Ayer tuve una de las mejores clases en lo que va de mi vida universitaria; no por la clase en sí ni por los contenidos, sino por el profesor y su manera de ver las cosas.
Introducción al Lenguaje Musical es una de las primeras materias que hay que hacer en mi nueva carrera y, más allá de que me guste porque la orientación que voy a seguir es Artes Musicales, los profesores de teórico logran que te guste la materia aún si vas a seguir otra orientación.
Conversación de ayer:
[en el recreo]
Yo: profe, alguien como nosotros, que estudiamos Música, de qué puede trabajar?
Él: y mirá, hay varias opciones: podés ser docente, hacer investigación, ser instrumentista o sesionista...
Yo: y alguien como yo que no tiene la suerte de tocar bien nada, qué puede hacer?
Él: mirá, a mi me encanta ser docente, pero creo que si eso fuera lo único de lo que trabajara, me volvería loco. Tenés que hacer algo que te guste, sobre todo en nuestro ámbito.
Yo: ponele, yo me vine acá saliendo de Comunicación porque no me la bancaba más y como no me podía pagar una escuela privada vine acá. Tengo futuro?
Él: pero claro! Si esto es lo que te gusta, de alguna manera te las vas a arreglar. Obviamente en algún momento te va a tocar hacer algo que no te guste demasiado, pero si por lo menos le dedicás un ratito a lo que te gusta, listo. Mirá, yo hice tres carreras...
Yo: wow, enserio?!
Él: sí: ésta, Composición y otra más específica. Y aquí estoy. Me encanta la docencia y me encanta componer música de cine. Cada tanto me piden composiciones que no me gustan, pero haciendo las demás cosas que me gustan, vale la pena... Al fin y al cabo, de algo tenemos que vivir no?
Yo: genial profe, gracias!
[al final de la clase, después de que me saliera mal la mitad de un ejercicio de escuchar alturas]
Yo: y profe, si me fue mal en esto no tengo esperanzas, no?
Él: qué? xD
Yo: que no me fue bien en el ejercicio, decís que tengo que volver a Periodismo? Jaja
Él: o podés hacer Periodismo Musical, por qué no?
Yo: Jaja, GRACIAS!
No creo que sea conciente de todo lo que esas palabras significaron para mí. Es como si de repente, todo lo malo que la sociedad me demuestra que tiene para no-darme en mi campo de interés hubiera desaparecido para decirme "te las vas a arreglar, vas a ver que podés".
Una vez, hablando sobre el aspecto económico-laboral de mi carrera, alguien me dijo "deberías hacer algo que te deje dinero, sino te vas a morir de hambre. A todos nos gusta la Música, pero como no da dinero no la estudiamos"... Ayer esa frase desapareció para dar lugar a "si te gusta hacelo. Te va a costar, tiempo, esfuerzo, y sobre todo dinero que no vas a ganar, pero todos de alguna manera sobrevivimos, y estudiando lo que de verdad de gusta, ese trabajo desagradable vale la pena"
Espero seguir pensando así, tengo tres materias nada más, pero me encanta el futuro que puede esperarme si la termino.
lunes, 12 de septiembre de 2011
martes, 6 de septiembre de 2011
Respuesta
A esas dos hermosas personitas que me respondieron la entrada anterior, especialmente a ellas les hablo, pero también a todos quienes hayan leído la entrada y pensado "esta chica está mal" :)
Sí, estoy mal y pongo mal a los demás... pero juro que no es a propósito, no puedo controlarlo.
Hoy me "pelée" casi con una de las chicas con las que mejor me llevo en el trabajo:
Yo: ya fue, no me importa comer galletitas, sé que voy a ser obesa forever.
Ella: quééé? Pero si no sos obesa ni ahí, apenas si tenés unos kilitos de más!
Yo: si bueno... pero no importa, no entenderías mi lógica.
Ella: mirá, yo estoy estudiando para ayudar a la gente, asique mejor me voy acostumbrando...
Yo: bueno, pero no la vas a entender eh.
Ella: a ver, decime.
Yo: te cuento: esa dieta que vos me decís y Madre me dice y todos me dicen... 10 días duré haciéndola, no lo soporté más. Y sabés por qué? Porque creo que un pequeño desliz es irreparable, por ejemplo el otro domingo comí una porción de helado y ya creo que no puedo hacer nada para solucionarlo. Madre dijo que una vez por semana está bien, pero para mí no. A partir de ahí, me hice a la idea de que voy a ser gorda toda mi vida, porque nunca voy a soportar una dieta comiendo lo que normalmente como (porque lo que me prohíben directamente no me gusta, asique no me modifica en nada)
Ella: pero no nena, no es así! Tu Madre tiene razón en que una vez por semana no pasa nada. Aparte si dejás de comer ye va a hacer peor, por qué no probás con alguna actividad?
Yo: gimnasio me inscribí dos veces y me aburrió, pilates no me sirvió para nada, cuando era anoréxica [no puedo creer que dije la palabra real] hacía 400 abdominales por día [literalmente] y tampoco me sirvió de nada... No puedo hacer nada
Ella: y natación? O algo así que te guste?
Yo: violín me gusta. No soy una persona física.
Ella: bueno nosé, algo debe haber...
Yo: no lo creo, seré gorda por siempre. Te dejo que llego tarde a clase
Todo el viaje hasta la facultad maquinando lo que había pasado, pensando en mi Coworker que se puso mal por mí, por quienes me leen mal en este blog, por quienes tienen que vivir conmigo y tienen que soportar estas cosas todos los días... En fin, por esas personas que no merecen sentirse mal por lo que a alguien como yo le pasa.
Mi parte racional dice que estoy "gordita", mi parte insana dice "serás obesa forever", y yo atrapada en el medio teniendo que vivir con ambas. No les pido que me entiendan porque ni siquiera yo puedo hacer eso, solamente les pido que no se pongan mal, nose si hoy o mañana pero esto en algún momento se va a resolver, no puedo vivir así.
Gracias por leerme y tomarse el trabajo de comentar, de verdad me hace bien (aunque me ponga mal que estén mal) que critiquen lo que escribo :)
Sí, estoy mal y pongo mal a los demás... pero juro que no es a propósito, no puedo controlarlo.
Hoy me "pelée" casi con una de las chicas con las que mejor me llevo en el trabajo:
Yo: ya fue, no me importa comer galletitas, sé que voy a ser obesa forever.
Ella: quééé? Pero si no sos obesa ni ahí, apenas si tenés unos kilitos de más!
Yo: si bueno... pero no importa, no entenderías mi lógica.
Ella: mirá, yo estoy estudiando para ayudar a la gente, asique mejor me voy acostumbrando...
Yo: bueno, pero no la vas a entender eh.
Ella: a ver, decime.
Yo: te cuento: esa dieta que vos me decís y Madre me dice y todos me dicen... 10 días duré haciéndola, no lo soporté más. Y sabés por qué? Porque creo que un pequeño desliz es irreparable, por ejemplo el otro domingo comí una porción de helado y ya creo que no puedo hacer nada para solucionarlo. Madre dijo que una vez por semana está bien, pero para mí no. A partir de ahí, me hice a la idea de que voy a ser gorda toda mi vida, porque nunca voy a soportar una dieta comiendo lo que normalmente como (porque lo que me prohíben directamente no me gusta, asique no me modifica en nada)
Ella: pero no nena, no es así! Tu Madre tiene razón en que una vez por semana no pasa nada. Aparte si dejás de comer ye va a hacer peor, por qué no probás con alguna actividad?
Yo: gimnasio me inscribí dos veces y me aburrió, pilates no me sirvió para nada, cuando era anoréxica [no puedo creer que dije la palabra real] hacía 400 abdominales por día [literalmente] y tampoco me sirvió de nada... No puedo hacer nada
Ella: y natación? O algo así que te guste?
Yo: violín me gusta. No soy una persona física.
Ella: bueno nosé, algo debe haber...
Yo: no lo creo, seré gorda por siempre. Te dejo que llego tarde a clase
Todo el viaje hasta la facultad maquinando lo que había pasado, pensando en mi Coworker que se puso mal por mí, por quienes me leen mal en este blog, por quienes tienen que vivir conmigo y tienen que soportar estas cosas todos los días... En fin, por esas personas que no merecen sentirse mal por lo que a alguien como yo le pasa.
Mi parte racional dice que estoy "gordita", mi parte insana dice "serás obesa forever", y yo atrapada en el medio teniendo que vivir con ambas. No les pido que me entiendan porque ni siquiera yo puedo hacer eso, solamente les pido que no se pongan mal, nose si hoy o mañana pero esto en algún momento se va a resolver, no puedo vivir así.
Gracias por leerme y tomarse el trabajo de comentar, de verdad me hace bien (aunque me ponga mal que estén mal) que critiquen lo que escribo :)
viernes, 2 de septiembre de 2011
Surrender
Me rindo, soy débil, me dejo ganar. Así estoy hoy y así estaré... No puedo terminar ni siquiera la frase, no me salen las palabras, estoy demasiado mal; pero no en el sentido de tirarme en un rincón y no salir a la vida, sino enojada conmigo misma, con mi cerebro, mi estómago, mi entorno y mi maldita obsesión.
Perdón si mi escritura, cohesión o gramática son incorrectas,realmente necesito escribir pero no estoy en mi mejor momento de inspiración.
10 días me duró la dieta de Madre, cumpliéndola al pie de la letra sólo me duró (o sólo la aguanté) por diez días.
Todo estaba perfecto al principio: la comida que me daba era suficiente para llegar al punto de saciedad, comer poca cantidad cada dos o cuatro horas no me daba sensación de hambre al final del día, el chocolate no fue difícil de resistir porque simplemente no me atraía... Pero después llegaron los desastres: "bueno, una galletita de miel no me va a hacer nada malo", y la avalancha de galletitas; "queso con galletitas de agua no me va a hacer nada malo", y medio paquete de galletitas con queso adentro; "las talitas son sanitas, no te va a hacer nada malo" me dijeron, y un ejército de barritas con gusto a queso artificial me atacó. En todos esos casos, perdí la pelea, me rendí, los dejé ganar, soy una maldita debilucha.
Quiero a mi compañera, a quien me ayudó en un mal momento, a la que me hacía feliz con su existencia y a la vez su inexistencia, quien me decía "no importa lo que te digan, todo te va a hacer mal, la comida te va a hacer mal y serás una gorda por siempre". Ana volvé, y no en forma de fichas sino en forma de resistencia; vení y cuando te vayas llevate todo lo malo que tengo adentro, como siempre hacés; llegás sin equipaje y volvés cargada.
Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo? Ana no es una persona sino una enfermedad, y no una de las que se va tomando jarabe a la noche unos días. A qué querés llegar? De verdad estás diciendo esto?...
Creí que lo tenía superado pero resulta que no, quiero ser flaca y perfecta, como casi logré hace unos meses. No importa en qué balanza me pesara, esa cantidad me ponía contenta porque cada vez era menor y sabía que iba a llegar a lo que quería si continuaba.
Estúpida! Tenés un novio y amigas que se ponen muy mal cada vez que te ponés estas ideas locas en la cabeza, dejá de mentirte a vos misma diciéndote que la anorexia (porque no se llama Ana, eso es un maldito nombre que unas loquitas de internet le pusieron para que sonara más lindo y se sintieran mejor) va a salvarte? Que va a darte perfección? Que te va a hacer sentir bien? No seas idiota,querés? Pensá antes de escribir y dejá estas malditas ideas de lado. No sos un esqueleto, estás viva y tenés carne sobre los huesos, aceptalo.
Como hoy le dice a Padre: "vas a tener una hija obesa". Imperfecta, musculosa, gorda inútil de mierda que no tiene voluntad ni siquiera para llegar a lo que desea.
A veces realmente pienso que debería no existir... Pero quien sea que escribió en bastardilla tiene razón: tengo un novio y tengo dos amigas que darían todo por verme bien. Es por ellos que sigo acá, y es por ellos que tengo que tomar una decisión.
No me gusta esta forma de terminar, definitivamente no cierra nada esa palabra "decisión", sobre todo usada como lo está... Pero ya lo dije, no estoy mi mejor momento. Me hizo bien escribir? No lo sé, pero por lo menos quedó registro de mis pensamientos en el aquí y ahora que luego se convertirán en allí y en ese momento. Ups, ya son pasado.
(Así si me gusta terminar. Punto final).
Perdón si mi escritura, cohesión o gramática son incorrectas,realmente necesito escribir pero no estoy en mi mejor momento de inspiración.
10 días me duró la dieta de Madre, cumpliéndola al pie de la letra sólo me duró (o sólo la aguanté) por diez días.
Todo estaba perfecto al principio: la comida que me daba era suficiente para llegar al punto de saciedad, comer poca cantidad cada dos o cuatro horas no me daba sensación de hambre al final del día, el chocolate no fue difícil de resistir porque simplemente no me atraía... Pero después llegaron los desastres: "bueno, una galletita de miel no me va a hacer nada malo", y la avalancha de galletitas; "queso con galletitas de agua no me va a hacer nada malo", y medio paquete de galletitas con queso adentro; "las talitas son sanitas, no te va a hacer nada malo" me dijeron, y un ejército de barritas con gusto a queso artificial me atacó. En todos esos casos, perdí la pelea, me rendí, los dejé ganar, soy una maldita debilucha.
Quiero a mi compañera, a quien me ayudó en un mal momento, a la que me hacía feliz con su existencia y a la vez su inexistencia, quien me decía "no importa lo que te digan, todo te va a hacer mal, la comida te va a hacer mal y serás una gorda por siempre". Ana volvé, y no en forma de fichas sino en forma de resistencia; vení y cuando te vayas llevate todo lo malo que tengo adentro, como siempre hacés; llegás sin equipaje y volvés cargada.
Pero no te das cuenta de lo que estás diciendo? Ana no es una persona sino una enfermedad, y no una de las que se va tomando jarabe a la noche unos días. A qué querés llegar? De verdad estás diciendo esto?...
Creí que lo tenía superado pero resulta que no, quiero ser flaca y perfecta, como casi logré hace unos meses. No importa en qué balanza me pesara, esa cantidad me ponía contenta porque cada vez era menor y sabía que iba a llegar a lo que quería si continuaba.
Estúpida! Tenés un novio y amigas que se ponen muy mal cada vez que te ponés estas ideas locas en la cabeza, dejá de mentirte a vos misma diciéndote que la anorexia (porque no se llama Ana, eso es un maldito nombre que unas loquitas de internet le pusieron para que sonara más lindo y se sintieran mejor) va a salvarte? Que va a darte perfección? Que te va a hacer sentir bien? No seas idiota,querés? Pensá antes de escribir y dejá estas malditas ideas de lado. No sos un esqueleto, estás viva y tenés carne sobre los huesos, aceptalo.
Como hoy le dice a Padre: "vas a tener una hija obesa". Imperfecta, musculosa, gorda inútil de mierda que no tiene voluntad ni siquiera para llegar a lo que desea.
A veces realmente pienso que debería no existir... Pero quien sea que escribió en bastardilla tiene razón: tengo un novio y tengo dos amigas que darían todo por verme bien. Es por ellos que sigo acá, y es por ellos que tengo que tomar una decisión.
No me gusta esta forma de terminar, definitivamente no cierra nada esa palabra "decisión", sobre todo usada como lo está... Pero ya lo dije, no estoy mi mejor momento. Me hizo bien escribir? No lo sé, pero por lo menos quedó registro de mis pensamientos en el aquí y ahora que luego se convertirán en allí y en ese momento. Ups, ya son pasado.
(Así si me gusta terminar. Punto final).
jueves, 1 de septiembre de 2011
Caso Candela: nunca más
Creo que todos a esta altura sabemos quién es (o quién fue) Candela Rodríguez: la nena que fue secuestrada hace 9 días cerca de su casa y hoy fue encontrada muerta en una bolsa de basura al costado de la autopista
Entorno: fotocopiadora donde trabajo
Coworker1: uh no! [Coworker2] mandó un mensaje!
Todos: por? Qué le pasó?
Coworker1: dice que saquemos el cartel de Candela porque la encontraron muerta
Así me enteré de cómo fue el desenlace de este caso. Todos en el trabajo largamos un suspiro por el shock de la noticia.
No sé si será que me estoy ablandando, si el hecho de que fuera tan chica me afectó o que haya sido tan mediatizado; pero este caso me pegó. De una u otra manera me golpeó más que muchas otras muertes que fueron igual de mediatizadas. Sentí un golpe en el pecho, como si me hubiera chocado contra algo, pero no era físico sino emocional.
Yo: che, me pegó posta esto de Candela...
Coworker3: sabés que a mi también?...
Así estábamos todos, como golpeados. Quizás también el hecho de haber arrancado el cartel, haberlo hecho un bollo y tirado a la basura como si nada "haciéndome la que no me pasa nada" haya afectado, no lo sé; pero la cuestión es que me golpeó. No quiero siquiera imaginarme la situación de la familia, pero me pongo en la situación de la nena pasando un momento de mierda, y seguramente sea eso lo que me ponga mal.
Honestamente, no lo sé. No sé cómo ni porqué, pero me golpeó.
Sea lo que sea que haya pasado ahí en el medio, me quedo con las palabras de una amiga: "Y la madre y el padre, sean declarados culpables o no, seguramente sufran sus propios castigos personales..."
Sé que va a sonar político lo que digo, pero ojalá encuentren a los verdaderos culpables y reciban el castigo que la justicia crea correspondiente, que ese castigo se cumpla y cosas como éstas no vuelvan a pasar nunca más. Porque no sólo para los desaparecidos debe usarse esta frase.
Why can't we live in a "sane" world, in one where kids can walk around and play in the street without the fear of a bullet or a pervert? Why can't the police be clean and solve crimes as they should?
Entorno: fotocopiadora donde trabajo
Coworker1: uh no! [Coworker2] mandó un mensaje!
Todos: por? Qué le pasó?
Coworker1: dice que saquemos el cartel de Candela porque la encontraron muerta
Así me enteré de cómo fue el desenlace de este caso. Todos en el trabajo largamos un suspiro por el shock de la noticia.
No sé si será que me estoy ablandando, si el hecho de que fuera tan chica me afectó o que haya sido tan mediatizado; pero este caso me pegó. De una u otra manera me golpeó más que muchas otras muertes que fueron igual de mediatizadas. Sentí un golpe en el pecho, como si me hubiera chocado contra algo, pero no era físico sino emocional.
Yo: che, me pegó posta esto de Candela...
Coworker3: sabés que a mi también?...
Así estábamos todos, como golpeados. Quizás también el hecho de haber arrancado el cartel, haberlo hecho un bollo y tirado a la basura como si nada "haciéndome la que no me pasa nada" haya afectado, no lo sé; pero la cuestión es que me golpeó. No quiero siquiera imaginarme la situación de la familia, pero me pongo en la situación de la nena pasando un momento de mierda, y seguramente sea eso lo que me ponga mal.
Honestamente, no lo sé. No sé cómo ni porqué, pero me golpeó.
Sea lo que sea que haya pasado ahí en el medio, me quedo con las palabras de una amiga: "Y la madre y el padre, sean declarados culpables o no, seguramente sufran sus propios castigos personales..."
Sé que va a sonar político lo que digo, pero ojalá encuentren a los verdaderos culpables y reciban el castigo que la justicia crea correspondiente, que ese castigo se cumpla y cosas como éstas no vuelvan a pasar nunca más. Porque no sólo para los desaparecidos debe usarse esta frase.
Why can't we live in a "sane" world, in one where kids can walk around and play in the street without the fear of a bullet or a pervert? Why can't the police be clean and solve crimes as they should?
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