Keeping my promise

Me saldrán moretones, me dolerán las manos y los brazos, mi mente será un maldito tornado... pero logro mantener la promesa: no llorar y no cortarme, por el resto de mi maldita vida. Es tan horriblemente difícil cumplirla, sobre todo en días en los que absolutamente todo sale para el reverendo culo, hablando mal y pronto; pero la vengo cumpliendo al pie de la letra, desde que comenzó el año la única vez que lloré fue porque estaban cortando cebolla cerca mío, por lo demás estoy perfecta (vengo perfecta con la promesa, no estoy perfecta, no necesito aclararlo, verdad?).
Tengo la cabeza hecha mierda, me golpeé los brazos dos veces en la calle (la primera de madrugada semi escondida en la oscuridad de una calle lateral, y la segunda en plena avenida; se nota que dejó de importarme lo que piensen las personas que me van a ver una sola vez en la vida?), escucho música violenta mientras le pego a los tachos de basura y cajas de electricidad (entre otras cosas) en la calle; no doy más. Cuando todo parece que puede estar mejorando, PUM! Y un rayo cae para romper la ilusión; pero no llueve, ya no más, sale un falso y corto arco iris que deja un gusto a ilusión hermoso que quiere dejar sabor a sangre cuando se disuelve, pero no lo dejo. Pukes rainbows in a 9gag post, actually wants to puke blood in real life.
Y qué es lo peor? Que ya no tengo estándares normales de dolor, tanto físico como emocional: me pego y me duele sólo unos segundos con unos mínimos moretones que duran pocas horas, no lloro porque pienso "no voy a romper mi promesa por esto" (y ese "esto" sube cada vez más, hasta que finalmente me convierta en una maldita roca que no siente nada, pero habrá mantenido su promesa hasta el final). Seguiré aguantando, siempre seguiré aguantando, hasta que un día mi mente se apodere de mi cuerpo y haga algo que no quiero hacer; y seguramente ese será el día de mi internación (si es que me toman en serio, claro, porque para Madre seguramente sea otra "etapa" de las tantas que tuve y ya pasará, "se le va a pasar" / "está actuando" / "quiere llamar la atención" será lo que diga, ya conozco su discurso de memoria). Perderé el control, perderé la noción de la realidad, perderé en mi maldito juego; el juego de la vida es simplemente eso, y su resultado puede ser ganar o perder.

Just a stupid motherfucker
If I die, I die

Violin Girl 2.0

Lo extraño, lo extraño muchísimo, al punto de arrepentirme de (no) haber hecho lo que hice y no seguir dándole la atención que se merecía. Quiero volver a tocar, lo necesito porque me hacía bien; ok que me ponía mal cuando no me salía, ok que era pésima tocando, ok que no me animaba a hacerlo frente a otras personas, ok que sabía solamente la primera posición y con el dedo cuatro era inútil, ok a muchísimas cosas negativas, pero realmente me hacía bien. Verlo ahí tirado, abrir el estuche y ver que sigue roto porque no tengo ni tiempo ni plata para ir a arreglarlo ni para ir a seguir aprendiendo me deprime; ahora ya es un paisaje normal en mi living, pero escuchar a la razón por la cual empecé a estudiar me hace recordar todo lo que fui y todo lo que (no) soy ahora.

Hace mucho que no la escuchaba realmente, la última vez fue en el colectivo porque vi la carpeta en el mp3 y dije “bueno, hace mil que no escucho”, pero no le di la atención que se merece, como lo estoy haciendo ahora. Además, saca mi veta suicida: 306 y The Art of Suicide me hacen ver la vida de otra manera, de la que me niego a ver y me hace bien negarme (claramente no me hace bien ver venir el subte y pensar en tirarme) como vengo bien hace ya casi dos meses: fue mi “meta de año nuevo” como le dicen en las series estadounidenses, no iba a deprimirme, no iba a llorar, no iba a cortarme, no iba a ser negativa (irónicamente me hice dos marcas para recordar mi promesa, pero no es el punto importante), ya no más. Y verla en acción con sus nuevos temas y su nuevo estilo me recuerda cuando yo la vi en acción, todo eso que me generó y me hizo pensar “yo quiero ser así, quiero que mi vida sea así de musical y de mágica, quiero poder componer como ella, quiero poder plasmar mis ideas en papel y hacerle bien a otras personas, quiero eso”.

No voy a quebrarme, la música casi me está provocando y no la voy a dejar; el reproductor en random me tira el tema con el que lloré como nunca, mirándola con la boca abierta, la mano dormida filmando cualquier cosa, y pensando “no puedo creer que ella esté haciendo esto a dos metros mío”: como puse en Facebook en cuanto llegué a mi casa, “puedo morir feliz”. Me inspira, me emociona, me deprime, me alegra, me quema neuronas cuando lo necesito, me da todo eso que solamente la música puede darme, gracias infinitas Emilie Autumn por haberme pateado a empezar a realizar lo que desde que escuché música por primera vez quise: ser y hacer música.

No more please, I'll explote

No necesito que me digan esto ahora, por favor basta! No quiero saberlo, no necesito saberlo, me hace mal, me agrega nervios, BASTA!Me va a ir horrendamente mal en el parcial de mañana, mi abuela tuvo un infarto, el trabajo es más mierda cada día que pasa, mi casa es un desastre, no puedo ni hablar con las personas que me importan... Basta de malas noticias por favor, no voy a soportarlo y voy a hacer algo que no debo. UNA buena dame y está todo bien, pero basta de malas por favor!

Soy fuerte, puedo soportarlo me digo para convencerme que todo va a mejorar.
Podés con esto, vos sos mejor me creo para no quebrarme.
No es tan grave, puede ser peor pienso para confortarme.
Quizás necesite descargarme para ver las cosas más claramente... No, no voy a descargarme; voy a esperar a que alguien que me haga bien aparezca y no voy a desquitarme conmigo misma por cosas ajenas a mi control... Pero cómo cuesta esperar algo que difícilmente llegue en el momento justo!
En fin, seguiré esperando como toda mi vida esperé y esperaré. No sé exactamente qué es lo que espero o cuándo llegará ese "algo, pero siempre seguiré esperando.

...

[Agregado]
Padre: y mañana a qué hora das?
Yo: a las nueve
Padre: y a qué hora entrás al trabajo?
Yo: cuando pueda voy
Padre: ah... y en ese "cuando pueda" podés pasar por acá?
Yo: no loco, no! El horario dice 11:30 y 11:35 me van a estar llamando a ver dónde carajo estoy que no llegué! Cortala y dejá de recordarme lo mierda que va a ser el día de mañana, querés?!
Padre: dejá de decir que no querés que te lo recuerda, porque lo único que hacés es alejar el problema en vez de tratar de resolverlo. Fue una semana de mierda para todos, no sos la única que está pasando un mal rato
Yo: a ver, lo único que hago es tratar de no matarme esta noche, ok? Así que cortala y callate!
Padre: si te vas a matar, esperá a que pueda cobrar el seguro
Yo: ok, espero a que termine la quincena...

It's not fucking funny, you asshole! I'm talking about fucking suicide and you come here with your black humor, what the hell are you doin' to me?! And the random mode makes me listen to an awesome song called Stealing Society that says "If I die, I die"... Music is the background of our lives, that's why I love it so much.
I so glad you left Father, I could've hit you if you had kept with that stupid jokes.

No voy a dormir casi nada, mañana me voy a despertar queriendo matar al mundo entero, va a ser un día totalmente de mierda y voy a estar horriblemente sola y desesperada toda la tarde. Gracias vida, me devolviste un toque a lo que siempre fui, no recordaba este sentimiento suicida desde hace bastante tiempo. Me voy a cantar a los gritos moviendo la cabeza a ver si se me pasa un poco la violencia que tengo adentro y necesito descargar en algo físico, la mente no me da para más.

Feudal Servitude

Sé que no es el mejor momento para ponerme a escribir, tengo parcial el sábado (para el cual no pude leer nada) y hoy curso a la noche, pero cuando necesito escribir debo hacerlo para no tener otras reacciones.

No voy a contar todas las irregularidades que se presentan en mi trabajo (no quiero hablar de ello ni tampoco va a interesarle al potencial lector), pero llega un momento que todo me supera: no tengo descanso, me tratan (perdón por la expresión) para el culo, no me dejan hablar con los geniales coworkers que tengo, el único jefe en el que confiaba se fue de vacaciones y volvió uno de los que me odia, trabajo demasiadas horas para poder estudiar y voy a desaprobar la materia que estoy haciendo (ni pensar en estudiar para finales pendientes), etc... No puedo seguir así, tengo que cambiar de trabajo pero no tengo adonde ir, mi familia y yo necesitamos la plata y no puedo darme el lujo de irme de algo seguro solamente por sentirme mal cada día que paso ahí.
[Cambio de último momento: mi jefe me respondió el mail de queja]

Tengo dos posturas en la cabeza, que como siempre chocan: una me dice que no rechace su invitación a hablar de las irregularidades planteadas, y la otra me dice que debo estudiar para el examen del sábado y le diga que charlemos otro día. Tanto en mi casa como en Facebook me dicen que debo hacerle caso a la segunda, pero creo que hacer eso sería desairarle su propuesta de intentar arreglar las cosas y dándole a entender que me importa más el estudio que el trabajo (que así es, pero no deben saberlo, para ellos siempre el trabajo es lo primero).
Finalmente, le mandé un mensaje diciéndole que debo estudiar y tengo miedo de la respuesta. Y si no quiere volver a hablar? Y si lo toma como una falta de educación y de cuidado a su "preocupación"? Y si tengo represalias indirectas, otra vez? Y si...? Tantas preguntas que hasta que no me responda el mensaje no estarán contestadas realmente y mi mente las contestará de la peor manera imaginable para hacerme pasar un mal rato. Esperaré la respuesta, hasta ese momento, me sentaré a estudiar como se supone que debo hacer toda la tarde para intentar aprobar el curso de verano con mucha violencia auditiva para ponerme energía e intentar sacarme de la cabeza esas respuestas imaginadas que no me hacen nada bien.

Attack attack the feudal servitude ♫
This time, the attack and the feudalism are almost literal.
Y el reproductor en random justo me tira ese tema, es una señal. A estudiar se ha dicho.

Crianza

Es horrible escuchar ciertas verdades, como que tus padres digan que tu hermano llegó al límite de sus capacidades al estudiar para materias que debe. No formo parte de la conversación pero, como siempre, yo escucho todo y me lo guardo par analizarlo y/o utilizarlo cuando lo crea necesario; así fue durante todo mi secundario, universidad y aún en el ámbito laboral soy el oído de todos y la tumba de sus secretos.

Padre dice que mi hermano hace las cosas, pero al momento de preguntarle "y cómo te fue con los ejercicios?" responde "seguramente que mal"... Debo admitir que me reconocí a mi misma en esa respuesta. Ejemplo: mi jefe viene y me pregunta "cómo te quedó el baño?" y yo le contesto "a mi me gusta, pero seguramente esté mal". Es un ejemplo repetitivo pero claro para la situación que quiero ilustrar. Veo que es una cuestión de crianza. No sé hasta qué punto es una coincidencia justa nuestras respuestas o si realmente es una cuestión de que tuvimos esas respuestas por un determinante en nuestra crianza.
Honestamente, creo que la baja autoestima es una cuestión de familia, porque tanto mi hermano como yo tendemos a "tirarnos abajo" frente a los demás al momento de mostrar nuestros "logros", si es que pueden llamarse así. Yo escribo cosas que hasta a mí me gustan muchísimo, pero tengo terror de que alguien los lea y me juzgue; mi hermano tiene los cuadernos llenos de dibujos y frases de canciones (con los que puedo estar de acuerdo o no, no viene al caso), pero cuando alguien los ve repentinamente le saca el cuaderno de las manos a quien lo esté mirando. Tenemos miedo de que el mundo vea lo que hacemos porque pensamos que es malo, que todo lo que hagamos (en cualquier aspecto, menciono los dibujos o el estudio como dos de los más actuales) va a estar mal para los demás.
No somos buenos, aunque de hecho lo seamos.