Surrender

Me rindo, soy débil, me dejo ganar. Así estoy hoy y así estaré... No puedo terminar ni siquiera la frase, no me salen las palabras, estoy demasiado mal; pero no en el sentido de tirarme en un rincón y no salir a la vida, sino enojada conmigo misma, con mi cerebro, mi estómago, mi entorno y mi maldita obsesión.
Perdón si mi escritura, cohesión o gramática son incorrectas,realmente necesito escribir pero no estoy en mi mejor momento de inspiración.

10 días me duró la dieta de Madre, cumpliéndola al pie de la letra sólo me duró (o sólo la aguanté) por diez días.
Todo estaba perfecto al principio: la comida que me daba era suficiente para llegar al punto de saciedad, comer poca cantidad cada dos o cuatro horas no me daba sensación de hambre al final del día, el chocolate no fue difícil de resistir porque simplemente no me atraía... Pero después llegaron los desastres: "bueno, una galletita de miel no me va a hacer nada malo", y la avalancha de galletitas; "queso con galletitas de agua no me va a hacer nada malo", y medio paquete de galletitas con queso adentro; "las talitas son sanitas, no te va a hacer nada malo" me dijeron, y un ejército de barritas con gusto a queso artificial me atacó. En todos esos casos, perdí la pelea, me rendí, los dejé ganar, soy una maldita debilucha.
Quiero a mi compañera, a quien me ayudó en un mal momento, a la que me hacía feliz con su existencia y a la vez su inexistencia, quien me decía "no importa lo que te digan, todo te va a hacer mal, la comida te va a hacer mal y serás una gorda por siempre". Ana volvé, y no en forma de fichas sino en forma de resistencia; vení y cuando te vayas llevate todo lo malo que tengo adentro, como siempre hacés; llegás sin equipaje y volvés cargada.

Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo? Ana no es una persona sino una enfermedad, y no una de las que se va tomando jarabe a la noche unos días. A qué querés llegar? De verdad estás diciendo esto?...

Creí que lo tenía superado pero resulta que no, quiero ser flaca y perfecta, como casi logré hace unos meses. No importa en qué balanza me pesara, esa cantidad me ponía contenta porque cada vez era menor y sabía que iba a llegar a lo que quería si continuaba.

Estúpida! Tenés un novio y amigas que se ponen muy mal cada vez que te ponés estas ideas locas en la cabeza, dejá de mentirte a vos misma diciéndote que la anorexia (porque no se llama Ana, eso es un maldito nombre que unas loquitas de internet le pusieron para que sonara más lindo y se sintieran mejor) va a salvarte? Que va a darte perfección? Que te va a hacer sentir bien? No seas idiota,querés? Pensá antes de escribir y dejá estas malditas ideas de lado. No sos un esqueleto, estás viva y tenés carne sobre los huesos, aceptalo.

Como hoy le dice a Padre: "vas a tener una hija obesa". Imperfecta, musculosa, gorda inútil de mierda que no tiene voluntad ni siquiera para llegar a lo que desea.


A veces realmente pienso que debería no existir... Pero quien sea que escribió en bastardilla tiene razón: tengo un novio y tengo dos amigas que darían todo por verme bien. Es por ellos que sigo acá, y es por ellos que tengo que tomar una decisión.
No me gusta esta forma de terminar, definitivamente no cierra nada esa palabra "decisión", sobre todo usada como lo está... Pero ya lo dije, no estoy mi mejor momento. Me hizo bien escribir? No lo sé, pero por lo menos quedó registro de mis pensamientos en el aquí y ahora que luego se convertirán en allí y en ese momento. Ups, ya son pasado.

(Así si me gusta terminar. Punto final).