Extra! Extra!

Dicen que soy una egoísta y egocéntrica, y quizás lo sea. Dicen que soy fría y sin sentimientos hacia los demás, y quizás tengan razón. Y saben qué? Me importa lo mismo que una montaña de barro lo que los demás piensen, yo soy lo que quiero ser y lo que me sale ser, ok? Así que métanse sus preguntas donde más les guste y dejen de hablarme. Si quiero decirles algo, se los voy a decir porque voy a creer que merecen saberlo; si no les digo nada, es sencillamente porque no quiero que lo sepan para que no opinen sobre mis acciones y determinaciones. Creo (no en el sentido de posibilidad, sino en el sentido que lo usan los religiosos: “creo en tal deidad”) que en cierta manera, el hecho de que otras personas sepan lo que digo o hago, condiciona lo que diga o haga en el futuro sobre ese tema. Iba a dar un ejemplo, pero terminaría dando nombres o haciendo alusiones totalmente innecesarias que solamente servirían para acusar personas, y lo que menos necesito es gente recriminándome cosas que originalmente no deberían incumbirle.

El ejemplo que hoy traigo a colación es el relacionado con mi trabajo. Hay personas con las que compartí la noticia, porque sencillamente tuve ganas de compartírsela; un mensaje por un lado, una llamada por otro, chat por el de más allá… Y punto, esas son las personas con las que quise compartir que había quedado seleccionada para un trabajo. Punto, otra vez. Soy consciente que, eventualmente, todos se iban a terminar enterando de que alguien decidió contratarme; pero en ese preciso momento en el que me enteré de la noticia, elegí algunas personas para que lo sepan y nadie más.

Ahora, la pregunta es “por qué esa gente y no otros?”… Honestamente, no lo sé. Es lo que me nació en el momento, ni siquiera lo pensé y lo hice. Te hace menos importante que no te lo haya dicho en el momento? No. Debería importarte que se lo dije a otros antes que a vos? Eso ya no depende de mí, que cada persona se arregle con su propia conciencia.

En fin, si querés enterarte de mis cosas, enterate como tengas ganas de enterarte… Pero después no esperes que ponga mala cara o conteste no del todo amigablemente si te enteraste por tu propia cuenta cuando yo no te lo dije. Eventualmente, todo el mundo iba a saber que tengo trabajo, la diferencia es cómo el mundo se entera de que lo tengo y cómo yo me entero que el mundo sabe de mi situación.

Bored Friends

Ayer me pasó algo que, si me pasó antes, no lo recuerdo. Estaba en clase, cuando de repente escucho que suena un celular. Como mi actual celular es relativamente nuevo y usado, le dejé el ringtone que tenía de su anterior dueño y no lo reconocí.  Después de un rato de estar sonando, empiezo a preguntarme si no sería mi teléfono, levanto mi mochila, y efectivamente era el mío. Lo abro, y tengo una llamada perdida de, digámosle, H. Le mando un mensaje a ver si estaba todo bien, si necesitaba que me comunique, y me contesta que estaba todo bien y nada más me mensajeaba para ver si quería ir a dar una vuelta por San Telmo. Le contesté que cuando saliera de la clase, lo llamaba para arreglar. Salgo del aula, acompaño a una chica hasta su parada, y llamo a ver qué onda: “qué hacés boloh, todo bien?”, “sí, todo tranqui, vos? Me re olvidé que hoy tenías clase! Igual saliste re temprano”, “seh, pasa que la mina se sentía mal y salimos antes. Qué contás, hacemos algo?”, “no sé, decía de ir a dar una vuelta por acá por el barrio, ir a caminar un rato. Tenés ganas?”, “sí, obvio! Ahora voy para tu casa y salimos”. Caminé unas cuadras, le toqué el timbre, pasé al baño, y salimos. (No vale la pena contar todo lo que hicimos, sino simplemente resumir que habremos caminado unas diez cuadras hasta Parque Lezama mientras me contaba detalles y curiosidades interesantes de los lugares por los que pasábamos, cosa que me encanta porque de chica no hacía estos recorridos y desde que me junto con H me entero de un montón de cosas históricas interesantísimas).

Claro que la salida no fue más que eso, una simple caminata por el barrio hasta terminar comiendo galletitas mientras esperaba mi colectivo que habrá durado una hora más o menos. Lo que cuenta es el gesto en sí. La única que vez que yo hice algo así, fue justamente con H: llamar y decirle “che, hoy estoy sola para cenar, querés venir a comer algo?” y terminar charlando con una caja de pizza y una botella de jugo Tang en el medio de la mesita; lo hice de impulsiva y aburrida que sabía que iba a estar. Y ahora, H hace lo mismo conmigo: se aburre y me llama para que hagamos algo. Esto nunca me había pasado. Quiero decir, no tener una relación así que no sea lo que se llama “romántica” o “amorosa” con alguien y hacer este tipo de cosas.

Que no se malentienda, tengo amigos y amigas a los que considero importantísimos en mi vida (a los que no necesito nombrar, si están leyendo esto saben que los menciono implícitamente)… Pero nunca nadie vivió lo suficientemente cerca, o estuvo sin nada para hacer como para llamarme e invitarme a dar una vuelta o comer algo.

Y se siente lindo sentirse y saberse amiga de alguien en estos términos.

Evanescence, sin palabras

No sé cómo explicarlo, juro que no me sale decirlo coherentemente. Ella estuvo ahí: la vi, me vio, nos miramos y reímos juntas con mi bandera que me hizo sentir más Haunti que nunca .

Tocó My Immortal, ese tema que tengo grabado en mí para siempre; mi memoria se puede borrar pero eso nunca se irá. Como le puse en la carta que una amiga le entregó, sobre la partitura en mi cintura: “that part has both positive and negative meanings to me… But I like to focus on the possitive side, don’t you think? :)” Y cuando empezó ese tema, en las primeras notas ya supe lo que era y una ola de emociones se apoderaron de mí. Sigo sin poder explicarlo, estuve un rato pensando en cómo describirlo, pero es totalmente indescriptible, yo y sólo yo voy a saber lo que pasó esa noche, nadie más va a poder saberlo ni entenderlo (ni siquiera yo puedo entenderlo). Te tengo en mi piel Gorda, eso jamás se olvida, ni se entiende, ni se explica: se siente.

Después, hubo muchos temas que me recordaban a muchas personas: Imaginary a mi hermana del alma, mi Sister hermosa que me ayuda a pasar el día a día y con quien ayer no podíamos parar de hablar del recital; Your Star a Belu, esa personita que con su remera me hizo conocer a los que son hoy mis amigos, la que me pidió que dibuje las banderas y como recompensa le entregó mi carta a Amy, cosas así jamás se terminan de agradecer;Weight of the World a Flor, la primera chica que aceptó que me sintiera atraída hacia ella y me hizo entender que no era nada extraño lo que sentía, porque me le declaré con ese tema; otros temas que no sé decir con exactitud, porque fueron tantos, que me hacían acordar a Él y a Mí y a todo lo que vivimos juntos y separados; y todas a Mí misma, a esa chica de 15 años que hacía locuras sin saber lo que significaban ni lo que vendría más adelante a limpiar toda esa etapa. Y lloraba, y lloro ahora al recordarlo y pensar en todos los que hicieron posible esta experiencia: mis Hauntis hermosos que me delegaron a tarea de pintar la bandera oficial del club, y en el agite en la valla me sentí más parte de ellos que nunca; a Bellz y Juan, que me acompañaron antes, durante, y después del recital con todo lo que me pasaba, y nos pasaba; a las chicas de La Plata, Dali, Nana, y Shaziro, que hicieron que la fila sea más divertida que simplemente estar sentados muchas horas sin hacer nada; y en cierta forma a mis viejos por bancarme en cada pelotudez que me mando, y aún así dejarme ir a un recital en el Día de la Madre que tan importante es para ellos; a los forros de mi trabajo que me dieron la plata para que no me pierda un recital tan importante como este; todos quedaron en mi libreta y ahora en mi blog, TODOS, porque todos ellos me ayudaron a hacer este sueño realidad.

Gracias Pepsi por traerlos, gracias Evanescence por venir, gracias a todos los que nombré ahí arriba, y sobre todo gracias a mí por mantenerme viva y haber podido vivir esto. Esta vez, prometo que no lo voy a olvidar ♥

Descargo familiar

No pensé que tuviera que volver a escribir en este blog, lo considero parte de mi antigua vida, una que intento dejar atrás de a poco. Pero no puedo dejar de escribir esto, a riesgo de parecer insensible, desagradecida, egoísta, y otros tantos adjetivos que puedan aplicarme (y seguramente tengan razón), escribo porque realmente lo necesito.

Esto le escribí hace unos minutos a mi hermana, sobre una parte de mi familia con la que no tengo la mejor relación, por decirlo de alguna manera: “osea, por un lado me molesta, MUCHO que ellos tengan toda la plata que tengan ganas por la herencia de mi tía, y mi viejo (hermano de mi tío) tenga que laburar veinte horas como ayer para poder juntar plata un año y apenas llegar a irse cinco días de vacaciones. porqué,  siendo hermanos, somos los que peor suerte tienen? el otro hermano de mi viejo también esta forrado en guita por trabajar en aerolíneas... y nada, me jode la situación económica de todos
por otro lado, me jode MUCHISIMO que uno de los hermanos de la novia (un primo mío) haya sido internado, medicado, y cuidado cuando tuvo sus kilombos mentales (el bipolar)... claro, el nene con plata dice que se va a matar y lo internan, yo digo que me voy a matar y estoy actuando, todo por no poder costear una internación y no creerme? hello!
y finalmente me molesta POR DEMAS la felicidad que tienen. son la típica familia feliz de las películas, donde resuelven sus problemas hablando, todos se quieren, y todo les sale bien en la gran casa con muchos dormitorios y un jardín con pileta... no digo que quiero eso porque vivo despotricando contra mi familia, pero estaría bueno que no me lo echen en cara, it hurts, you know? además se demuestran constante y públicamente su cariño... no, no quiero que me abraces y me pidas que te diga que te quiero! no, no quiero que me veas y me eches de cabeza a la pileta porque "es divertido", odio el agua! no, no quiero que me muestres que sos feliz!”

Todo empezó por que mi prima me dijo que se cambia la fecha de su casamiento (del que yo no tenía idea) y que tenía que avisar en mi casa, por eso en una parte dice “la novia”. No me gustan los casamientos, no me gusta la gente que voy a ver, voy a tener que fingir toda la maldita noche que somos una familia feliz frente al resto de la fiesta para simular que está todo bien y no levantar sospechas y conversaciones indeseadas; no quiero nada de eso! Y aún así, tuve que fingir hasta en una mínima conversación por internet con esa prima, que todo estaba bien porque no me quedaba otra. No quiero saber nada con este lado de la familia y me siguen metiendo en el medio.

Perdón, ya sé que esto parece obra de una típica adolescente conflictuada que está en contra de lo que le dice su familia y quiere llevarles la contra “porque sí”. Quizás quiera llevarles la contra, es cierto, pero la realidad es que desde que tengo memoria que no soporto a esa rama de la familia, y no quiero, una vez más, ser obligada socialmente a ser ficticiamente feliz por unas horas. Mi cara dirá que todo está bien, pero por dentro se me va a estar ensanchando cada segundo más el agujero que tengo desde mi antigua vida.

Al final, parece que uno nunca termina de liberarse del pasado. Lo tengo en mi piel, hay cosas que nunca voy a poder dejar ir en paz.

Vida perdida

Perdí una parte de mi vida, así como lo escribo y se lee. No es que ya la haya olvidado, como sí olvidé tantas otras cosas que desearía recordar, pero dentro de muy poco voy a olvidarlo si no lo escribo. Así funciona mi mente: lo vivo, lo escribo y lo recuerdo; lo vivo, no lo escribo y lo olvido eventualmente.

Fueron puntualmente dos hechos que en su momento tuvieron fecha, y ahora ya no. Por qué? Porque no los anoté y no sé qué día pasaron (un hecho sí sé la fecha porque coincide con un acontecimiento de orden nacional difícil de olvidar, pero el otro fue un día más en la vida del mundo y no lo recuerdo). Hoy, ahora, miércoles 29 de agosto de 2012 a las 16:20 los recuerdo y por eso voy a poner una hoja extra en mi libreta para relatar lo que me acuerdo, aunque sin fecha, como para tener una mínima noción de lo que fueron esos días. Algo es algo, no?

Además de esos dos hechos que hoy recuerdo, porque no pasaron hace mucho, hay otra parte muchísimo más grande de mi vida que perdí por ni siquiera tener noción de mis problemas para recordar y no tener una libreta de anotaciones: mi secundario. No es que me importe recordar a mis compañeros ni mucho menos a mis profesores o mis notas; pero un viaje es algo que debería recordar, no? Tuve cuatro viajes importantes en esos cinco años: Madryn a los 14, Misiones a los 15, Tilcara a los 16, y Bariloche a los 17; y de cada uno recuerdo casi solamente las fotos que tomé, como si la memoria de la cámara y mi memoria fueran exactamente la misma. Bien que recuerdo ciertas cosas además de las fotos, pero la mayor parte del viaje se quedó en cada uno de esos lugares mientras yo estaba en el micro. Paisajes y sensaciones como esas no son olvidables, pero mi mente decidió olvidarlos.

Por eso tengo una libreta, un blog, redes sociales con historiales permanentes, entre otras cosas que me ayudan a recordar; pero hay veces que me gustaría no tener que recurrir a dispositivos externos a mi mente para ir a un determinado momento de mi vida.

Decepción, una vez más

No puedo, te juro que no puedo, me supera. Vos me enseñaste a ser positiva, y pude…       Por exactamente un mes y dos días. Y caí, otra vez.

Sé que te prometí no hacerlo, a vos y a las dos luces de mi existencia, y por ustedes no lo hago; saben de lo que hablo, eso que dijiste que debo mencionarlo y afrontarlo porque es real y es mi realidad. No puedo mencionarlo, es muy fuerte incluso pensar en decirlo.

Pensé que iba a soportar, vivir una vida ausente de problemas o, mejor dicho, ausente de hacerme problema por los problemas; pero no, sigo haciéndome problema, sigo haciéndome la cabeza por una estupidez como la de hoy.

Decidí escuchar Evanescence, prepararme para el recital, ponerme un poquito nostálgica mientras jugaba al PlayStation en mi casa esperando a que se pasen las horas antes de volver al dormir que ocupa básicamente la mitad de mis días actuales. Pero me pasé de la raya, fui más allá de lo que había imaginado que iba a pasar. Una canción por acá, una canción por allá, y una bola de recuerdos y sensaciones que apenas puedo describir. Qué fue lo que pasó? Recordé todo lo que es esa banda para mí y lo que me hizo hace seis años, todo lo que pasó en esos seis años, y como se me vinieron mil cosas a la cabeza que no necesito. Escuchando Tokio Hotel, sin trabajo que me distraiga,  y no tengo una puta persona a quien abrazar si siento que lo necesito. Porque todos los que podrían hacerlo están lejos o no les hablo.
Esa parte todavía no puedo arreglarla, perdoname.

Pasemos a la realidad: no lo soporto. Puedo estar positiva un día, una semana, hasta un mes; pero llega un momento en que las cosas me sobrepasan y no sé cómo actuar, sólo pienso en eso, eso y solamente eso como algo posible.

Pensar que con este escrito estoy decepcionando a tantas personas… A quien me enseñó a verle el lado luminoso a las sombras, a quien me saca de las sombras cada día por Internet, a quien comparte mi creencia en la música y por eso no dejo que se pierda un concierto, a quien comentó en la entrada anterior que le gustaba mi nueva actitud… A todos y cada uno de ellos, más a todos los que no me lo dicen pero secretamente me desean el bien, también a ellos decepciono.

Me decepciono a mí misma, por no haber logrado lo que me propuse. Una vez más.

Fuerza interior y Superación exterior

Tenía un miedo y lo superé, hoy mismo hace un rato. Porque desde hace meses que me perseguía, y porque hoy me di cuenta que no había razón para esa persecución interna es que escribo esto. Porque me siento bien escribo, porque creo que tanto la tristeza como la alegría deben quedar registradas; hoy toca la alegría.

Esto dije a una amiga cuando llegué a mi casa después de un paseo inesperado: “desde que cortamos tenía terror de no poder volver a hablar nunca más con él, y siempre que nos cruzábamos trataba de hacer las mejores cosas para caerle bien... y hoy me di cuenta que no era que necesitaba hacer las mejores cosas o esforzarme en "ser buena", sino que necesitaba hacer un cambio en mí para poder lograr lo que quiero, sin forzarme a nada”; y esto me contestó ella: “cuanto mas relajado esté uno, mejor la pasa, y mejor la pasa la persona que está con vos en ese momento”…

Todo esto por "el otro" que me hizo mal, pero como él mismo me enseñó: hay que pasar por cosas malas para llegar a lo que queremos; nada es gratis en esta vida y siempre vamos a tener obstáculos, el tema está en nuestra fuerza para superarlos. Tuve un obstáculo, una tormenta, y, aunque haya tardado mucho, logré superarlo; algunos dirán “te tomaste el tiempo que necesitabas tomarte”, y quizás sea así, pero lo que importa es que pude superarlo y ahora estoy viva y contenta para contarlo.

Y lo que más importa: hoy fue un buen día, y presiento que se me viene una buena época.

End of an Era

Como le dije a González, “fue un ciclo que siento que se terminó”; como me dijo González, “es un trabajo, como todos”. Ambos tenemos razón, lo admitimos, y terminamos como mejor podíamos terminar: sin rencores y con deseos de volver a vernos en visitas futuras.

Ayer fue mi último día en ese local hermoso y mal construido (ediliciamente, porque los que lo hicimos a pulmón para que hoy sea lo que es fuimos nosotros, el grupo inicial, y lo construimos lo mejor que nos salió), donde tuve tantas alegrías y malos ratos, donde pasaron tantas cosas que no me alcanzaría un día entero para escribir todas las anécdotas que en el futuro me acordaré y seguiré contando, donde conocí gente hermosa con la que espero seguir en contacto… En fin, un lugar constructor de recuerdos.

No quiero ponerme sentimental, ayer estuve emocionada toda la tarde mientras cada uno de quienes sabían que era mi último día me despedían al terminar el turno, a la noche escribí con todo el detalle que pude las despedidas con las diferentes personas en mi libreta y volví a emocionarme, y hoy sigo recordando lo que significó este trabajo para mí. Significó mi primer empleo en blanco, mi primer jefe real, mis primeras presiones laborales, mis primeros “no” a mis reclamos, mi primera experiencia real para mi currículum; conocer gente de todo tipo, aprender a aceptar lo que venía y quererlo igual, soportar hasta un punto inexplicable cosas que los demás no soportarían solamente por el hecho de quedarme así no dejar solos a mis compañeros, ser burlada a la vez y aprender a que no me afecte… (Otra vez) En fin, en una palabra, significó Wendy’s.

“Se siente como antes de mudarse: cuando no querés dejar tu vieja casa por todo lo que significa, pero sabés que la que viene es mejor “, “This is the End of an Era. GRACIAS Wendy’s por TANTO ♥” decían mis estados de Facebook. Y así es: terminó algo que en el momento no me gustó que termine… Pero sé que lo que venga será mejor.

Wendysta forever.

Follow your dreams

Nunca supe bien qué eras, nunca lo tuve demasiado claro. Fue un proceso de quererte y odiarte muchas veces ambas cosas, y al final me pongo mal cuando te vas; de una u otra manera te hiciste querer y lo lograste, con todo lo que tenés y tu forma de ser. Y sí, obvio que me voy a poner mal, no puedo hacer menos por vos porque sé que no harías menos por mí. Cómo lo sé? Porque me viniste de frente y me lo dijiste como nadie antes me lo había dicho, porque me diste a entender que te importo; me dijiste las cosas de frente y realistas. La realidad se volvió real y lo asumí, es raro todo no?

Pocas veces me han venido a decir cosas como las que mi dijiste anoche. Es obvio que me iba a poner mal pero es necesario, no pain no gain. Me dijiste la verdad y me hiciste ver las cosas como son: nadie nunca me va a regalar nada, si quiero algo, tengo que conseguírmelo por mí misma. Seguir mi sueño, es lo fundamental y lo más importante antes que ninguna otra cosa. Y si tengo que sufrir en el medio, soportarlo; y si tengo que hacer cosas que no me gustan, hacerlas; y si no es inmediato, esperar, porque lo mejor viene al final del camino.

Tengo la cabeza abierta, muchísimo más que otras veces que dije que así era, veo las cosas muchísimo más claras y las entiendo muchísimo más.

Openminded

Follow your dreams

Gracias

Cómo hacerme feliz en dos horas

No es necesario aclarar quién es Emilie Autumn, y si alguien lo necesita, lo más resumido que puedo decir es que por ella empecé a estudiar violín. Importante a ese grado es en mi vida. Y vuelve a nuestro país, hoy salieron las entradas.

Ésta es la historia de cómo fueron mis últimas tres horas, en las que me enteré de que salían las entradas, la fui a comprar, y volví a mi casa.

Según Facebook,  hace dos horas publiqué “Chau, me voy a comprar la entrada de  Emilia antes de arrepentirme”…  Era obvio que no iba a arrepentirme, no me arrepiento de los recitales y mucho menos de alguien como Emilie; pero el precio era bastante alto y da cosa gastar tanta plata de un solo saque. Voy a buscar la plata y pienso “no, la gente que me regala plata quiere que la use en algo que me guste y me haga bien, algo especial. Qué es más especial para mí que un recital?” Y en vez de agarrar la plata de todos los días, agarré la “plata especial”, esa que guardo para ocasiones especiales. Me saqué las pantuflas, me puse la campera, y salí corriendo. Mi madre me miró raro y me dijo "por qué estás tan apurada?", a lo que no pude más que decir la verdad: "porque soy una maldita fanática!", y me lancé a la calle.

Pocas veces corro yo por la calle, tiene que pasar algo muy importante o estar muy retrasada  para correr; pero hoy corrí: corrí hasta el subte hasta que no me daba más el pecho (el subte está en mi misma manzana, tengo un estado físico deplorable, claramente). Ya dentro del subte bajé las escaleras corriendo y justo vino el tren. Me senté y miré el piso, y miré por la ventana y de nuevo al piso. Me mordía las uñas, ponía la cabeza entre las manos, me temblaban las piernas y me dolía el cuerpo, me desesperaba estando sentada, no podía parar de pensar “ya salieron, ya salieron, ya salieron y yo no me la compré”; esto se llama adrenalina. A todo esto, no tuve mejor idea que ponerme Unlaced para escuchar, el disco de violín eléctrico instrumental de quien iba a comprar la entrada. Me bajo, corro caminando, hago la combinación, corro caminando, bajo la escalera corriendo y otra vez justo vino el otro tren. Me senté y seguía desesperada, no podía contener mi emoción y adrenalina. Llego a la estación, me bajo, y subo las escaleras fijas de dos en dos los escalones; jamás en la vida subo los escalones de dos en dos salvo contadas excepciones, y claramente ésta fue una de ellas.  Llego a la calle y otra vez camino corriendo por las angostas calles del centro.

Llego a la galería donde está Ticketek y ruego que siga abierto. Entro al local y me atiende un chico. No puedo hablar, estoy cansada, agitada y sin aire. “Viniste corriendo?” me pregunta sonriente, a lo que le respondo que sí con el poco aire que me queda. Le pido la entrada, me pregunta quién es ella y trato de explicarle: “es una violinista”, “ah, y qué toca, onda Tarja?”. Oh, el chico conoce de buena música. “Nono, ella no es lírica… Tiene un estilo especial”. Y se da cuenta que no puedo hablar más. Me da mi entrada y me decepciono al ver el número 514, pero me explica que es simplemente un número de control para ellos; me río y le explico que nos peleamos por conseguir las primeras, nos reímos los dos y salgo del local. Apenas salgo miro la entrada, y me caigo al piso contra la pared. Me río sola, estoy feliz; miro la entrada, miro el techo, vuelvo a mirar la entrada y respiro sonriente y aliviada: es mía, la tengo, me voy a ver a Emilia.

Salgo de la galería y, como indica la cábala, me voy al McCafé que está a dos cuadras de Ticketek. Cábala? Sí, la vez pasada salí de comprar la entrada y lo primero que hice fue ahogar mi entusiasmo en un Frappé de ese lugar, esta vez fue un café con leche y un tostado los que me ayudaron a calmar mi adrenalina. Seguía sin poder creerlo y respiraba poco y pausado. Igual que cuando caminaba por la calle: en cuanto me levanté del piso, caminaba entre nubes, en mi propio mundo, sin importar los cientos de personas que caminaban a mi lado en la transitada peatonal, a paso lento y respiración pausada caminaba en el aire pensando en que mi mochila contenía el mayor tesoro que podía conseguir. Y así caminando entre burbujas, llegué al McCafé y merendé. Cuando terminé, salí del lugar, ya muchísimo más aliviada y normalizada, caminé hasta llegar a la avenida y me tomé el colectivo para volver a mi casa.

Relato de cómo hacerme feliz en dos horas.

Gracias Emilie por volver y hacerme volver a sentir esa adrenalina cuando voy a buscar el ticket a lo que promete ser otro día inolvidable.

Alguien

Necesito a alguien, alguien que sea presente cuando lo necesito, y no hablo de esas amigas que están siempre que las llaman. Alguna vez Cielo dijo “él me dijo “a mi me importás” en el medio de todo lo que me había pasado”,  hablando sobre su actual marido; ESO quiero. Quiero alguien que se interese, que yo le importe realmente, que si le digo “voy a matarme” venga corriendo a mi casa, alguien que me agarre de la mano dándome un beso y me saque a caminar simplemente por el hecho de estar conmigo y pasar un buen rato (y, una vez más, no hablo de esas amigas incondicionales que te contestan un mensaje pase lo que pase, hablo de otro tipo de relación y creo que se entiende perfectamente a lo que me refiero).

Quiero y necesito alguien más, alguien viejo, alguien que me conoce y que yo conozca, alguien que sepa a qué sabe y qué siento cuando tomamos contacto, alguien que sepa qué regalarme y en qué momento… Alguien especial.

Ese alguien existe, estoy segura, ya nos conocimos pero ahora somos… Bueno, no sé qué somos, pero de algo estoy segura: no somos lo que quiero que seamos. Seas quien seas, quiero ser algo.

Ni yo sé a quién me refiero, déjenme en paz voces y pensamientos de mierda, necesito vivir. Creo.

Problemas laborales

Me quiero ir, me quiero ir, bien a la mierda me quiero ir de ese local del orto con gente careta que te vende humo para hacerte quedar más tiempo y explotarte a su gusto, negreros de mierda mentirosos.

Como son tan principiantes y tan colgados, tuve que ir en mi franco hasta allá para que me arreglen un horario de entrada para conseguir el presentismo (merecido, porque yo había llegado bien a horario) porque quien tenía la llave ni había llegado… Y ahora resulta que no me lo pagan?! Qué carajo les pasa?! Deberían hacerse responsables de que todos lleguen a horario y de que nos paguen lo que nos corresponde. Está bien que es la primera vez que me pagan mal, pero a muchos compañeros les vienen pagando erróneamente hace meses y nadie hace nada! Esto así no queda.

Además, son tan cerrados que no conciben el cambio de posición que a todos nos prometieron cuando firmamos el contrato: yo hace seis meses que trabajo ahí y hace cinco que estoy de limpieza. Nadie pide más que yo un cambio urgente de posición, dado mi frágil estado mental, hay días que realmente necesito tener contacto humano para olvidar lo que realmente me pasa, y ese cambio nunca llega. Lo que más bronca me da es que hace tres meses que vengo pidiendo que me pasen a cierta sección, y la encargada me contesta “yo te pasaría con todo gusto, sabés que me encantaría tenerte en mi equipo… Pero no me dejan, después de lo que pasó con Fulana, no puedo pasar más gente de tu sección a la mía”… Y hoy me desayuno que un compañero de mi misma sección va a pasarse! O sea, yo que vengo pidiendo ese específico cambio hace tres meses no me lo dan, y a él que jamás en la vida lo pidió se lo otorgan? Pero qué clase de juego es este?

Y el maltrato, ni me hagan empezar a hablar de lo que me dicen cuando trabajo (pero voy a empezar igual, necesito sacarme esto de adentro, aunque dudo que escribirlo resuelva algo). Yo trabajo de madrugada, entro dos horas antes de que abra el local para limpiar la planta baja, y después tengo toda la mañana para limpiar el segundo y tercer piso, sola. Así que claro, cualquier cosa sucia, de quién es la culpa? Obviamente, de la chica de limpieza; por lo tanto, cada pequeña pelusita es un reproche hacia mí y hacia mi trabajo, el más odiado por todos mis compañeros (de hecho, cuando yo tengo franco se sortean quién debe cubrirme porque nadie quiere hacerlo [claro, a quién le gusta pasarse seis horas solo y limpiando?]). Además, las personas (bah, la persona mejor dicho) que no me quieren ahí adentro hacen lo posible para que pase un mal momento: por ejemplo, no me dice “qué te falta hacer?” sino “qué estuviste haciendo desde que entraste?”, en el tono más despectivo que puede salirle, como si no hubiera hecho un carajo desde que entré.

Ah, y el tema de la plata! Más allá del presentismo puntual de este mes, hace dos meses que le pedí al que hace los horarios que me ponga más horas porque quería la plata y con cinco horas por día no me rendía. En ese momento no la necesitaba, ahora realmente la necesito y me encuentro con que me pone cuatro horas! Cuatro horas gente, se entiende?! Quiero sacar un crédito y no me da el dinero, de verdad necesito trabajar más y no lo entienden! Parece que lo hicieran a propósito: “jodamos a la chica de limpieza, total es reemplazable y su trabajo lo puede aprender cualquiera”.

Esto así no va a quedar, se los aseguro. Ya me van a escuchar, no soy de las que se queda callada. Si peleé por mi ración de comida correspondiente a las horas que hice, voy a pelear por lo que me corresponde trabajar, cobrar, y hacer. Esto así no va a quedar.

Sano fanatismo

Es en estos momentos en los que claramente se demuestra el poder de la Música. Con toda la mierda que me está pasando, recibo la hermosa noticia de que el 25 de septiembre voy a volver a ver a mi amada Simone y el resto de la banda. Sí, vuelve Epica a Argentina y voy a estar en la valla cueste lo que cueste.

No creo que alguien pueda entenderlo, lo que se siente amar a una banda. Escucharlos y emocionarme con apenas las primeras notas de un tema especial, sentir la música corriendo por adentro mío aunque eso sea físicamente imposible, recordar lo que sentí en su anterior recital y no poder evitar volver a sentirlos cerca, que sus letras sean mis letras por decir tanto que yo no puedo… En fin, todo eso que hace que Epica sea todo lo que es en mi vida.

Estas son algunas de las cosas que dije hablando con mi Sister al enterarme de que venían: “te juro que puse su disco y no puedo dejar de reocrdar su anterior recital, literal que por ellos hago cualquier cosa ♥”, “nono enserio, vos sabes lo que es el fanatismo por una banda, ellos son MI banda. no me conoceré todas las letras de memoria, no tendré un tattoo de ellos, no habré completado la discografía... pero son MI banda ♥ Perdón, me pueden, me emociono de solo pensarlo ._.”, “sé que es hermoso tenerlos AHI. Son personas, son reales y están a dos metros mío, esa sensación es totalmente incomparable", "boluda... cuando el loquero me hizo las visiones inducidas me dijo "estás en un lugar feliz, describimelo"... y le dije "estoy en la valla de un recital de Epica" ♥", “no puedo dejar de pensar boluda, como que escuchar Epica y recordar todo lo que pasé con ellos me hace olvidar de toda la mierda que me esta pasando”, “boluda canto y se me llenan los ojos de lagrimas, soy feliz ._.”.

Gracias por existir en mi vida

Historias cruzadas

No puedo no escribirlo, es demasiado para mí. No tengo idea de cómo escribirlo, cómo explicarlo, ni siquiera sé cómo carajo empezar a pensarlo para intentar entenderlo, menos que menos puedo entenderlo.

Ok, vamos a las palabras fáciles: esa persona con la que estaba pasando un buen rato, que me hacía sentir bien y positiva, quien me dio un poco de luz frente a la sombra; esa persona estaba saliendo conmigo y con una compañera al mismo tiempo. Comparando fechas ayer, literalmente al mismo tiempo: cuando ella no estaba, él venía conmigo y viceversa. Y digo compañera porque trabajamos en el mismo lugar, ella, él, y yo. Y nos enteramos de casualidad, lo que es peor. Y trabajamos juntas y nos llevamos bien, que lo hace aún peor.

Empecé a escribir la historia de cómo fue que nos enteramos, pero la verdad en el medio me paré y dije “para qué voy a escribir todo esto? Ya sé cómo fue, no quiero repetirlo". Lo que pasamos, lo pasamos nosotras dos y el mundo no necesita saberlo. El momento de mierda lo pasamos juntas, esos momentos que te unen con una persona que nunca pensaste que te ibas a unir y muchísimo menos de esa manera, quedará entre nosotras lo que pasó ese día. Lo que sentimos, lo que dijimos, los abrazos que nos dimos, la bronca que compartimos; todo es nuestro y sólo nuestro, nadie más puede entenderlo.

Gracias por compartir esto conmigo, como vos me agradeciste a mí por contarte mi historia yo te agradezco a vos por compartirme la tuya (que de repente es nuestra historia, cruzadas por el destino como vos dijiste). Gracias Fla por ayer, hoy, y los mañanas.

Broken Promises

No doy más, no puedo, literalmente no puedo contenerme. Apenas terminé esa frase corrí al baño y enterré la cara en la toalla de manos. No lo soporté, rompí mi promesa y la sigo rompiendo hasta ahora. Sonaba Sacred de Tokio Hotel, y durante todo el tema estuve enterrada, gimiendo y gritando dentro de la toalla. Todo esto por qué? Por On The Edge de esa misma banda, por mi maldita costumbre de buscar las letras para saber lo que estoy escuchando, por entender a la perfección lo que dice la letra y querer imitarla, por… todo.

Y ahora tengo que ir a cursar y no puedo ni respirar normalmente, no puedo abrir los ojos sin que me ardan, no puedo moverme sin sentir un vómito que no quiere salir viniendo hacia mí, no puedo escribir una frase sin agarrarme la cabeza pensando “por qué estoy haciendo esto?”. Ya debería haber salido, debería estar tomándome el colectivo, debería estar haciendo tantas cosas en vez de hablar con alguien y escribiendo en Word para mi blog…

Esta conversación salvó la poca razón que me queda, gracias hermosa

-no me dejes morirme ani

-que pasa gordi?

-nada, la vida me pasa y no puedo contenerla u.u

-contame mami

-el primero de enero le prometi a mi hermana y a mi misma no llorar nunca mas... y hoy rompi esa promesa u.u

-por que lloraste?

-ASI estoy de mandarme una cagada y se que no puedo, por ustedes me mantengo y no puedo mas

nose, porque escuche uun par de temas emo y temrine de darme cuenta que estoy asi y no me gusta mas u.u

-que es lo que queres cambiar?

-todo, mi vida, mi mente, mi manera de pensar... todo u.u

n mi serie de las tres hubo una ruptura amorosa...y viste cuando te sentis horriblemente identificada con la tele? asi u.u

-Gorda, la vida sigue.

Va a haber persoans nuevas

Va a haber amores nuevas.

-lo se, pero no me soporto

me hago la superada y no supere una mierda u.u

-es normal amor

estuviste un montón de tiempo con el.

-no soporto ver la mundo feliz, no soporto no verme feliz, no soporto el mundo que no me ve feliz y trata de hacerme feliz... no soporto nada mas u.u

y ahora tengo que ir a cursar y apenas puedo respirar u.u

-Y bueno, entonces deberias empezar a hacer algo para ser feliz

Como lo de cambiar de carrera y jugartela por la musica

ese tipo de cosas tenes que hacer

cosas para vos.

-falta mucho y me va a ir mal. si no puedo con artes menos voy a poder con musica. en taller me va para el culo y estetica directamente la deje u.u

-si no lo intentas no lo vas a saber

ademas, ahora estas deprimida.

dios

johanna me pone de mal humor

y no tengo ganas de mal humor hoy

-es idiota, pero me hizo reir eso, me cambiaste de tema de la nada y me gusto ._.

estamos barbaro eh u.u

-JAJAJAJA

es que me acaba de mandar un sms haciendose la importante aajajaj

si, mal.

-no superamos un carajo , decimos que si pero no

odiemos al mundo

-no, yo no supere una mierda!

-por eso boluda, decimos que si al mundo pero adentro es todo no =/

-pero bueno

lo sigo intentando

y sigo saliendo para despejarme

-eso hay que hacer

-sigo intentando distraerme y ser mas feliz

si, vos tambien tenes que hacer eso

-no puedo, te juro que no u.u

lo intento y no puedo

salgo y tengo una minima fraccion de tiempo de felicidad... y despues llego a mi casa y me doy cuenta de todo

-de que todo?

que es putnualmente lo que sentis que te falta?

-de la vida de mierda que tengo que soportar

que me falta? ganas de vivir me faltan, una casa propia me falta, alguien que me abrace cuando llego me falta. una vida me falta

-y tus amigas no contamos gorda?

-si, son esas fracciones de felicidad entre cada visita a mi casa

-cuando llegas a tu casa

tambien podes seguir hablando con nosotras

y sabe sque a pesar de que no estemos ahi con vos

nos tenes si nos necesitas

-de hecho ahora lo estoy haciendo

lo se siempre, por eso te mensajie... pero no estan aca, y no pueden evitar las peleas con mis viejos, nuestras crisis diarias, y todo eso que me hace goma la existencia u.u

-no les des importancia, vos sabes si esta bien o no lo que haces

-esta mal ,y lo se =/

Y hasta el momento eso es todo.

Estoy un poco más calmada, ya no lagrimeo y respiro algo mejor… Pero no llego en 8 minutos a la facultad, la angustia la sigo teniendo, no vomité toda la mierda que comí por la depresión, me duele mucho la cabeza y voy a perder una clase importantísima para el parcial de dentro de dos semanas. BIEN EH, una promesa rota y además todo eso. Bien (bien muerta deberías estar hija de puta)

En sus zapatos

Finalmente lo entiendo, lo que es sentirse deprimida. Antes decía que tenía depresión, pero me estaba mintiendo a mí misma; antes estaba triste, ahora estoy realmente deprimida. Ahora lo entiendo todo.

Ella siempre me dice que vive mal, que quiere morirse todos los días, que llora hasta dormirse… Si simplemente supiera que ella es la razón de mi vida…

Ahora entiendo lo que es ver la vida color sombra, no poder creer las cosas buenas por pensar que traen una consecuencia siempre al final, querer y creer que la muerte es la solución a todo, levantarse y no querer vivir porque los sueños son mejores aunque sean pesadillas, no tener voluntad de hacer ni siquiera las cosas que solían gustarme, estar cansada todo el tiempo, vivir con un nudo en la garganta y apenas poder hablar. Y tener que interrumpir la escritura para ir al baño para evitar la inundación.

Ahora entiendo lo que es ser suicida, lo que es querer cortarse para castigarse y mitigar el dolor interno (siempre dije “El cuerpo es el reflejo del alma, por lo tanto un cuerpo herido refleja un alma herida”), lo que es querer y no poder por los demás, entiendo lo que prometí y lo cumplo, para siempre hasta que me quiebre y me zarpe quizás sin quererlo…

Suena The Kill, y Jared canta I know now: this is who I really am ♫

Soy esto, hoy y ahora. Vivo el presente porque no sé si tendré un futuro (aunque el presente tampoco se vea muy prometedor que digamos, es lo único que tengo).

"Get over it" they said...

I wonder how people do it, moving on with their lives after a loved one leaves them. I wonder how they manage to keep on living like nothing has happened, even when (if) they’re dying inside. I just cannot do it, what I once thought I could do, I realized I can’t.

There’s been a month and four days since I saw him for the last time, and more than two months since we had our last communication (because when we met a month ago, was at a friend’s house with a group, so we weren’t just the two of us. And it wasn’t a conversation, he just let me know he wasn’t going to speak to me again and when I replied, he never answered)… I don’t want to think about the past three and a half years, when we couldn’t spend a day without a text or a call… And tears just come rolling down my cheek and I can’t help it, my promise is going to hell and I can’t do anything to keep it any longer, I feel so fucking useless!

Special thanks to my dad, who came to talk to me about my job and distracted me a while, I’m not crying anymore; I’m still sad and miserable, but that’s just a normal feeling in me this past few days, I kinda got used to it.

Anyway, I feel I can’t talk about this yet; it’s just too soon… But when is It gonna be the time? There’s even gonna be a moment to talk about this? It’s like he’s dead, only worse, because I know he is alive and chooses not to talk to me. I’m literally dying for a text from him, last week was my birthday and he didn’t say anything (I mean, I didn’t expect some magical reconciliation, just an educated “happy birthday, have a nice day”), when I talk with a friend of us about that gathering last month she said “at a certain point, I think he’s over it”… Then why the hell is this so difficult to me?! We’re both humans, we were both in love, we both had plans for the future…

And I can’t talk/write/think about this anymore, tears came back and my mother arrived a few minutes ago, if she sees me crying… I don’t even want to think about what could happen, especially after the other day, when I cut right in front of her when she challenged me saying that I could cut all I wanted that she wouldn’t care, and that he was right about leaving me because I was “too sick” (I hit her for that, but that’s a completely different matter) to be in a relationship with anyone. Whatever, she’s in the room and I can’t write anymore; makes me want to kill her, kill myself and everyone else in the planet just because I have a fucked up mind and I can't deal with it.

Lo que Madre dijo

Y ella dijo que me dejé usar y que caí en su trampa, dijo que haga lo que quiera pero nada que la perjudique a ella. Dijo que Él tuvo razón en dejarme y que soy una enferma de mierda que está cada día peor, que si quería que podía cortarme y así lo hice frente y por ella. Y ella por fin descargó todo lo que tenía guardado acerca de mí sobre mí, no se calló una sola cosa pensando que podía lastimarme, simplemente se descargó. Quieren saber? Dijo que me acosté con mi jefe, que mi novio tuvo razón en alejarse de mí, que me encanta estar enferma y lastimarme a mí y a los demás, que me dejo usar como si no me importara lo que soy y que no sé cuidarme, que me dejo caer en redes ajenas por mi inocencia y desconocimiento de las personas, que digo que quiero cosas y cuando me las dan las rechazo solamente por venir de quien vienen, que hago todo lo posible por herir a los demás sin importarme sus sentimientos… Con un poco de más brutalidad y menos poesía, esto fue básicamente lo que Madre me dijo.

Y qué si me acosté con mi jefe? No es su problema. Y qué si mi novio tuvo razón en no hablarme más porque le hacía mal? No es su problema. Y qué si me corto? No es su problema. Y qué si amo mi locura y no quiero dejar que me curen? No es su problema.

Todo lo que se le pueda ocurrir que hago “mal” en su forma de verlo, me perjudica a mí y solamente a mí en mí vida; yo tengo que vivir con todo eso… So shut the fuck up and just LET ME BE!

No sé por qué tuve el impulso de escribir esto, fue un episodio aislado de mi vida cotidiana. Bien, acepto que no todos los días me dice todo lo que piensa, pero vive diciéndome que soy una enferma y que no me importa nada ni nadie alrededor mío (si no me importara nada ni nadie ya estaría muerta, pedazo de idiota! No te das cuenta que vivo por mi hermana? Sin ella no me importaría nada porque sencillamente no existiría).

En fin… Episodios de mi vida cotidiana

If life would be...

In my eyes everything’s a fairytale, just like the book they used to read me when I was little and the movies little girls still watch on TV. Everything is real, everything is perfect and beautiful, problems exist but solutions also exist.

In real life everything becomes black and white when facts hit you in the face like a punch in a street fight. Problems exist, solutions are rare, and feelings after all that are stronger than any happy ending a fairytale can have.

Life is not a movie, not a story nor a fable… Well, it has a moral in the end, but we don’t know it until it’s too late.

If life would be like a movie, specially a romantic one, we’d only have good moments to show the world and happy endings. If it would be a story, it’d be narrated in first person and divided in chapters. But as a fable, life would be the most read fable in history, because everyone would want to learn of other people mistakes in order to avoid them in their life; but it would be totally worthless its reading, because every life is different, and so it would be its moral in the end.

Silencio y Maltrato

Creo que solamente yo me doy cuenta de estas cosas (claro, si nadie más vive mi vida como la vivo yo, sintiendo lo que siento y pensando lo que pienso). A mi hermana no le interesa, mi mejor amiga está estudiando, mi coworker no lo sabe... En fin, me di cuenta de algo que necesito expresarlo de la mejor manera que me salga.


Para hacer un resumen rápido, tengo un ex sentimental y un ex físico (si se entiende bien y si no, no me afecta, total esto no lo lee nadie) y ninguno de los dos me habla. A uno lo vi hace un par de semanas en una reunión y lo único que lo escuché decir dirigiéndose a mi persona fue "hola", porque ni "chau" me dijo cuando lo saludé al irme. A otro lo vi hace dos o tres días y no me saludó, me echó de un lugar supuestamente "prohibido" (que cabe aclarar que no es prohibido), vino a hablar con quien yo estaba y solamente le dirigió la palabra a la otra persona sin siquiera mirarme para darse cuenta de mi presencia, en fin, fue un partido de tenis esa conversación.
Ahora, el tema es: después de haberme "peleado" con estas dos personas, y volviendo a vernos después de tal episodio... Por qué no me hablan? Es algo que yo genero, un rechazo que se hace visible al verme como en realidad soy? Por qué deciden alejarse tanto, al extremo de no siquiera rozar los límites de la educación? El saludo no se le niega a nadie, verdad? Y ahora que lo pienso, lo mismo hizo el chico de la noche en su  momento hace ya muchos años (no puedo creer que diga "muchos años" hablando de ese episodio): sencillamente dejó de tener contacto conmigo de un día para el otro según recuerdo. En fin, qué soy o qué tengo para que me traten así? Si alguien sabe por favor hágamelo saber, necesito arreglarme.


Me suena Fix You de Coldplay en la mente, pero sé que si la escucho se pudre todo mal.
Mañana vuelvo a ver a uno de ellos... Espero salir viva de esas horas compartidas

Bracelets

Vuelvo a usar las pulseras, como hace mucho que no las tenía. La última vez fue el domingo pasado para ir a comer con el resto de mi familia que no sabe lo que hice, en un vago intento de salvarlos de mi miserable existencia, física y mental. Hoy las tengo por otra razón: placer. No hice nada que no debo hacer, no sangré ni tengo líneas rojas superficiales en la piel, pero me gusta vérmelas puestas como en las viejas épocas. No las necesito pero a la vez sí, se me viene a la mente lo que una coworker me dijo hace unos días (justamente ese domingo en el que me las puse frente a ella) : "me acuerdo que en el entrenamiento te pregunté porqué no te las sacabas y me dijiste que las necesitabas para vivir". Ahora no las necesito para vivir, pero me siento completa de nuevo, una vez más yo y mis amigas las pulseras, nadie más que nosotras: seis de un lado, una del otro y se suman dos gomitas de pelo de quien decidió abandonarme y una nueva que compré hace poco; diez en total nuevas-viejas amigas. 
...
Llega mi padre y me bloqueo, su tan sola presencia hace que deje de cantar y de pensar, hace que deba bajar la música aunque no lo haré, me recuerda lo que me dijo anoche que me golpeó pero no me dejó marca porque no dejé que me la dejara: "a qué hora te levantás mañana? A ver si tengo la desgracia de cruzarme con vos antes de irme" dijo él, y no dejé que me afectara. Suena Chop Suey y pregunta "why have you forsaken me? In your eyes forsaken me, in your thoughts forsaken me, in your heart forsaken me" hablándole a su padre... Pero es simplemente otra canción que se condice con mi vida que suena en el momento y lugar adecuados.


No puedo escribir más, perdón pero tengo el ánimo por el séptimo sótano y tengo miedo de mi misma si dejo que esto siga por el camino que deseo que siga. Pero no, no voy a dejar que siga así, hice una promesa y no voy a faltar a ella, no por ahora por lo menos.
Pulseras, gracias por estar conmigo hoy. Voy a pintarme las uñas y vamos a ser el equipo de antes, aunque sea por los dos días de franco.

Se acerca la fecha

Odio mi cumpleaños, con todo lo que soy. No me gusta que me den trato especial, que me miren esperando ver una sonrisa, que gente falsa me llame una sola vez al año porque su agenda se lo recuerda, que me regalen cosas que debo aceptar contenta aunque las odie, tener que quedarme despierta/dormirme tarde/ despertarme temprano por el maldito teléfono que no para de sonar... Se entiende a lo que voy, no? Se acerca la fecha y comienzo a pensar en todo. Necesité ponerme los auriculares ya no tan nuevos que me regaló alguien para quien ya no significo nada con System a todo volumen para no quebrarme mientras escribo; de verdad necesito escribir y de verdad necesito no quebrarme, por lo menos hasta ese día. Basta, no debo pensar en eso, no de nuevo.

El año pasado pude esquivarlo: al trabajar en la facultad misma donde cursaba, me pedí el turno mañana, me quedé a almorzar, hice el turno tarde, y como cursaba a la noche, hice también el turno noche; en conclusión, 14 horas adentro de la facultad con gente que respetó al pie de la letra mi odio y no hicieron más alusiones que las necesarias durante ese tiempo, pude esquivar todos los teléfonos y momentos incómodos. No así éste año: trabajo como mucho ocho horas en un lugar lejos de todo el mundo, debo levantarme a las cuatro de la mañana al día siguiente por lo que tengo que acostarme temprano (todos los molestos van a llamar a la noche y despertarme cada cinco malditos minutos el poco sueño que tengo), es día de semana y no puedo hacer nada con nadie que comprenda tanto como yo mi odio, no puedo quedarme en lo de ningún familiar porque ellos hacen un impresionante culto a cumpleaños... En fin, va a ser un día completamente de mierda, solamente me quedan contadas personas en las que puedo confiar para que no me hagan nada especial, y lamentablemente no vivo con ninguna de ellas.

Me parece raro que recién en esta fecha haga una entrada, pensar que hace un año ya de todos esos acontecimientos que comenzaron a romper mi vida de a poco y en pequeños pedacitos, de esos que una vez rotos no pueden volver a pegarse de lo pequeños que son... Pero eso ya es otro tema que no pienso tocar, por lo menos no hoy

Take this promise to the end of you ♫ - Forest (System of a Down)

Promise kept Serj... Promise kept so far

Crisis, enferma, loca!

Otra vez ese maldito sentimiento de "me quiero morir", una mínima cantidad de letras en un mensaje de texto respondiendo a una inocente broma y ya me quiero morir. Quiero golpearme, quiero que nada me importe, quiero tener una crisis no planificada y hermosa a la vez, quiero que la música haga algún efecto, quiero a mi hermana y mi mejor amiga porque son lo único que me queda (y hasta ahí). Quiero todo y nada a la vez.
Suena estúpido, pero yo planifico mis crisis, hasta cierto punto claro. Las armo en mi cabeza, en su hermosa perfección lunática, con palabras y hechos, con imágenes y sonidos, con lugares y objetos específicos; en mi cabeza son perfectas, en la realidad no les doy lugar a que existan. Las veo y visualizo en su perfección absoluta, me encanta la locura de estar loca y poder expresarla... Si solamente pudiera expresarla: mis cortes son perfectamente simétricos, ordenados desordenadamente y sangrantes en mi mente, en la realidad el trabajo me impide que existan; mis brazos están marrones y violetas de los golpes en la imagen, en la vida real no tengo suficiente fuerza como para llegar al hematoma; un baño es el escenario perfecto para tener una crisis, en los baños reales solamente puedo usar el inodoro, la ducha y el lavatorio porque las crisis (mínimas comparadas con lo que quiero) se dan realmente en el resto de mi casa; el silencio me acompaña en ese baño mental en semipenumbra, la realidad siempre está iluminada con lámparas de bajo consumo más brillantes que el mismo Sol con más voces a mi alrededor de las que caben en mi mente; alguien viene a salvarme diciéndome que todo va a estar bien en mi cabeza, la realidad me demuestra que cada vez que mis sentimientos y pensamientos salen a la luz únicamente recibo burlas y gritos de parte de quienes me rodean... Y así podría seguir mucho más, tantos detalles tiene mi mente!


Enferma, estoy enferma y no me importa. Mi hermano me dice enferma todo el tiempo y no me importa porque sé que no está mintiendo. La gente dice que soy rara y no me importa porque sé que es verdad. Me miran mal por la calle y pienso que no les doy razón para que me miren como a cualquier otra persona. Cuento mis tragedias esperando que se compadezcan de mí, vivo diciendo que tengo una vida de mierda para que me tengan lástima porque así creo que alguien se va  a interesar en mí... Quizás, todo es un gran quizás en mi vida; no hay certezas en ninguna parte, porque ni siquiera yo sé qué es lo que carajo pasa dentro de mi mente: digo que soy límite y paranoide porque me lo dijeron, me excuso en mis supuestas enfermedades por las cosas que hago/hice, como si fueran una excusa para recibir el perdón que no siempre es necesario, y otra vez podría seguir eternamente hablando de esto porque, aunque suene gótico/deprimente/oscuro/emo,             yo soy un eterno misterio aún para mí misma.

Missing you

Sí, más cursi no podía ser ese título... Pero es cierto. No sé qué carajo me pasa, pero últimamente no puedo sacarte de mi cabeza.
Las fechas se me vienen una tras otra, y la peor me sigue rebotando cada vez que alguien me pregunta sobre vos: 27 de febrero, la última vez que me hablaste. Y necesito estar constantemente viendo Twitter y Facebook mientras escribo para no dejar pasar al nudo que se me formó en la garganta mientras me decidía a escribir esta entrada.


No sé qué es exactamente lo que me proponía poniéndome a escribir esto, sólo sé que lo necesitaba, necesitaba decir que te extraño, que habiendo pasado cierto tiempo realmente necesito tu presencia [Facebook break], y escuchar Juliet y Remember no me hacen nada bien (ahora recuerdo por qué dejé de escuchar cierta música y/o canciones en particular). Es tonto lo que digo, Nyabi ahora dice que "No pienses más que algo que tengas ganas de decir pueda llegar a ser una idiotez. Solo los idiotas dicen idioteces", pero creo que lo que digo es tonto porque nunca lo vas a leer, a nadie le interesa lo que escribo, y es malditamente cursi mi discurso (sí, Nyabi está en el medio de todo y yo no sé qué carajo pensar sobre eso, mi cabeza va a explotar un día, como me dijo mi profesor hoy). Es tonto, soy tonta, digo cosas tontas... En fin.


Now playing: Rose Red - Emillie Autumn
No one wants to hurt me, but everybody tries
(Sé que Nyabi no cuenta en esa, mi hermana tampoco y la Estu menos... Pero hay TANTA gente intentando hacerme sentir mal que ya directamente no siento nada por nadie. La única persona que me hace sentir mal soy yo misma. Fin).

Self-inflicted isolation

Lunic lo dice todo: yo misma me provoqué esta soledad (o separación). Como sea, yo lo hice, yo lo provoqué, yo lo creé; y por todo eso, yo me la tengo que bancar.


Es como si la separación de una persona hubiera hecho que automáticamente me separara de todos los demás: ya casi ni les hablo, no los veo, el trabajo me obliga a no conectarme con nadie ni por internet... Las únicas que realmente se quedaron conmigo después de todo lo que pasó son mi hermana y mi mejor amiga; todos los demás simplemente aceptaron la separación no anunciada oficialmente por internet, nunca preguntaron nada ni se preocuparon por cómo estaba yo (no sé si a la otra parte de la separación se lo preguntaron, mi paranoia me dice que seguramente así sea y los hechos quizás lo confirmen... no estoy segura de querer saberlo), dejé de entrar a los lugares virtuales comunes que solíamos tener y dejé de entender sus bromas internas, dejé de ir a sus juntadas... En fin, casi que dejé de tener contacto con ellos salvo algún que otro tweet o comentario en Facebook que me alegran el día por el hecho de que nos estemos comunicando (qué loco, estoy estudiando Comunicación y no sé comunicarme, quizás Madre siempre tuvo razón y elegí esa carrera por algún mandato inconsciente, que todavía no logré resolver y veo difícil que lo haga).
Al mismo tiempo, por alguna extraña razón estoy tomando mucha confianza con gente de mi trabajo, sobre todo con una de las chicas. De hecho, ayer hice dos horas y media más de las que me correspondían con tal de quedarme charlando con ella y pasar el rato, y después me quedé otras tantas sentada charlando con otros coworkers que ya habían salido o que los sacaban a comer. Estaré reemplazando? Nunca, no pueden ser reemplazados, los originales son lo que son (fueron lo que fueron?) y siempre lo serán. Encima en el trabajo alguien que alegra mis jornadas laborales y hace que la vida sea un poco más llevadera mostrándome el lado positivo de las cosas con su forma de ser, pasó cosas bastante duras en su vida y el positivismo le entró a los golpes, ahora intenta pasarle ese positivismo a quienes están pasando un mal momento (o una mala vida diría yo, una mala vida con algunos años de buena suerte en el medio).


En fin, estoy perdiendo a mi grupete de la adolescencia, puedo estar ganando un grupo laboral que eventualmente se difuminará como pasó con mi otro trabajo, hace años perdí a mi familia... Espero nunca perder a mi SisterBlister y mi StupidGirl, sin ellas sí que literalmente no sabría cómo sobrevivir.
No voy a poner un tema o parte de alguno, estoy escuchando Delain y es, por suerte, lo único que suena en mi mente ahora.


No cry, no cut. Not anymore. Promise kept so far

Po si ti vo

Sí, estoy positiva. Por qué? Porque me hicieron positiva, me hizo positiva.
Me manda este tipo de mensajes: (tuve que guardarlos, era demasiado geniales) "(...)te merecés disfrutar de tu música. Sos una buena persona. Y me encanta sentir que de algún modo soy parte del equilibrio del universo al hacer que cosas buenas le pasen a personas buenas... Te merecés algo así..." y "La vida es hermosa ... Solo hay que aprovechar cada día, cada hora, cada instante. Porque cada minuto que pasó, nunca mas vuelve... Por eso , carpe diem...". Y saben qué? Me la estoy empezando a creer. De verdad empiezo a creer que alguien puede querer hacer algo bueno por mí, que si me tiene que retar me reta y si me quiere regalar algo me lo regala, que me pregunta cómo estoy y no se queda con la primera respuesta sino que indaga más profundo, que puede hablar como si viniese del cielo o del infierno... No sé, HOY me la creo.


I still believe in fairies se me viene a la mente... Y si fuera cierto? Será alguien venido de algún mundo que no es el mío pero que vive a veinte minutos de mi casa? Sea como sea, empiezo a creer en la vida; no quiero pensar en el lado negativo, que alguna vez se va a terminar, no lo pienso y me alegro de eso... Como dice el mensaje, hay que aprovechar cada momento. Y hoy lo empiezo a aprender a aprovechar, GRACIAS.

Monster

When? When did I become this monster?
Why? Why did I change?
How? How is this possible?
Where? Where is my life going?
Who? Who am I now?
What... what the hell is going on?!


Let's face it: I'm a pile of shit right now. When did I stop reading until morning and start staying late at night on the computer? When did I stop being married and start to "see other people"? Since when I'm a friendly person? Since when I do not fight for my ideas and just accept what they tell me? WHO AM I? (I wanted to post the lyrics of Who I am, by After Forever... But it's just a song so positive that'll just ruin the blog entry).
I started to think today, I was bored, you know? Anyway, I started to reflect on the fact that I'm not the girl I used to be, in so many ways; and I don't like who I am now at all. I mean, I have lots of books to read and they just lay there, in the corner of some dusty furniture; or the music I used to love, it's just a file or a cd in the case 'cuz I don't listen to music anymore (except when I' on the bus and I need it to stay awake);  or certain attitudes towards life that I had never ever thought I would have, and I won't tell which ones here; or the relationship with my family, it keeps getting worse and worse every day and living in my house keeps getting impossible to bare; or the study, I'm doing a summer subject and I'm reading absolutely nothing to pass it, when I used to be a "good" student; or my writing activity, that now is this and nothing else (when I used to write a diary of my everyday life, and poems, and lyrics-without-music, and stuff)... Among other things I won't mention, not because I don't want to, but because I need not to think about them.


Whatever, I don't wanna write anymore, it's making me even more blue than I already am (I cannot believe I just said that, I'd never gotten tired of writing!). I just hope for the best for me, otherwise it'll happen something I mentioned yesterday when I went out to Costanera Sur with some Mate and cookies: if you weren't in my life -I said-, I wouldn't be able to wear the uniform and show... things I would do (if you're a reader of this blog, you'll understand what I'm talking about. If you don't... Well, think about it).
Anyway... The End

Keeping my promise

Me saldrán moretones, me dolerán las manos y los brazos, mi mente será un maldito tornado... pero logro mantener la promesa: no llorar y no cortarme, por el resto de mi maldita vida. Es tan horriblemente difícil cumplirla, sobre todo en días en los que absolutamente todo sale para el reverendo culo, hablando mal y pronto; pero la vengo cumpliendo al pie de la letra, desde que comenzó el año la única vez que lloré fue porque estaban cortando cebolla cerca mío, por lo demás estoy perfecta (vengo perfecta con la promesa, no estoy perfecta, no necesito aclararlo, verdad?).
Tengo la cabeza hecha mierda, me golpeé los brazos dos veces en la calle (la primera de madrugada semi escondida en la oscuridad de una calle lateral, y la segunda en plena avenida; se nota que dejó de importarme lo que piensen las personas que me van a ver una sola vez en la vida?), escucho música violenta mientras le pego a los tachos de basura y cajas de electricidad (entre otras cosas) en la calle; no doy más. Cuando todo parece que puede estar mejorando, PUM! Y un rayo cae para romper la ilusión; pero no llueve, ya no más, sale un falso y corto arco iris que deja un gusto a ilusión hermoso que quiere dejar sabor a sangre cuando se disuelve, pero no lo dejo. Pukes rainbows in a 9gag post, actually wants to puke blood in real life.
Y qué es lo peor? Que ya no tengo estándares normales de dolor, tanto físico como emocional: me pego y me duele sólo unos segundos con unos mínimos moretones que duran pocas horas, no lloro porque pienso "no voy a romper mi promesa por esto" (y ese "esto" sube cada vez más, hasta que finalmente me convierta en una maldita roca que no siente nada, pero habrá mantenido su promesa hasta el final). Seguiré aguantando, siempre seguiré aguantando, hasta que un día mi mente se apodere de mi cuerpo y haga algo que no quiero hacer; y seguramente ese será el día de mi internación (si es que me toman en serio, claro, porque para Madre seguramente sea otra "etapa" de las tantas que tuve y ya pasará, "se le va a pasar" / "está actuando" / "quiere llamar la atención" será lo que diga, ya conozco su discurso de memoria). Perderé el control, perderé la noción de la realidad, perderé en mi maldito juego; el juego de la vida es simplemente eso, y su resultado puede ser ganar o perder.

Just a stupid motherfucker
If I die, I die

Violin Girl 2.0

Lo extraño, lo extraño muchísimo, al punto de arrepentirme de (no) haber hecho lo que hice y no seguir dándole la atención que se merecía. Quiero volver a tocar, lo necesito porque me hacía bien; ok que me ponía mal cuando no me salía, ok que era pésima tocando, ok que no me animaba a hacerlo frente a otras personas, ok que sabía solamente la primera posición y con el dedo cuatro era inútil, ok a muchísimas cosas negativas, pero realmente me hacía bien. Verlo ahí tirado, abrir el estuche y ver que sigue roto porque no tengo ni tiempo ni plata para ir a arreglarlo ni para ir a seguir aprendiendo me deprime; ahora ya es un paisaje normal en mi living, pero escuchar a la razón por la cual empecé a estudiar me hace recordar todo lo que fui y todo lo que (no) soy ahora.

Hace mucho que no la escuchaba realmente, la última vez fue en el colectivo porque vi la carpeta en el mp3 y dije “bueno, hace mil que no escucho”, pero no le di la atención que se merece, como lo estoy haciendo ahora. Además, saca mi veta suicida: 306 y The Art of Suicide me hacen ver la vida de otra manera, de la que me niego a ver y me hace bien negarme (claramente no me hace bien ver venir el subte y pensar en tirarme) como vengo bien hace ya casi dos meses: fue mi “meta de año nuevo” como le dicen en las series estadounidenses, no iba a deprimirme, no iba a llorar, no iba a cortarme, no iba a ser negativa (irónicamente me hice dos marcas para recordar mi promesa, pero no es el punto importante), ya no más. Y verla en acción con sus nuevos temas y su nuevo estilo me recuerda cuando yo la vi en acción, todo eso que me generó y me hizo pensar “yo quiero ser así, quiero que mi vida sea así de musical y de mágica, quiero poder componer como ella, quiero poder plasmar mis ideas en papel y hacerle bien a otras personas, quiero eso”.

No voy a quebrarme, la música casi me está provocando y no la voy a dejar; el reproductor en random me tira el tema con el que lloré como nunca, mirándola con la boca abierta, la mano dormida filmando cualquier cosa, y pensando “no puedo creer que ella esté haciendo esto a dos metros mío”: como puse en Facebook en cuanto llegué a mi casa, “puedo morir feliz”. Me inspira, me emociona, me deprime, me alegra, me quema neuronas cuando lo necesito, me da todo eso que solamente la música puede darme, gracias infinitas Emilie Autumn por haberme pateado a empezar a realizar lo que desde que escuché música por primera vez quise: ser y hacer música.

No more please, I'll explote

No necesito que me digan esto ahora, por favor basta! No quiero saberlo, no necesito saberlo, me hace mal, me agrega nervios, BASTA!Me va a ir horrendamente mal en el parcial de mañana, mi abuela tuvo un infarto, el trabajo es más mierda cada día que pasa, mi casa es un desastre, no puedo ni hablar con las personas que me importan... Basta de malas noticias por favor, no voy a soportarlo y voy a hacer algo que no debo. UNA buena dame y está todo bien, pero basta de malas por favor!

Soy fuerte, puedo soportarlo me digo para convencerme que todo va a mejorar.
Podés con esto, vos sos mejor me creo para no quebrarme.
No es tan grave, puede ser peor pienso para confortarme.
Quizás necesite descargarme para ver las cosas más claramente... No, no voy a descargarme; voy a esperar a que alguien que me haga bien aparezca y no voy a desquitarme conmigo misma por cosas ajenas a mi control... Pero cómo cuesta esperar algo que difícilmente llegue en el momento justo!
En fin, seguiré esperando como toda mi vida esperé y esperaré. No sé exactamente qué es lo que espero o cuándo llegará ese "algo, pero siempre seguiré esperando.

...

[Agregado]
Padre: y mañana a qué hora das?
Yo: a las nueve
Padre: y a qué hora entrás al trabajo?
Yo: cuando pueda voy
Padre: ah... y en ese "cuando pueda" podés pasar por acá?
Yo: no loco, no! El horario dice 11:30 y 11:35 me van a estar llamando a ver dónde carajo estoy que no llegué! Cortala y dejá de recordarme lo mierda que va a ser el día de mañana, querés?!
Padre: dejá de decir que no querés que te lo recuerda, porque lo único que hacés es alejar el problema en vez de tratar de resolverlo. Fue una semana de mierda para todos, no sos la única que está pasando un mal rato
Yo: a ver, lo único que hago es tratar de no matarme esta noche, ok? Así que cortala y callate!
Padre: si te vas a matar, esperá a que pueda cobrar el seguro
Yo: ok, espero a que termine la quincena...

It's not fucking funny, you asshole! I'm talking about fucking suicide and you come here with your black humor, what the hell are you doin' to me?! And the random mode makes me listen to an awesome song called Stealing Society that says "If I die, I die"... Music is the background of our lives, that's why I love it so much.
I so glad you left Father, I could've hit you if you had kept with that stupid jokes.

No voy a dormir casi nada, mañana me voy a despertar queriendo matar al mundo entero, va a ser un día totalmente de mierda y voy a estar horriblemente sola y desesperada toda la tarde. Gracias vida, me devolviste un toque a lo que siempre fui, no recordaba este sentimiento suicida desde hace bastante tiempo. Me voy a cantar a los gritos moviendo la cabeza a ver si se me pasa un poco la violencia que tengo adentro y necesito descargar en algo físico, la mente no me da para más.