Miedo al abandono

Sabes que, mi querida persona que está leyendo esto? Tengo miedo a que la gente cercana a mí (y no hablo de los cercanos casuales, tales como compañeros de clase, amigos de fila, o conocidos de conocidos) se de cuenta de cómo soy en realidad. Tengo miedo de que en algún momento diga algo incorrecto que a alguien le caiga mal y ese alguien deje de hablarme o deje de agradarle. Por eso cada vez que digo algo pienso en el efecto que puede tener en el otro (con ciertas personas, como mi mejor amiga y mi novio no lo pienso tanto porque sé que puedo mandarme una cagada y, si me doy cuenta, pedir perdón y todo arreglado. Claro que a veces necesito un empujoncito para darme cuenta, pero cuando efectivamente me doy cuenta, pido perdón y tema solucionado). Tanto pienso en ese efecto que hasta hay veces que me censuro de decir ciertas cosas que por impulso diría, pero por miedo al "qué pensarán" de los demás no lo digo.
Tengo miedo de decir algo que quizás para mí no tenga ninguna connotación negativa, pero para otra persona sí, entonces esa persona se ponga mal conmigo por no haber sido lo suficientemente precavida de fijarme en lo que decía. Un ejemplo concreto: la madre de una compañera del secundario había muerto cuando ella estaba en primero, si otra chica no me daba ese dato yo tranquilamente podría haber preguntado "dónde está tu mamá?" y comido toda la situación incómoda del momento y posteriormente también.

Lo malo de todo esto es que me pasa con los que considero mis amigos: quizás ellos tienen sus propios códigos que yo, por ser lo suficientemente antisocial como para no usar el chat, no conozco y quizás diga algo que no se entienda o viceversa. Aunque quede mal diciendo algo que el otro no entienda, no debería importarme porque son mis amigos y después de reírse un rato van a olvidar la situación y ya fue. Exactamente a eso le tengo miedo: a que nunca llegue el "ya fue" y la situación de humillación sea recordada por siempre. Hay gente a las que esta no-llegada del "ya fue" no les afecta y tienen la admirable capacidad de reírse de sí mismos; yo no la tengo, y me desespera ser tan paranoica de tener que elegir cuidadosamente las palabras que voy a usar cada vez que hable o escriba algo.

Sí, tengo paranoia diagnosticada. A veces molesta y a veces no... Pero es en estos momentos en los que quiero ponerle un boton de Reset a mi cerebro para poder volver a empezar todo y poder elegir lo que quiero tener y lo que no.