11-09-11: Polo negativo

Hace un tiempo, le dije a Madre que ella me iba a controlar todas mis comidas para no volver a caer en esa enfermedad personificada a la que he decidido llamar Ana. Todo comenzó el 24-08-11, cuando me pesé y me puse un cartel en la pared con mi peso (que obviamente no voy a decir); la idea era pesarse todos los meses en la misma fecha para ir superponiendo los papeles y demostrar mi avance... 10 días duré, literalmente. De un miércoles al domingo de la semana siguiente todo estuvo perfecto, hasta que se cayó.

Empecé a pensar que ya nada valía la pena, que cada cosa que comía me agregaba una exagerada cantidad de centímetros a mi cintura y una exorbitante cantidad de kilos a mi panza. Y cuando digo "cada cosa", quiero decir cada cosa por más pequeñita que fuera: una galletita de agua, una manzana, un yogur, un pedazo de queso, un tomate... Todo tenía una connotación negativa, todo lo comía con culpa, todo era oscuro y no había manera de volver de eso. Y todo por qué? Por una porción de helado en un asado con amigos. Ese fue el inicio de toda la ola de obsesiones que volvieron a mi como si estos siete-ocho meses no hubieran existido y el peso (por el contrario) fuera lo único que existe.
Huo unos días (casi pongo semanas, pero me doy cuenta que todo pasó demasiado rápido como para hablar de semanas) en los que comía y comía todo lo que estaba a mi paso, aunque no me gustara; total, ya había comido el helado ese famoso y ya nada podía arreglarse. Después, quise volver a la dieta y durante otros tantos días lo logré: ensaladas, yougures y frutas eran lo único que comía en las horas señaladas por Madre como las correctas para comer "algo livianito". Finalmente, y ésta es la etapa en la que estoy en este mismo instante, creo que la única opción posible y viable para salir de todo este embrollo es volver a mi amada Ana por una semana, solamente por cinco o siete días; creo que me daría los ánimos suficientes como para volver a la dieta de Madre, una dieta de mantenimiento sin excesos ni restricciones. Y no sé que hacer.
Tengo a mi hermana en la otra ventana de internet diciéndome que se preocupa por mí cuando tengo este tipo de ideas y que soy lo suficientemente fuerte como para no volver a "ella", que si pude dejarla una vez no debo tirar todo lo que logré por la borda por unos días de comida culposa, entre otras cosas. Pero tengo esa otra voz, esa que no tiene ventana física ni virtual, esa voz que no tiene expresión real sino imaginaria, que la tengo adentro de mi cabeza (lo cual hace que sea muchísimo más difícil de decirle "andate"), que vive diciéndome que estoy obesa (porque esa es la palabra que usa) y que cada mínima caloría que como es un kilo agregado a mi ya despropocionado cuerpo... y más cosas que no quiero agregar porque me hacen mal a mi y te hacen mal a vos que me estás leyendo.

Todavía no lo resolvimos (porque somos casi un trío: Ana, mi hermana y yo) y seguimos discutiendo mientras escribo acá. Salga lo que salga de esto, la única conclusión real que ninguna de las tres puede negar es que tengo que bajar de peso (la forma es discutible, pero de alguna manera tengo que hacerlo).