Decepción, una vez más

No puedo, te juro que no puedo, me supera. Vos me enseñaste a ser positiva, y pude…       Por exactamente un mes y dos días. Y caí, otra vez.

Sé que te prometí no hacerlo, a vos y a las dos luces de mi existencia, y por ustedes no lo hago; saben de lo que hablo, eso que dijiste que debo mencionarlo y afrontarlo porque es real y es mi realidad. No puedo mencionarlo, es muy fuerte incluso pensar en decirlo.

Pensé que iba a soportar, vivir una vida ausente de problemas o, mejor dicho, ausente de hacerme problema por los problemas; pero no, sigo haciéndome problema, sigo haciéndome la cabeza por una estupidez como la de hoy.

Decidí escuchar Evanescence, prepararme para el recital, ponerme un poquito nostálgica mientras jugaba al PlayStation en mi casa esperando a que se pasen las horas antes de volver al dormir que ocupa básicamente la mitad de mis días actuales. Pero me pasé de la raya, fui más allá de lo que había imaginado que iba a pasar. Una canción por acá, una canción por allá, y una bola de recuerdos y sensaciones que apenas puedo describir. Qué fue lo que pasó? Recordé todo lo que es esa banda para mí y lo que me hizo hace seis años, todo lo que pasó en esos seis años, y como se me vinieron mil cosas a la cabeza que no necesito. Escuchando Tokio Hotel, sin trabajo que me distraiga,  y no tengo una puta persona a quien abrazar si siento que lo necesito. Porque todos los que podrían hacerlo están lejos o no les hablo.
Esa parte todavía no puedo arreglarla, perdoname.

Pasemos a la realidad: no lo soporto. Puedo estar positiva un día, una semana, hasta un mes; pero llega un momento en que las cosas me sobrepasan y no sé cómo actuar, sólo pienso en eso, eso y solamente eso como algo posible.

Pensar que con este escrito estoy decepcionando a tantas personas… A quien me enseñó a verle el lado luminoso a las sombras, a quien me saca de las sombras cada día por Internet, a quien comparte mi creencia en la música y por eso no dejo que se pierda un concierto, a quien comentó en la entrada anterior que le gustaba mi nueva actitud… A todos y cada uno de ellos, más a todos los que no me lo dicen pero secretamente me desean el bien, también a ellos decepciono.

Me decepciono a mí misma, por no haber logrado lo que me propuse. Una vez más.