I wanna-be skinny

Ya se que esta mal, ya se que no debo, ya se que le hago mal a mucha gente… pero lo necesito

Necesito sentirme los huesos

Necesito bajar de peso

Necesito no pesarme mañana para no deprimirme

Necesito ser flaca

Maldita wannabe, no querés ser wannabe porque es malo. O sos o no sos, decidite

Quiero ser flaca, pero no quiero hacer mal

Si querés ser flaca deja de comer, así de simple

Pero dejar de comer me hace mal, y le hace mal a mi novio

Pero vas a ser hermosa, date cuenta

No quiero volver a ese tiempo, él estaba mal, yo tenía hambre…

Pero te gustaba tener hambre, no lo niegues

Si, era hermoso…

Entonces no te quejes! Volvé al ayuno que te hacia bien

No! No me hacia bien! Tenia hambre... y lucho se sentía mal. No estaba bueno

Te encantaba tener hambre, eso no esta en discusión, cállate y cerrá la boca

Bueno u.u’

Viste? Las vacaciones son la mejor ocasión para largar la comida. Te vas al pasto, salís al mediodía, decís que ya comiste afuera, que te compraste algo… es un gran plan!

Pero no quiero hacerle mal a nadie

Boluda! Estas en la costa! TENES que estar hermosa, sino te vas a sentir mal cada maldita vez que te pongas una estúpida malla para ir a la playa con tus padres y te la vas a tener que bancar

Si, en eso tenés razón…

Bueno, ahora a poner en marcha el plan. Mañana comes lo menos posible (potenciado por las salidas programadas) y el jueves te vas a la costa. Entre los abdominales que vas a hacer y la no-comida vas a estar bárbara…

Sigo sin querer, no quiero que mi novio se vuelva a enojar… no quiero no quiero

Oooh, vas a llorar ahora? Estas es un cuarto con gente, no vas a hacerlo. Obedeceme porque sabes que te conviene

…

Y esta discusión podría seguir para siempre, o por lo menos hasta que me vaya a dormir, dentro de mi cabeza entre mi personalidad con anorexia y la que esta intentado salir. Por ahora, la segunda va en cabeza y estamos comiendo (estamos, sí, suelo escribir en plural. La mayoría de mis entradas a mi Journal son en plural)

De verdad quiero salir, se que hace mal no comer por mucho tiempo… pero como nunca vi consecuencias reales del ayuno, no puedo decir que es malo…

Espero sobrevivir a las vacaciones, una semana a solas con mi madre y mi hermano pueden fácilmente matarme mentalmente mis pocas neuronas todavía vivas. Esas mismas neuronas son las que se van a concentrar en leer musica y a Xul Solar, pero cuando los libros se acaben o las comidas (otra vez la palabra comida, maldita invasión diría la personalidad anoréxica) sean obligatorias, voy a verme forzada a interactuar con mi familia, cosa que no quiero y no se si voy a soportar, mucho menos si no tengo Internet (ojala el balneario ponga wifi este año también, porque sino el dinero en Cyber va a ser una gran cantidad)

Voy a tener que soportarlo, claro, no me queda otra. Mi novio va a venir a salvarme, pero recién la segunda semana de enero… I hope I can make it till that day…

Y esto es todo, no se que mas escribir, necesitaba descargar mis ganas y mi necesidad de volver a ser hermosa [anoréxica] para el maldito verano. Voy a vivir a vestido, no pienso mostrar la panza, los rollos, la carne que nadie quiere ver me voy a avergonzar de mi misma si las bolas de grasa salen cada vez que me siento en la reposera. Basta, suficiente depresión sin llanto por hoy.

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I’m insane, I’m not mentally healthy… Would you help me, please? Would you help me survive? Please, save me from myself

(Wake me up)

Wake me up inside

(I can’t wake up)

Wake me up inside

(Save me)

Call my name and save me from the dark

(Wake me up)

Bid my blood to run

(I can’t wake up)

Before I come undone

(Save me)

Save me from the nothing I’ve become

Evanescence -  Bring Me To Life

Positiva

Resulta que no todo es malo, la ida tiene un lado positivo.

Hace un tiempo, mi proyecto final de Taller habla justamente de las cosas positivas de un viaje en colectivo, por ejemplo. Quien me iba a imaginar a mi escribiendo sobre la positividad de las cosas? Yo, que veo todo negativo por todos lados. Este fin de semana me dejo terriblemente positiva, me sentí realmente bien los tres días que no estuve en mi casa (desde el viernes a la tarde hasta el domingo al mediodía) y fui feliz.

El viernes a la tarde salí de mi casa con una mochila llena de ropa para el casamiento del sábado. Llegue allá y me quedé a dormir, obviamente.

El sábado nos despertamos y fuimos a la ceremonia de una prima de mi novio (que yo la había visto una sola vez y la verdad no me la acordaba). Llegamos justo para la parte que los novios leian los votos… y debo confesar que me emocioné: los vi a ellos totalmente felices en el altar y me puse a imaginar cómo sería cuando nosotros estemos ahí adelante. Sí, me puse a fantasear con mi casamiento. Quiero casarme, y la persona que quiero que esté al lado mío es la que está desde hace más de dos años junto a mi. Quiero pasar el resto de mi vida asi, quiero pasar por eso.

Saben cómo sé que es él? No puedo explicarlo, es una sensación. Explicame el frio, explicame la emoción, explicame porqué te gusta una cosa… son cosas que no pueden explicarse, sino que simplemente se viven y se sienten BIEN. Este fin de semena me sentí bien, me senti feliz, me senti como si nada pudiera arruinarme lo que estaba viviendo (ni siquiera ese viaje en camioneta que casi termina mal, porque todo forma parte de una cotidianeidad tan hermosa…)

No suelo sentirme asi… pero es TAN lindo cuando sucede…

Gracias a mi novio por existir, sin él ninguna de estas inexplicables sensaciones sería posible, sin él no sería feliz de la forma en la que lo fui, sin él yo no sería yo. Nos completamos mutuamente, por eso me emocioné en el casamiento: porque creo que podemos ser felices para toda la vida (no como esos matrimonios fugaces que duran unos meses, sino como realmente se dice en los votos: “hasta la que muerte nos separe”)

Te amo novio ♥

Fábula

Estoy conciente de que esto puede llegar a herir a algunas personas que me quieren, pero necesito sacármelo afuera de alguna manera

-Desearía audiencia con la princesa de cristal -solicitó el príncipe cortésmente-.
-¿El motivo de su visita? -preguntó el lacayo real-.
-Organizar un banquete para ahondar en la confraternización de nuestros reinos.
-Me temo que no va a poder ser, alteza. La princesa Ana detesta los banquetes, y la comida en general. Lamento tener que pedirle disculpas en su nombre.
El príncipe abandonó el palacio pero, perseverante como era, volvió al día siguiente habiendo elaborado una nueva excusa.
-¿Qué desea, alteza? -preguntó el lacayo-.
-Querría reunirme con la princesa de cristal por motivos comerciales. Mi reino importa exquisitos manjares de los cuales me gustaría regalar a su alteza, la princesa Ana, una pequeña muestra como signo de concordia.
-Siento tener que rechazar su ofrecimiento de nuevo pero la princesa Ana apenas se alimenta más que de agua. Cualquier otro alimento le causa una extraña indigestión.
-¿La ha visto algún médico?
-Su alteza manifiesta que se encuentra perfectamente siendo sus males exclusivamente pasajeros. Aunque he de confesarle que cada vez la veo más desmejorada.
-¿Y no podría concederme audiencia?
-Me temo que no. La princesa de cristal desea estar sola. Quizá otro día.
El príncipe volvió a marchar del palacio y una vez más volvió al día siguiente, aunque desprovisto de mentiras.
-¿Quiere ver a la princesa Ana? -preguntó el lacayo real con gesto compungido-.
-Así es -respondió el príncipe-. Pero esta vez no voy a mentirle. Estoy enamorado de la princesa de cristal desde que la vi en las fiestas de su décimo octavo cumpleaños que organizó su madre, la reina Mia, antes de su amargo fallecimiento por inanición.
-Lamento decirle que la princesa Ana ha seguido los pasos de su madre, la reina Mia -dijo el lacayo sin poder esconder las lágrimas-. Ha fallecido esta mañana en su lecho.
-¿¡Fallecido!? -exclamó el príncipe consternado-. ¡No puede ser!
-Me temo que sí. Al final consiguió lo que perseguía: no volver a probar jamás un bocado.

El otro día tuve una recaída: estuve un largo rato mirando fotologs de chicas Ana y Mia, simplemente para ver y recordar lo bien que solía estar y lo mal que estoy ahora. De hecho, esta historia la saque de un fotolog (que no voy a mencionar). Por un lado me encanto y por otro lado la odie, esos sentimientos encontrados que tenemos todo el tiempo…

Extraño la anorexia, extraño ser flaca, extraño sentir el hambre y el placer de saber que no tengo nada adentro, extraño mi fuerza de voluntad par mantener el ayuno todo el día, extraño mi enfermedad. Porque eso es: la anorexia es una enfermedad, pero en vez de tener malos efectos nos deja hermosas, siempre y cuando sigamos enfermas durante mucho tiempo. Cuando nos “curamos” (entre comillas, porque no creo que esto se cure sino que se controla) volvemos a ser la misma bola de carne que éramos antes, pero siendo “felices de comer sin restricciones”.

Según mi madre, “no podes ser anoréxica vos, si te encanta comer”. Si, es cierto que me gusta comer, pero prefiero sacrificar la comida por la belleza (y no hablo de ir al extremo de que se me noten las costillas sin necesidad de “aplastar la panza”, sino simplemente tener el vientre plano que todas las fucking modelos muestran en los afiches publicitarios). En uno de los fotologs a los que entré, la dueña había subido una foto suya con la remera semilevantada y se le notaban los huesos: por una parte me encanto porque si bien no quiero ser así, quiero acercarme lo mas posible; por otra parte me dio asco, porque ese no era un lindo cuerpo sino uno sin consistencia; finalmente, me di asco de mi misma de que ese ejemplo me gustara y lo tomara. Otra vez los malditos sentimientos encontrados.

No, no quiero morir

No, no quiero que me internen

No, no quiero dar lástima

No, no quiero que la gente que me quiere se ponga mal

Pero lamentablemente es lo que siento y no se como evitarlo

Hoy alguien escribio “Ana te necesito...soy un asco, soy una persona inmunda, ¿dónde quedo la belleza que me caracterizaba? devuélvemela por favor...” y me sentí identificada… Maldita enfermedad que me hizo hermosa y ahora me abandona, justo cuando mas la necesito. A vos que escribiste esto, te entiendo.

Y otra vez les pido perdón a todos los que se sienten mal leyendo esto, pero es lo que hoy estoy pensando, y necesitaba escribirlo

Siempre tuve ese rollo, esa obsesión: escribir. Escribir cualquier cosa que me venía en mente, las cosas que me estaban pasando. (…) El papel es prudente. El papel no te es infiel, no te caga, te deja ser. No te pone cara de circunstancia. (...) Supongo que por eso siempre me aislé de esa manera: nunca tuve la necesidad de comunicarme, porque ya lo estaba haciendo. Escribir es comunicar, aunque mis escritos siempre terminaban escondidos

Abzurdah

La Mancha

Esto es un trabajo que tuve que hacer para la facultad, con la consigna de Zoom (enfocar a algo), pero que va muy bien con lo que me esta pasando ahora

La Mancha

No era la primera vez que lo hacía. Tenía experiencia. Aunque ya había pasado mucho tiempo, y con su correr se va perdiendo la mano. Allí, otra vez. Dos años habían pasado, y ese día ese lapso iba a cortarse, igual que la carne.

El cortante siempre estaba en la mochila, por las dudas, nunca estaba de más tenerlo en ese pequeño bolsillo. Por suerte, nunca más había sido necesario. Hasta ese momento, el día en que los límites de lo prometido habían sido cruzados.

Otra vez el filo contra la piel, otra vez el frío y calor al mismo tiempo. Otra vez.

Después de hacerlo, de romper esa promesa que por un par de años había parecido irrompible (e innecesaria de romper), la hoja alojada en el soporte de plástico verde estaba manchada. Otra vez.

Los detalles nunca habían parecido tan claros como en ese momento. Las finas líneas que dividían en cinco partes iguales, de forma rectangular más bien parecidas a un paralelogramo, eran más notorias que nunca. ¿Por qué? Simplemente porque antes no habían sido objeto de atención. La atención estaba fija en la primera (o la última, dependiendo del punto de vista de quien observe) de estas cinco partes: tenía la punta rota, le faltaban pequeños trocitos de metal en su esquina inferior izquierda. Claro que este elemento no tenía una sola finalidad, también era usado para otras cosas, como rayar la mesa del colegio o cortar las cintas que unen la tapa de una caja cuando algún objeto es nuevo. El recipiente que sostenía el filo estaba rayado, seguramente por la tijera del bolsillo que compartían o por haberse caído alguna de las veces anteriores. Otro detalle sobre el soporte: no tenía culata, esa pequeña pieza de color negro que evitaba que la hoja se saliera del soporte. Seguramente esa ausencia había facilitado las cosas muchas veces, en tiempos de apuro, donde solo era necesario un alivio momentáneo, rápido y fácil de obtener. La empuñadura de este pedazo de plástico verde tenía una mano dibujada, en la exacta misma posición en la que había sido usada ese día como hacía más de 730 noches. Finalmente, esa sustancia rojiza goteando del filo, ayudada por la aspirina, corría tanto por el metal inorgánico como por la sustancia orgánica de la que todos estamos hechos. Tan llena de datos, sentimientos, células, penas y anticuerpos corría como un río naciente de una montaña, como la lava desbordada del borde de un volcán en erupción, tan rápida y tan lenta, corría. Ese día, la sangre fue objeto de atención. Ese día todo parecía agrandado como con el ojo de una lente de una cámara fotográfica. Ese día, dibujó una rama en forma de horqueta, de esas que usan los niños para hacer resorteras; dibujó un mapa hídrico, parecido a la geografía de Santiago del Estero; dibujó tantas otras cosas, que quienquiera que mirase encontraría algo diferente.

Cierta marca de rollos de cocina es anunciada en la televisión por tener “los paños más absorbentes del mercado”. Esa marca, ese día, cumplió su promesa. Al igual que una promesa fue rota, otra fue cumplida. Esa promesa dibujó un manchón de tinta roja y un lago, dibujó un monstruo infantil y una pelusa sobre el blanco fondo. Era verdad, efectivamente eran muy absorbentes.

Los azulejos celestes quedaron iguales, la cortina siguió igual de blanca, el espejo igual de reflexivo que siempre, las ventanas reflejaban la luz grisácea de la luna. Nada había cambiado en el entorno. O casi nada, solamente había habido una modificación: el agua del inodoro no estaba transparente al igual que cuando la puerta se había cerrado, ahora tenía un tinte rojizo causado por la misma sustancia que provocó la mancha en el filo del cortante verde al que le faltaba la culata negra. El resto de los colores no habían cambiado. O quizás sí habían cambiado, pero a menos que en ese mismo momento se hiciera una tomografía del cerebro para verse los nuevos tonos, los colores no habrían cambiado nada.

Invasión navideña

Navidad, Navidad, llega navidad

La alegría de este día hay que festejar ♫

Así dice la canción que todo el mundo va a estar escuchando en la tele en las próximas semanas, seguramente entre muchos otros jingles creados específicamente por las marcas para esta ocasión.

Pero a mi no me gusta la Navidad.

Me di cuenta que con el paso de los años me gusta cada vez menos la Navidad, me exasperan cada vez mas las propagandas y los "especiales navideños"... Y como hay nenes chiquitos en mi familia (el año pasado nació una, otro que tiene creo que cuatro y otro de seis) todavía la tradición se mantiene y todos menos yo la disfrutan. Todo el tema de Papá Noel y los regalos que la mayoría de las veces me decepcionan, el brindis con gente que capaz no me cae del todo bien y tengo que decirles "feliz Navidad" aunque no crea en la Navidad... todo eso hace que cada año me entusiasme menos la Navidad.

De hecho, creo que es una festividad artificial: el traje de Papa Noel / Santa Claus es rojo porque fue una idea de la empresa Coca Cola, se come comida caliente y calórica porque las potencias mundiales que hoy gobiernan el mercado festejan la Navidad en invierno y necesitan comidas calientes, los negocios aprovechan para aumentar sus precios hasta el cielo porque saben que la gente va a comprar en estas fechas (porque un mandato social se los exige, y este tipo de costumbres es mucho más fuerte que una regla o ley oficial), etc etc etc.

Por otra parte, lo que más se ve reflejado en las tarjetas navideñas en mi familia es la religión: mi tía y mis abuelos están muy ligados a la iglesia católica (no son fanáticos religiosos, pero les gusta ir a misa y poner el muñeco bebé en el pesebre a la noche del 24 de diciembre), por lo que los mensajes tienen que ver con “que el espíritu de Jesús entre en tu corazón en esta Navidad” y cosas por el estilo. Yo no creo en eso, y no voy a meterme en un debate sobre religión en este post, porque no es el tema central y no quiero ofender a nadie con mi forma de pensar (independiente de todas las de todos los demás)

Creo que la Navidad es artificialmente construida por la sociedad de consumo

Creo que la Navidad es una fiesta legítimamente religiosa actualmente desviada

Creo que la Navidad puede ser una hermosa reunión familiar… si no tuviera toda la carga ideológica y las responsabilidades que acarrea

Creo que la Navidad puede ser una simple cena entre gente que se quiere desvirtuada por lo que los mandatos sociales exigen

Lo único que rescato es que tengo permiso de ser piromaniaca… y mi superficialismo rescata las cosas que la gente que realmente me conoce me regala y sabe que me va a gustar y disfruta de mi cara de emoción cuando veo un artículo que sé que la persona se esforzó para conseguir solamente para ver la felicidad en mi cara cuando lo reciba

Aunque debo admitir… me encanta armar el arbolito el 8 de diciembre

Believe or not to believe

Y nunca hablamos, nunca empezamos la conversación, no decimos nada porque al decir algo significa que creemos los que estamos diciendo... y que tal si no quiero creerlo? o no quiero verlo? No soy tan idiota como par hacer algo que me perjudique racionalmente

"Nos siento alejados" es algo que nunca pensé que saldría de mi boca, mi mente o mis dedos, nunca diría algo así porque no lo creo. No es cierto, es mentira. Denial, denial. Seguilo negando que te ayuda, dale...
Pero lo dijimos. Esas palabras prohibidas fueron escritas y enviadas para que su destinatario las lea, y por lo tanto las crea (porque cuando alguien dice algo significa que cree en lo que dice, verdad?)

El destinatario da una explicación lógica a las creencias de quien dijo las palabras prohibidas: "yo últimamente me duermo en los transportes xD", a lo cual le encuentro al instante el sentido lógico: "sueño acumulado, trabajos, entregas, horarios... debe ser eso"
Al decirlo, lo creemos, tenemos razón, debe ser así.

De repente viene la inspiración, todo lo que sucede se transforma en poesía, en palabras unidas de manera armoniosa para generar un texto oscuro que reflejecorrectamente los sentimientos de la situación

Hasta mañana captain maggot! Estas demente

Ayuda plz!

Chicos, necesito su ayuda informatica!


Alguien sabe como...
- cambiar la palabra "comentarios" por otra cosa?
      veo que algunos blogs tienen otras cosas escritas tipo "n° de comentarios que me suben el animo" y quiero cambiar lo que dice en mi blog


- entrar a los blogs que me siguen para poder verlos?
      puedo ver sus nombres de usuario y las paginas a las que ustedes siguen, pero yo no puedo entrar


-  cambiar el color de los titulos de las entradas?
      en el diseñador de plantillas lo logre una vez y ahora cada vez que busco la opcion deseada no la encuentro


Gracias desde ya gente! :D

Real Reality

Este es el poema que elegí para mandarle a Emilie Autumn, en el libro que le vamos a regalar cunado venga la semana que viene a Argentina

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What is the real reality?

There are those who live in their dreams,

There, where everything is possible

Looking for the future in their dreams:

Are they a mirror of what’s real?

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There are those who imagine their reality

“Normal people” call them crazy

What if they are right?

What if each one can be,

Can build his own reality?

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How many faces are there to reality?

There might be one, two, infinite

What is the real reality?

Real Dreams

Por qué? Por qué el mes tenia que empezar tan mal que como empezó el anterior? No podía simplemente empezar tan felizmente como terminó?

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Claro que no, siempre vas a estar persiguiéndome en todas partes, si no es en el mundo real es en el mundo de los sueños.

Estaba jugando perfectamente feliz en las hamacas de la puerta de la izquierda, cuando su cara aparece y la puerta de la derecha me golpea en la cara, sin aviso ni prevención alguna. Era necesario que apareciera? Tan mal tenia que empezar el primer día del mes de noviembre, mes del cumpleaños de mi mejor amiga y de mi novio, mes en que viene a tocar una de mis cantantes favoritas?… no me parece

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No puede ser que cada maldito primero de mes me hagas despertarme con una depresión y una tristeza que si no es por vos no la siento, que no quiero sentirla

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Árbol dice “solo sueños son”, pero esos sueños pueden tener una terrible influencia en la realidad, se vuelven reales cuando elementos reales aparecen. Y eras real. Tan real como cada vez que pienso que puedo encontrarte por la calle y nunca sucede. Por eso es que no me decido a cual puerta entrar.

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Si entro a la puerta de la izquierda, todo será perfecto, nada me va a molestar, simplemente porque en los sueños las cosas malas no pasan (o no deberían pasar). En el sueño era una nena mas jugando en la plaza a la que fui toda mi infancia, hamacándome y sintiendo el viento en la cara mientras agitaba las piernas para ir más alto más alto. Y la realidad me golpea: su cara aparece de lejos, y luego de cerca de cerca, haciéndome que vaya cada vez mas bajo mas bajo con la hamaca que hasta unos segundos atrás era mi impresión de felicidad. Tenia esa remera rosada, con cuello y botones en el pecho que ahora recuerdo, y su cara era la misma de siempre: una cara de desprecio, una cara que apenas me mira desvía la mirada y hace como que nunca me vio, una cara que le habla a mi hermano pero no a mi, una cara de la que nunca me voy a olvidar. Aparentemente los sueños no me van a dejar olvidar, mi maldito subconsciente no me va a dejar olvidar, mis recuerdos no me van a dejar olvidar lo que esa persona me hizo

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“Uy mira, hay carteles ahí, parecen de fiestas, no?” le decís a mi hermano en el sueño, y claro, la loca que quiere atraer tu mirada se arriesga a saltar la reja solo para ir a ver de qué son los carteles y decirte… decirte algo, seguramente acerca de los carteles, pero que en realidad en un algo que quise decir hace mucho tiempo. Algo. Un inicio de conversación. Algo.

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Seguiste sin darme bola, le hablabas a mi hermano como si nunca hubiera existido, como si el saltar la reja para ir a ver los carteles no significara nada, como si no te hubiera dicho que había uno solo de los carteles que era para una fiesta y el resto eran de otra cosa, como si nunca nada. Falta una palabra en el conjunto de “nunca nada”, pero si tuviera que poner un verbo entre medio de esas dos palabras, no sabría cuál elegir. Hacer seria demasiado general, decir seria demasiado especifico, saber volvería a la generalización, pasar no serviría porque SI pasaron muchas cosas (solo que pasaron diferentes para vos y para mi)

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No creo que alguna vez llegues a leer esto, estas demasiado ocupado pasándola bien con tu perfecta vida y tus perfectos amigos… o simplemente no te va a importar, como aquella vez que intente reconectarme con vos y lo único que me respondiste fue “ahora no puedo hablar, ya paso mucho tiempo y se me vienen los finales encima”. De eso hace casi un año ya, fue en diciembre del año pasado, y se acerca otro diciembre y seguramente sigas sin contestar.

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Facebook sirve para ser chusmas, divertirse, hacer test, ver fotos, enterarse de recitales, saludar a alguien por el cumpleaños… y para reconectarse con gente que hace mucho que no te conectas, y no necesariamente necesitas reconectarte. Con esta persona no hablo desde (sin contar ese “mini mensaje” en diciembre pasado) tercer año de la secundaria, ahora estoy en primero de la facultad y ese hecho sigue reviviéndome malditos deseos de venganza contra esa persona. No entiendo como ni porque, pero sigo creyendo que si lo veo, le digo todo lo que me hizo pasar (o desencadeno) a partir de lo que paso, y lo veo sufrir… entonces mi misión estará cumplida, lo veré mal como yo estuve mal, que aprenda un poco lo que es la vida, que no solamente son rosas tirada a lo largo del camino por el que uno transita, sino que las rosas tienen espinas y no siempre tenemos zapatos que nos protejan

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Estuve descalza mucho tiempo, ahora por suerte tengo a alguien que me dio sandalias para caminar sobre las espinas, pero por demasiado tiempo no tuve calzado. Ahora las cicatrices que dejaron las espinas en mis pies las sigo viendo y te sigo recordando, como la hermosa persona que fuiste cuando éramos los mejores amigos, y el desalmado que resultaste ser cundo empezamos a convertirnos en enemigos. Las espinas de meten entre los agujeros de las sandalias (que si no tuvieran agujeros serian zapatos cerrados) y ahí es cuando me pincho y me vuelvo a pinchar otra vez.

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Las sandalias me tapan las cicatrices, pero cuando me las saco para dormir, a veces la realidad se mete en los sueños y me recuerda cuan lastimados tengo los pies. Igualmente voy a seguir andando, con las sandalias que la hermosa persona con la que estoy ahora me regalo hace más de dos años. Con espinas, sin espinas; con cicatrices a la vista u ocultas; pero seguiré andando. Ya no vales mi muerte. En un tiempo hubiera dado mi vida por vos, ahora ya no la vales

Esquizofrenia

Esto es raro. Yo actualizando seguido? Cuando pasó?... Ahora

La cuestión que es que hoy pasaron muchas cosas muy opuestas entre si.

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Situación n°1: Ana se presenta (de nuevo) y me dice volvamos a ser amigas, yo te voy a ayudar a llegar a tu objetivo. Me dejaste por un tiempo por lo que creías que era correcto, pero te diste cuenta que era erróneo y volviste a mi, o yo volví a vos, como sea.

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Situación n°2: mí novio me dice que me da la libre elección sobre que hacer al respecto de mis hábitos alimenticios. Es terriblemente rara esta actitud, pero dice que me voy a golpear contra la pared yo sola y ahí me voy a dar cuenta de que esta mal lo que estoy haciendo

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Situación n°3: me dice que va a dejar de comer hasta que yo deje el ayuno. Se sabe que el no puede dejar la comida, le encanta comer… y lamentablemente una de las cosas que le dije por mensajito fue “La anorexia no es para todos,. Tenes que sentirte bien por no comer, si el ayuno te hace mal, dejate de joder y anda a comer, así de onda”

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Conclusión: hice ayuno hasta la hora de la cena, que empecé comiendo galletitas de agua con queso arriba y termine comiendo tomate y papa (osea, es todo sano, pero para alguien que pretendía tener el día perfecto [de cena a cena] es mucho). Después cene media costillita de cerdo con papas (sano)… el tema es que mis viejos se están acostumbrando, por decirlo de laguna manera, a que este a dieta, asique por suerte ya aprendieron a que me deben servir porciones pequeñas porque sino protesto. Lo malo es que estoy volviendo a mis inicios: a sentir que la comida me da asco de solo verla, a odiar tener comida en el estómago, a disfrutar de alguna manera el hambre de todo el día, a no tener hambre (que requiere todo un aprendizaje), etc etc etc…

A todo esto, estuvimos charlando con mi novio y me dice “y que queres que haga?” y cuando me doy cuenta que la respuesta que le doy es enferma le termino diciendo “tengo una adicción, no podes simplemente aceptar lo que te diga, estoy enferma y no lo controlo”. Y es verdad. Estoy enferma. Y soy conciente de que estoy enferma

Hay dos voces en mi cabeza, constantemente peleándose por si el ayuno es la solución o no, sobre si hay que tratar bien a tal persona o si de verdad no se merece el desden, sobre si hay que decirle tal o cual cosa a tal o cual persona, etc. Y esas dos voces son yo misma. Cuando le dije a mi novio “tengo dos voces opuestas” y le dije que decía cada una me contesta “eso dicen las voces, y vos que decís?”… no me quedo otra opción que decirle la verdad: esas dos voces soy yo. Tengo tantos problemas que ni siquiera puedo tener una posición unificada sobre nada! No puede ser esto, hay que cambiar (y mientras pienso esto la otra dice que así estamos bien y la anorexia nos va a llevar a nuestro objetivo)

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Creo que estoy empezando a entender porqué en el journal la mayoría de las veces escribo como “nosotras” en vez de cómo “yo”

Comercialmente bueno, moralmente incorrecto

15-10-10
Como si fuera un capítulo de Abzurdah, esto es Comercialmente bueno, moralmente incorrecto
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Por qué hay que festejar el día de la madre, o mejor dicho, UN día de la madre? Madre se es todos los días, y el simple hecho de que los carteles en los negocios lo anuncien no significa que haya que tratarla diferente a todos los días. No es una ocasión natural, como el cumpleaños, que hay algo que festejar (aunque esto es discutible también, pero no viene al caso); es simplemente un "festejo" inventado por los comerciantes para aumentar su patrimoio y ventas.
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Pasando a lo que importa, qué hay si no quiero festejar el día (comercial) de la madre? Pasa algo parecido a lo que aparentemente sucedió el año pasado cuando no hubo regalo y la señora se enojó con todo el mundo. Y no quremos que se enoje, verdad? Nooo...
Aunque la tengamos enojada todos los días, hay un par de días al año que, al parecer, está prohibido... aunque seguramente pase.
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No, I'm no princess, but you keep saying that
No, I don't play characters, I live characters
No, I don't invent all the fucked up things inside my fucking head just to annoy you and make you feel sorry for me, but you think so...
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En un arrebato de idioma inglés resumimos todo el discurso de madre de esta noche, y de tantas otras noches en el pasado. Llega un momento que ya no es un cd (porque si lo fuera estaría rayado) sino que es un cassette que pone play todas las noches y rebobina todos los días para luego ponerlo otra vez.
Por cosas así, estoy en contra de este día
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Qué pasa si no te quiero decir "feliz día", darte un beso, un abrazo, y llevarte un ramo de flores en la bandeja del desayuno?
Qué pasa si quiero golpearte, callarte, y empujarte para que entiendas lo que pasa?
Para mi, este tipo de realidad no es festejable.
Pero es comercialmente beneficioso, asi que hay que hacerle caso y actuar lo mejor posible
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17-10-10
Día de la Madre
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No, no le di un abrazo y un beso (bueno, si el intento de saludo obligado de hoy a la mañana cuenta como beso, sí le di uno)
No, no le dijie "feliz día" con una sonrisa en la cara
No, no me gustó que me levantaran para hacerme figurar en la ceremonia de entrega del regalo. De hecho protesté, pero mi hermano y mi padre me dijeron que tenía que ir y tuve que ir
No había mucho que pudiera evitar hacer...
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Por alguna razón, estuve esquivándola todo el día: antes de ir a almorzar con la familia, el único sonido que salió de mi boca fue "el diario" cuando me preguntó adonde iba a la mañana; cada vez que me tocaba la cabeza para ver lo que me había hecho en el pelo, corría la caebza y me hacía a un lado... y cosas así. De hecho, estuve esquiva con todo el mundo, hasta con quienes no se lo merecían...
El comienzo del día no fue lo más agradable, pero ahora que me pongo a reflexionar, veo que me la agarré con gente que no tenía nada que ver y no tenía la culpa de nada: mis abuelos, mis tíos... Nadie tenía la culpa de nada, y sin embargo, pasaron un mal rato viéndome callada y sentada en la mesa sin hacer nigún movimiento más que el de cortar y comer lo que tenía enfrente y sin entender qué me estaba pasando. Pobres, debería disculparme con ellos, pero mi orgullo no me dejará.
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En fin, fue un día de comida en familia, dolor de cabeza, mal humor, frío, entre otras cosas...
Menos mal que ya se terminó
...
No, no se terminó. Ningún día acaba sin el discurso de fin de noche. Esperemos a ver cuándo sucede eso... O si por alguna de esas razones comerciales no racionales, mi madre está de buenas y decide no poner play hoy e irse a dormir sin hablar
Por ahora, este post ha terminado. Esperemos que el día termine pronto también...

Felicitaciones!

Que genial lo de los mineros!

En menos de 24 horas estaban los 33 afuera y ahora estan sacando al ultimo rescatista de la mina!

No saben la emocion qe me dio :3

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La verdad, mis felicitaciones:

al equipo de rescatistas, las que bajaron y los de arriba

al equipo de ingenieros que diseño el "ascensor"

a la televisora estatal de chile por distribuir tan buenas imagenes gratuitamente a todo el mundo

a los canales de aca por transmitir las 24 horas que duro el rescate ininterrumpidamente todo el proceso

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En fin, a todos los que hicieron posible este milagro

Si, aunque suene a titulo de television, todo lo que paso fue un milagro.

Que despues del derrumbe siguieran vivos

Que racionaran la comida tan eficientemente para sobrevivir

Que no haya habido otro derrumbe cuando las maquinas trabajaban para sacarlos

Que hayan llegado a 622 metros bajo tierra sin inconvenientes

Que hayan construido el "ascensor" tan rapido y tan eficiente y haya funcionado correctamente desde el principio

Que no haya habido problemas para sacar a todos los que estaban bajo tierra

Que los mineros esten en buen estado de salud

y tantas otras cosas mas que pasaron... de milagro

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y dejo de escribir porque me voy a poner repetitiva y ni rinde xD

Sentimientos encontrados

Llego un momento que hoy ni la musica tenia sentido. Era solamente ruido de fondo
Cuándo en mi vida la musica fue ruido de fondo? Nunca. Excepto hoy
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No, no voy a morir. Tengo la mejor razon que puede existir para quedarme en este plano. Pero juro que si esa razón no existiera, no estaría escribiendo esto
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Por una parte, hice la mejor accion que una persona puede hacer: dar sin esperar nada a cambio. Hoy fui a donar sangre, simplemente porque tenia ganas y porque podia hacerlo. Tenia que esperar un año despues de hacerme un piercing para poder hacerlo. Ese plazo se cumplio y asi fue como fui.
Se sintió TAN bien! Osea, lo que decía el folleto puede sonar a trillado, pero me emocione al leerlo: "te vas de aca con una sonrisa". Y saben que? Mientras lo leia, sonreia. Cuando terminaron, sonreia. Cuando me preguntaron si me sentia bien, respondi alzando el pulgar... con una sonrisa. Estaba feliz. Estaba ayudando a alguien sin esperar que ese alguien me devolviera el favor, simplemente era una ayuda desinteresada a alguien que lo necesita. Simplemente, me sentia bien
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El problema fue la previa y el despues: me hicieron pesar. De frente a los numeros.
Estoy intentando salir de la anorexia, no me pueden hacer esto (claro que me condicion psiquica el amable doctor que me entrevisto no la sabia y tampoco tenia porque saberla o preguntar sobre ella)
No voy a decir cuanto salio en la pantallita, solo voy a decir que salieron dos kilos mas que la ultima vez que decidi pesarme hace dos meses. Cualquiera que no sepa nada de mi pensara "si esta chica es anorexica, como puede ser que no se haya pesado en dos meses? Esas enfermitas se pesan todo el tiempo". Sabes que no? le contestaria a esa persona. Siempre decidi pesarme solamente una vez por mes para no tener tanta obsesion.
Como primer paso que di para intentar empezar a salir de la anorexia fue dejar de pesarme, que no me importara lo que dijera la balanza. Y lo venia controlando bastante bien, pasaba frente a la farmacia y no entraba desesperada a pesarme despues de pasadas varias semanas desde la ultima vez que me habia subido.
Y ahora esto.
No lo necesitaba mi mente, el doctor si.
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Por eso hoy estuve toda la tarde con esa sensacion de confusion: por una parte, feliz de haberle quizas salvado la vida a otra persona con mi bolsita de sangre; por la otra, deprimida por lo que la balanza me comunicó.
Y ahora me voy a la facultad habiendo mojado mi cara con fluidos oculares, mas conocidos com lagrimas, y con un nudo en el pecho y la garganta impresionante que hasta que no me descargue o duerma no se me va a ir.
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Espero que el dia se me pase rapido, sino va a ser otra de esas jornadas para olvidar.
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Gracias por leer si alguien tuvo la paciencia suficiente para aguantar mis problemas mentales

Unleashed ♫♥

Keep hiding

All colors fading

Desiring

They're coming for me

Receiving my inspiration

Receiving

Back in the day, I can recall

That my thist for un-clarity and saint

There was no black stain in the walls of my memories

Now there's a haste pushing me sideways

And leaving me nothing to gain

Taking me back, locking me close in disparity

Where was I meant to be?

I'm feeling lost in a dream

Long for the day I can be myself

When I'm free

When my sun has set

Release myself forever

I have no regrets

To be free

I'm existing again

No, I'm lost endeavours

Nothing to concern

When I'm free

Call a decline

Slowly defines me

Is falling away far behind

Nothing to keep me with the time

The here and now

Where am I meant to be?

I'm feeling lost in a dream

Yearning again only to be myself

[Chorus]

Time's just a concept

And always the first thing to fade

(no more heartache, no deserving)

Hiding in weakness

Nothing we can ever refrain

Years are cruel, they break us

Ruling on decay and despair (no despairing)

Cowardice of perception

Something we can never repair (no repairing)

No one to blame

Way from the render

There's nothing we'll ever explain

So it remains

Where was I meant to be?

I'm feeling lost in a dream

Long for the day I can be myself (free)

When will I be unleashed?

There's nothing I need to be

Yearning again only to be myself

[Chorus]

Philosophy

You want to be healthy
I want to be skinny

Can you understand the difference?

~

Sos TAN genial Simonita ♥

http://smoonstyle.blogspot.com/2010/09/blue-eyed-bird.html?ref=nf

Feliz

Cumpleaños

Emilie Autumn

^^

Insensible

Incapaz, eso soy. incapaz de sentir felicidad por otras personas que no sea yo

y esta mal. Este es el posteo: me siento mal porque me di cuenta que soy incapaz de alegrarme por un logro ajeno u_u
yo logro algo o mi novio logra algo me pongo feliz. alguien mas logro algo que yo queria y en vez de felicitarlo me enojo u.u

el ejemplo: la entrada

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hoy salieron las entradas para emilie autumn en argentina y logramos comprar las n° 2 y 3… no la uno, pero igual, la segunda y la tercera! Es buenisimo! Todo el dia feliz, hasta que entro al face de X donde su estado dice “TENGO LA ENTRADA NRO 1 PARA EL SHOW EMILIE AUTUMN :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”

ELLA consiguio la numero uno, no YO, por que?!

No puede ser que despues de tanto esfuerzo, tantas corridas y pisadas de charcos, tanto aire muerto en el idem y gente esquivada ELLA se lleve el premio. Esta mal, no es asi, por que es asi, porque el mundo es cruel, porque no obtengo lo que quiero, etc etc etc

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Ahora, analicemoslo objetivamente: X logro la entrada namber uan porque estaba mas cerca de un ticketek o alguien se la consiguio, yo corri por el medio de florida bajo el diluvio para conseguir la segunda. Ella simplemente tuvo suerte, yo me esfoorce por conseguirla. Ella tiene la primera pero no se a costa de que, yo tengo la segunda y tercera a costa de mi esfuerzo. Logicamente, deberia ser mas importante lo mio, que estaba en la otra punta de la ciudad y me corri todo para conseguir la mas cercana al uno posible. Logicamente, pero la mente no es racional exactamente…

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Este es el post en el fotolog de opheliac_fan:

me levante a las 7 para llegar a ticketek antes de que abrieran... 8:50 estaba apoyada contra la reja de la galeria charlando con un viejo que iba a ver a luis miguel, y lo mas raro es: conocia a emilia! O.O

9:00 abre ticketek, entro y la mina me dice "no, para esa fecha no tengo nada. en la pagina ya esta?", le digo que no, pero que la productora habia confirmado qeu salian hoy, a lo que me contesta que si no esta en la web no las venden
PUTOS! me fui re caliente de ahi, encima hoy una lluvia constannnnnte todo el fucking dia >_>

me volvi a mi casa y abro internet inmediatamente, obvio xD
se armo una discusion y una sarta de puteadas cruzadas en facebook... terrible xD

por fin, a las 17:30 un chico postea en face el link que dice que en ticketek se estan publicando las entradas
mi novio y mi vieja diciendome SALI YAAAAA, y yo que tenia clase a las 19... a la goma la clase, se volvi al centro en el medio del diluvio (si, en ese momento llovia re duro, encima D: )

(...)
en el subte pensaba "con toda la energia que tengo puedo aprobar educacion fisica de una" xD

corriendo de mi casa al subte, corriendo por el medio de las peatonales (que por suerte estaban semivacias por la lluvia), llegue con los pulmones a punto de explotarme a ticketek y por suerte no habia cola

(...)
pago y salgo. afuera las mire...

TENGO LAS ENTRADAS N° 2 Y 3 PARA EMILIAAAAAAAAAAAA
lo llame inmediatamente a mi novio y le conte... creo que si no conociera la situacion se hubiera preocupado por la falta de aire y el tono de mi voz xD

(...)

soy feliz y soy envidiada por muchos muffinses :B

si, todo eso hice, y hasta ese momento estaba feliz de contarlo. Es decir, hasta el momento en el que me entere que esta chica tenia la primera, era la mina mas feliz del mundo (bueno no, eso es un poco exagerar… pero estaba muy contenta)

porqueeee me tuve que enterar? Que sentido tiene ponerse mal porque otra persona consiguio algo bueno? Envidiosa, eso es lo que sos, me contesta una vocecita adentro de la cabeza. Idiota diria yo que soy.

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Deberia estar contenta porque tengo la segunda entrada y todo el maldito esfuerzo valio la pena… y por alguna razon no lo estoy. Quiero saber por que (y no me digas por la envidia, eso ya lo se)

Ojala mañana todo esto se me pase. Ojala mañana tenga toda esa energia qe tenia hoy cuando sentada en el subte no podia mantener el pie quieto de la ansiedad y las ganas de correr que tenia, ojala mañana venga mi novio, me abrace y me diga “boluda que genial que tengamos las 2 y 3” como hizo hoy, que tan bien me hizo que me acompañara en el nerviosismo y la ansiedad, que me apoyara al decirle que queria ir aun teniendo clase, aun siempre, ahí estas siempre novio mio.

Mañana sera otro dia, diferente al de hoy espero… o por lo menos diferente a la noche de hoy, porque durante el dia estuvimos todos a full chequeando la web de ticketek para ver cuando largaban las entradas y cuando por fin las largaron todos se pusieron locos, cuando corria por las peatonales esquivando paraguas para llegar a esa ansiada entrada y no me importaban las medias empapadas ni la mochila rebotando con las cosas del colegio adentro. ESE es el dia que quiero tener mañana, y pasado, y siempre. Quiero tener un dia feliz, con energia

(...)

estoy demasiado resfriada y no hay carilinas como para andar moqueando aun mas todavia que lo normal.

So take me now or take me never ♫

gracias a la productora que logro el trato, por ponerle tanta onda a tan poco tiempo del show

y a emilia por no dejar la negociacion cuando su opcion le dijo que no y fue a buscar otra... que por suerte encontro

15 de noviembre, Roxy Live, alli estare :D

The Divine Conspiracy ♥

¿Está realmente desnuda Simone en la tapa de TDC? ¿Por qué?
De acuerdo a Simone: "La idea detrás de la tapa es que todos nacemos inocentes –es decir, desnudos- y mientras tu vida progresa, vas quedando marcado de por vida. Es por eso que están los tatuajes. La manzana es un símbolo de Eva, quien se convirtió en mortal al morder un trozo de fruta. Fue mi propia idea de quedar [casi] desnuda en la tapa, aunque mucha gente piensa que Nuclear Blast (nuestra discográfica) me forzó a hacerlo. Tuve que realmente convencer a los otros miembros de la banda de que quería hacerlo verdaderamente – para mi es una forma pura de arte. Es por eso que no tuve problemas en sacarme la ropa.

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Gracias a Mika Lee por el dato en Facebook :)