Miedo al abandono

Sabes que, mi querida persona que está leyendo esto? Tengo miedo a que la gente cercana a mí (y no hablo de los cercanos casuales, tales como compañeros de clase, amigos de fila, o conocidos de conocidos) se de cuenta de cómo soy en realidad. Tengo miedo de que en algún momento diga algo incorrecto que a alguien le caiga mal y ese alguien deje de hablarme o deje de agradarle. Por eso cada vez que digo algo pienso en el efecto que puede tener en el otro (con ciertas personas, como mi mejor amiga y mi novio no lo pienso tanto porque sé que puedo mandarme una cagada y, si me doy cuenta, pedir perdón y todo arreglado. Claro que a veces necesito un empujoncito para darme cuenta, pero cuando efectivamente me doy cuenta, pido perdón y tema solucionado). Tanto pienso en ese efecto que hasta hay veces que me censuro de decir ciertas cosas que por impulso diría, pero por miedo al "qué pensarán" de los demás no lo digo.
Tengo miedo de decir algo que quizás para mí no tenga ninguna connotación negativa, pero para otra persona sí, entonces esa persona se ponga mal conmigo por no haber sido lo suficientemente precavida de fijarme en lo que decía. Un ejemplo concreto: la madre de una compañera del secundario había muerto cuando ella estaba en primero, si otra chica no me daba ese dato yo tranquilamente podría haber preguntado "dónde está tu mamá?" y comido toda la situación incómoda del momento y posteriormente también.

Lo malo de todo esto es que me pasa con los que considero mis amigos: quizás ellos tienen sus propios códigos que yo, por ser lo suficientemente antisocial como para no usar el chat, no conozco y quizás diga algo que no se entienda o viceversa. Aunque quede mal diciendo algo que el otro no entienda, no debería importarme porque son mis amigos y después de reírse un rato van a olvidar la situación y ya fue. Exactamente a eso le tengo miedo: a que nunca llegue el "ya fue" y la situación de humillación sea recordada por siempre. Hay gente a las que esta no-llegada del "ya fue" no les afecta y tienen la admirable capacidad de reírse de sí mismos; yo no la tengo, y me desespera ser tan paranoica de tener que elegir cuidadosamente las palabras que voy a usar cada vez que hable o escriba algo.

Sí, tengo paranoia diagnosticada. A veces molesta y a veces no... Pero es en estos momentos en los que quiero ponerle un boton de Reset a mi cerebro para poder volver a empezar todo y poder elegir lo que quiero tener y lo que no.

I'm not just a fan, I'm a Muser

Confieso que tengo una obsesión no del todo sana con Muse desde que vinieron acá y fui varias veces a stalkearlos al hotel... Pero saben que? Me encanta ♥

Está bien que todo lo que pasó en el hotel y demases cosas me trajeron problemas, a mi y a varias personas más (a las que no me va a alcanzar la vida para pedirles perdón); pero ese momento en el que Dom sale del hotel y en vez de subirse a la camioneta viene a saludarnos fue tan genial! (Ojo, no estoy diciendo que haya valido la pena tener todos estos problemas por la firma y el video de Dom [que de hecho no lo valió, obviamente], solo digo que me sentí bárbaro porque sentí que la espera había valido la pena). Tocar el brazo de Chris y poder cruzar palabras con Dom fue la Meca de mi búsqueda.
Ahora tengo un meta fija: lograr entrevistarlos, o por lo menos poder verlos a todos juntos, poder tocarlos, saludarlos y sacarme una foto con ellos. Sí, sé que es una meta en la vida bastante estúpida, pero es lo que me propongo hacer ahora. No sé cómo ni cuándo ni si lo voy a lograr, pero albergo la esperanza de lograrlo

Veo una foto de ellos y me emociono, hago comentarios del tipo "ai que tierno" y cosas por el estilo, me hago fan de páginas en Facebook tales como "I admit I have an obssession with Muse and I love it"... Pueden decir que parezco una adolescente de 15 años fanatizada con la bandita que le gusta, y no digo que no tienen razón porque probablemente la tengan, pero me encanta comprarme sus discos, buscar cosas divertidas y curiosidades, ver sus fotos, imprimirme un wallpaper a página completa para mi pared, pintarme un remera, entre otras cosas. Solo digo que me dejen ser, a mi me hace feliz ver a Muse aunque sea en una foto, so let me be. Please.

Matt, Chris & Dom
You're in my heart ♥

Me harté

Me harté
Me harté de ser yo
Me harté de ser bisexual
Me harté de mi casa
Me harté de mi carrera
Me harté de mi cabeza
Me harté de mis obsesiones
Me harté de ser pobre
Me harté de decir alguien que no soy
Me harté de que me traten diferente
Me harté de relegar mis gustos
Me harté de mis gustos en todo sentido
Me harté de ocultar todo
Me harté de mis obligaciones
Me harté de la política
Me harté de tener que ser algo que no soy ni pretendo ser
Me harté de mis miedos
Me harté de mi madre
Me harté de mi tema con la comida
Me harté de la no-independencia (que es distinto a dependencia)
Me harté de tener que usar un guante largo
Me harté de mis recuerdos
Me harté de mis depresiones
Me harté de que no reconozcan mi edad
Me harté. Y quiero hacer algo al respecto. No se que ni como, pero necesito hacer algo para cambiar esta vida de mierda que aparentemente elegí vivir

Envidia

Soy una maldita envidiosa. De quién? De todo el mundo! De los que tienen dinero, de los que son lindos, de los que son flacos, de los inteligentes, de los que tienen suerte, de los que son felices… pero hoy tengo a alguien en mente: mi primo en particular y mi familia en general.

Primos maternos: mi primo mayor gano las olimpiadas matemáticas nacionales, mi prima es campeona de hockey sobre césped en su categoría, mis otros tres primos son abanderados cada uno en su grado

Primos paternos: uno dejó la universidad pero aún así tiene un trabajo tremendo, mi prima puede estudiar actuación sin preocuparse por la salida laboral, mi primo tiene un contrato con una compañía de entretenimiento para chicos en teatros y hace giras mundiales, otro vivió trabajando y creo que nunca terminó el secundario, el hermano tuvo problemas mentales pero los superó y terminó el secundario y empezó una carrera en tiempo récord… tengo más. Pero no les tengo envidia.

Entonces, si le tengo envidia a tanta gente… por qué hago una entrada si es algo de todos los días?

Todo empezó hace un ratito, cuando mi madre anunció que mi primo había ganado una beca para ir a estudiar a Europa como intercambio durante las vacaciones de invierno.

Yo nunca gano nada! Lo único que gané que recuerdo fueron dos cosas: un set de K’Nex en un sorteo de Papá Noel en un Shopping y el trabajo que tengo ahora (que literalmente fue un papelito en una caja).

Tampoco tengo habilidades especiales como para resaltar en algún aspecto (no soy inteligente, no tengo [demasiados a.k.a. “esperables”] amigos, mi fuerza física es la misma que la de un espíritu)… lo único que sé hacer es hablar inglés relativamente fluido y tener ideales fuertes que van en contra de lo que mucha gente piensa.

(Sí, soy diferente y eso me encanta… pero llega un momento que quiero resaltar de alguna otra manera, de una forma en la que mis padres puedan decir “sabés qué? Mi hija hizo tal cosa” [dejavu] y la gente reaccione como “oooh” y sientan envidia de mí como yo siento envidia de ellos)

Brennan diría que antropológicamente hablando, es una necesidad del hombre la de resaltar por entre los demás. Antropología o no, quiero ser alguien importante. Y no me importa el costo.

Decidí dejar la facultad para dedicarme a lo que descubrí que me gusta: la música. No se si voy a resaltar (seguramente no) o si voy a ser buena o no (ídem), pero por lo menos voy a estar segura de estar haciendo algo que realmente quiero hacer.

Estarán orgullosos de que su hija sea una violinista slash cantante mediocre? No lo se. Pero sí sé que estaré haciendo lo que me gusta (o por lo menos eso es lo que pienso ahora, todos dicen que cambio muy rápido de opinión y seguramente deje de gustarme una vez que pase el entusiasmo inicial… no me importa. En su momento pensé que me gustaba mi carrera y resulta que no; bueno, por lo menos la probé para poder decir que no me gusta.

I’ll try I’ll try I’ll try

I’ll find my goal in life

But until then… I’ll try

Welcome to my morbid mind

Basta! Dejá de ver self-injury idiota! No ves que solamente te haces más mal? Ya tenés tu propio brazo para ver cómo sangra y cómo quedan las líneas, para ver el antes y el después, para ver lo mal que te hace y después arrepentirte de lo que hiciste (aunque ya no tenga solución, what’s done it’s done)

Creo que lo hago para ver cómo le queda a otras personas, para saber que no soy la única que lo hace, que hay gente en peores situaciones…

Sí, pero sos tan morbosa que te gusta lo que ves. Te gusta ver las imágenes de los brazos mutilados, de la sangre corriendo, de las marcas que deja el tiempo cuando la sangre ya se fue. Admití que te encanta ver eso

No puedo negarlo

Entonces dejá de decir excusas baratas. Te gusta el morbo por la sangre y el sufrimiento. Te gusta sufrir y ver sufrir. Sos una maldita sadomasoquista

Dejá de cortarte, ponete derecha en tu vida y encontrale rumbo. No sirve de nada que te quedes sentada sobre la tapa del inodoro viendo como corre el filo sobre la piel y luego la sangre aparecer, porque eso no soluciona nada. Stand up and make the first move to a better life. You can be better.

Get Out

Te quiero fuera de mi mente. Ya está, ya pasó el momento, andate.

Por qué seguís dando vueltas? Qué es lo que te retiene?

Get out, get out, get out of my mind

Fin de la entrada ~