir conmigo y tienen que soportar estas cosas todos los días... En fin, por esas personas que no merecen sentirse mal por lo que a alguien como yo le pasa.
Mi parte racional dice que estoy "gordita", mi parte insana dice "serás obesa forever", y yo atrapada en el medio teniendo que vivir con ambas. No les pido que me entiendan porque ni siquiera yo puedo hacer eso, solamente les pido que no se pongan mal, nose si hoy o mañana pero esto en algún momento se va a resolver, no puedo vivir así.
Gracias por leerme y tomarse el trabajo de comentar, de verdad me hace bien (aunque me ponga mal que estén mal) que critiquen lo que escribo :)
Sí, estoy mal y pongo mal a los demás... pero juro que no es a propósito, no puedo controlarlo.
Hoy me "pelée" casi con una de las chicas con las que mejor me llevo en el trabajo:
Yo: ya fue, no me importa comer galletitas, sé que voy a ser obesa forever.
Ella: quééé? Pero si no sos obesa ni ahí, apenas si tenés unos kilitos de más!
Yo: si bueno... pero no importa, no entenderías mi lógica.
Ella: mirá, yo estoy estudiando para ayudar a la gente, asique mejor me voy acostumbrando...
Yo: bueno, pero no la vas a entender eh.
Ella: a ver, decime.
Yo: te cuento: esa dieta que vos me decís y Madre me dice y todos me dicen... 10 días duré haciéndola, no lo soporté más. Y sabés por qué? Porque creo que un pequeño desliz es irreparable, por ejemplo el otro domingo comí una porción de helado y ya creo que no puedo hacer nada para solucionarlo. Madre dijo que una vez por semana está bien, pero para mí no. A partir de ahí, me hice a la idea de que voy a ser gorda toda mi vida, porque nunca voy a soportar una dieta comiendo lo que normalmente como (porque lo que me prohíben directamente no me gusta, asique no me modifica en nada)
Ella: pero no nena, no es así! Tu Madre tiene razón en que una vez por semana no pasa nada. Aparte si dejás de comer ye va a hacer peor, por qué no probás con alguna actividad?
Yo: gimnasio me inscribí dos veces y me aburrió, pilates no me sirvió para nada, cuando era anoréxica [no puedo creer que dije la palabra real] hacía 400 abdominales por día [literalmente] y tampoco me sirvió de nada... No puedo hacer nada
Ella: y natación? O algo así que te guste?
Yo: violín me gusta. No soy una persona física.
Ella: bueno nosé, algo debe haber...
Yo: no lo creo, seré gorda por siempre. Te dejo que llego tarde a clase
Todo el viaje hasta la facultad maquinando lo que había pasado, pensando en mi Coworker que se puso mal por mí, por quienes me leen mal en este blog, por quienes tienen que vivir conmigo y tienen que soportar estas cosas todos los días... En fin, por esas personas que no merecen sentirse mal por lo que a alguien como yo le pasa.
Mi parte racional dice que estoy "gordita", mi parte insana dice "serás obesa forever", y yo atrapada en el medio teniendo que vivir con ambas. No les pido que me entiendan porque ni siquiera yo puedo hacer eso, solamente les pido que no se pongan mal, nose si hoy o mañana pero esto en algún momento se va a resolver, no puedo vivir así.
Gracias por leerme y tomarse el trabajo de comentar, de verdad me hace bien (aunque me ponga mal que estén mal) que critiquen lo que escribo :)
viernes, 2 de septiembre de 2011
Surrender
Me rindo, soy débil, me dejo ganar. Así estoy hoy y así estaré... No puedo terminar ni siquiera la frase, no me salen las palabras, estoy demasiado mal; pero no en el sentido de tirarme en un rincón y no salir a la vida, sino enojada conmigo misma, con mi cerebro, mi estómago, mi entorno y mi maldita obsesión.
Perdón si mi escritura, cohesión o gramática son incorrectas,realmente necesito escribir pero no estoy en mi mejor momento de inspiración.
10 días me duró la dieta de Madre, cumpliéndola al pie de la letra sólo me duró (o sólo la aguanté) por diez días.
Todo estaba perfecto al principio: la comida que me daba era suficiente para llegar al punto de saciedad, comer poca cantidad cada dos o cuatro horas no me daba sensación de hambre al final del día, el chocolate no fue difícil de resistir porque simplemente no me atraía... Pero después llegaron los desastres: "bueno, una galletita de miel no me va a hacer nada malo", y la avalancha de galletitas; "queso con galletitas de agua no me va a hacer nada malo", y medio paquete de galletitas con queso adentro; "las talitas son sanitas, no te va a hacer nada malo" me dijeron, y un ejército de barritas con gusto a queso artificial me atacó. En todos esos casos, perdí la pelea, me rendí, los dejé ganar, soy una maldita debilucha.
Quiero a mi compañera, a quien me ayudó en un mal momento, a la que me hacía feliz con su existencia y a la vez su inexistencia, quien me decía "no importa lo que te digan, todo te va a hacer mal, la comida te va a hacer mal y serás una gorda por siempre". Ana volvé, y no en forma de fichas sino en forma de resistencia; vení y cuando te vayas llevate todo lo malo que tengo adentro, como siempre hacés; llegás sin equipaje y volvés cargada.
Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo? Ana no es una persona sino una enfermedad, y no una de las que se va tomando jarabe a la noche unos días. A qué querés llegar? De verdad estás diciendo esto?...
Creí que lo tenía superado pero resulta que no, quiero ser flaca y perfecta, como casi logré hace unos meses. No importa en qué balanza me pesara, esa cantidad me ponía contenta porque cada vez era menor y sabía que iba a llegar a lo que quería si continuaba.
Estúpida! Tenés un novio y amigas que se ponen muy mal cada vez que te ponés estas ideas locas en la cabeza, dejá de mentirte a vos misma diciéndote que la anorexia (porque no se llama Ana, eso es un maldito nombre que unas loquitas de internet le pusieron para que sonara más lindo y se sintieran mejor) va a salvarte? Que va a darte perfección? Que te va a hacer sentir bien? No seas idiota,querés? Pensá antes de escribir y dejá estas malditas ideas de lado. No sos un esqueleto, estás viva y tenés carne sobre los huesos, aceptalo.
Como hoy le dice a Padre: "vas a tener una hija obesa". Imperfecta, musculosa, gorda inútil de mierda que no tiene voluntad ni siquiera para llegar a lo que desea.
A veces realmente pienso que debería no existir... Pero quien sea que escribió en bastardilla tiene razón: tengo un novio y tengo dos amigas que darían todo por verme bien. Es por ellos que sigo acá, y es por ellos que tengo que tomar una decisión.
No me gusta esta forma de terminar, definitivamente no cierra nada esa palabra "decisión", sobre todo usada como lo está... Pero ya lo dije, no estoy mi mejor momento. Me hizo bien escribir? No lo sé, pero por lo menos quedó registro de mis pensamientos en el aquí y ahora que luego se convertirán en allí y en ese momento. Ups, ya son pasado.
(Así si me gusta terminar. Punto final).
Perdón si mi escritura, cohesión o gramática son incorrectas,realmente necesito escribir pero no estoy en mi mejor momento de inspiración.
10 días me duró la dieta de Madre, cumpliéndola al pie de la letra sólo me duró (o sólo la aguanté) por diez días.
Todo estaba perfecto al principio: la comida que me daba era suficiente para llegar al punto de saciedad, comer poca cantidad cada dos o cuatro horas no me daba sensación de hambre al final del día, el chocolate no fue difícil de resistir porque simplemente no me atraía... Pero después llegaron los desastres: "bueno, una galletita de miel no me va a hacer nada malo", y la avalancha de galletitas; "queso con galletitas de agua no me va a hacer nada malo", y medio paquete de galletitas con queso adentro; "las talitas son sanitas, no te va a hacer nada malo" me dijeron, y un ejército de barritas con gusto a queso artificial me atacó. En todos esos casos, perdí la pelea, me rendí, los dejé ganar, soy una maldita debilucha.
Quiero a mi compañera, a quien me ayudó en un mal momento, a la que me hacía feliz con su existencia y a la vez su inexistencia, quien me decía "no importa lo que te digan, todo te va a hacer mal, la comida te va a hacer mal y serás una gorda por siempre". Ana volvé, y no en forma de fichas sino en forma de resistencia; vení y cuando te vayas llevate todo lo malo que tengo adentro, como siempre hacés; llegás sin equipaje y volvés cargada.
Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo? Ana no es una persona sino una enfermedad, y no una de las que se va tomando jarabe a la noche unos días. A qué querés llegar? De verdad estás diciendo esto?...
Creí que lo tenía superado pero resulta que no, quiero ser flaca y perfecta, como casi logré hace unos meses. No importa en qué balanza me pesara, esa cantidad me ponía contenta porque cada vez era menor y sabía que iba a llegar a lo que quería si continuaba.
Estúpida! Tenés un novio y amigas que se ponen muy mal cada vez que te ponés estas ideas locas en la cabeza, dejá de mentirte a vos misma diciéndote que la anorexia (porque no se llama Ana, eso es un maldito nombre que unas loquitas de internet le pusieron para que sonara más lindo y se sintieran mejor) va a salvarte? Que va a darte perfección? Que te va a hacer sentir bien? No seas idiota,querés? Pensá antes de escribir y dejá estas malditas ideas de lado. No sos un esqueleto, estás viva y tenés carne sobre los huesos, aceptalo.
Como hoy le dice a Padre: "vas a tener una hija obesa". Imperfecta, musculosa, gorda inútil de mierda que no tiene voluntad ni siquiera para llegar a lo que desea.
A veces realmente pienso que debería no existir... Pero quien sea que escribió en bastardilla tiene razón: tengo un novio y tengo dos amigas que darían todo por verme bien. Es por ellos que sigo acá, y es por ellos que tengo que tomar una decisión.
No me gusta esta forma de terminar, definitivamente no cierra nada esa palabra "decisión", sobre todo usada como lo está... Pero ya lo dije, no estoy mi mejor momento. Me hizo bien escribir? No lo sé, pero por lo menos quedó registro de mis pensamientos en el aquí y ahora que luego se convertirán en allí y en ese momento. Ups, ya son pasado.
(Así si me gusta terminar. Punto final).
jueves, 1 de septiembre de 2011
Caso Candela: nunca más
Creo que todos a esta altura sabemos quién es (o quién fue) Candela Rodríguez: la nena que fue secuestrada hace 9 días cerca de su casa y hoy fue encontrada muerta en una bolsa de basura al costado de la autopista
Entorno: fotocopiadora donde trabajo
Coworker1: uh no! [Coworker2] mandó un mensaje!
Todos: por? Qué le pasó?
Coworker1: dice que saquemos el cartel de Candela porque la encontraron muerta
Así me enteré de cómo fue el desenlace de este caso. Todos en el trabajo largamos un suspiro por el shock de la noticia.
No sé si será que me estoy ablandando, si el hecho de que fuera tan chica me afectó o que haya sido tan mediatizado; pero este caso me pegó. De una u otra manera me golpeó más que muchas otras muertes que fueron igual de mediatizadas. Sentí un golpe en el pecho, como si me hubiera chocado contra algo, pero no era físico sino emocional.
Yo: che, me pegó posta esto de Candela...
Coworker3: sabés que a mi también?...
Así estábamos todos, como golpeados. Quizás también el hecho de haber arrancado el cartel, haberlo hecho un bollo y tirado a la basura como si nada "haciéndome la que no me pasa nada" haya afectado, no lo sé; pero la cuestión es que me golpeó. No quiero siquiera imaginarme la situación de la familia, pero me pongo en la situación de la nena pasando un momento de mierda, y seguramente sea eso lo que me ponga mal.
Honestamente, no lo sé. No sé cómo ni porqué, pero me golpeó.
Sea lo que sea que haya pasado ahí en el medio, me quedo con las palabras de una amiga: "Y la madre y el padre, sean declarados culpables o no, seguramente sufran sus propios castigos personales..."
Sé que va a sonar político lo que digo, pero ojalá encuentren a los verdaderos culpables y reciban el castigo que la justicia crea correspondiente, que ese castigo se cumpla y cosas como éstas no vuelvan a pasar nunca más. Porque no sólo para los desaparecidos debe usarse esta frase.
Why can't we live in a "sane" world, in one where kids can walk around and play in the street without the fear of a bullet or a pervert? Why can't the police be clean and solve crimes as they should?
Entorno: fotocopiadora donde trabajo
Coworker1: uh no! [Coworker2] mandó un mensaje!
Todos: por? Qué le pasó?
Coworker1: dice que saquemos el cartel de Candela porque la encontraron muerta
Así me enteré de cómo fue el desenlace de este caso. Todos en el trabajo largamos un suspiro por el shock de la noticia.
No sé si será que me estoy ablandando, si el hecho de que fuera tan chica me afectó o que haya sido tan mediatizado; pero este caso me pegó. De una u otra manera me golpeó más que muchas otras muertes que fueron igual de mediatizadas. Sentí un golpe en el pecho, como si me hubiera chocado contra algo, pero no era físico sino emocional.
Yo: che, me pegó posta esto de Candela...
Coworker3: sabés que a mi también?...
Así estábamos todos, como golpeados. Quizás también el hecho de haber arrancado el cartel, haberlo hecho un bollo y tirado a la basura como si nada "haciéndome la que no me pasa nada" haya afectado, no lo sé; pero la cuestión es que me golpeó. No quiero siquiera imaginarme la situación de la familia, pero me pongo en la situación de la nena pasando un momento de mierda, y seguramente sea eso lo que me ponga mal.
Honestamente, no lo sé. No sé cómo ni porqué, pero me golpeó.
Sea lo que sea que haya pasado ahí en el medio, me quedo con las palabras de una amiga: "Y la madre y el padre, sean declarados culpables o no, seguramente sufran sus propios castigos personales..."
Sé que va a sonar político lo que digo, pero ojalá encuentren a los verdaderos culpables y reciban el castigo que la justicia crea correspondiente, que ese castigo se cumpla y cosas como éstas no vuelvan a pasar nunca más. Porque no sólo para los desaparecidos debe usarse esta frase.
Why can't we live in a "sane" world, in one where kids can walk around and play in the street without the fear of a bullet or a pervert? Why can't the police be clean and solve crimes as they should?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)